自从有了孩子后，我就经常在思考：
是什么拉开了孩子与孩子之间的差距？
网上一位博主的发帖，让我找到了答案。
博主曾做过几年家教，也从事过教育培训工作，接触过上百个家庭。
在对比了一些上层家庭和中层家庭的教育方式后，她发现：教育的本质，其实是拼能量。
很多富人家庭，他们孩子之所以目标感强，综合能力高，性格开朗，善于交际，气场强大，就是因为他们的父母一直在给孩子的成长做“增值”。
比起成绩，他们更专注提升孩子内在的自信，外在的掌控，让孩子始终保有一股拼劲。
而反观一些普通家庭，父母因为自己过得不太好，就把自身的焦虑、压力、情绪通通转嫁在孩子身上，让家庭充满内耗，让孩子被负能量吸食，逐渐变得自卑、懦弱、消极、悲观……
是啊，孩子是一个能量体，拥有高频能量才能活出精彩人生。
可现实生活中，我们却常常在吸食孩子的成长能量。
滔滔不绝的抱怨
让孩子生命没了光
曾经听一位朋友说起自己的悲惨经历。
从她记事起，妈妈每天都苦着一张脸。
抱怨卖菜的缺斤少两，吐槽领导故意刁难，诉说父亲的各种不负责任。
但凡她稍有不听话，妈妈就会说自己如何命苦，养育她受了哪些罪，忍了哪些委屈。
妈妈说得很煽情，时不时还流下委屈的泪水。
年幼的她，一度觉得妈妈太苦了，她想拯救妈妈，却又无能为力，只能坚持做忠实的听众。
可时间久了，她也变得厌世悲观，读初二时就被确诊抑郁症。
直到现在，她每个月都还要走进心理咨询室，去疗愈童年受伤的自己。
一位心理学家说过：“向孩子抱怨自己的不幸，是摧毁孩子最有效的手段之一。”
父母和孩子抱怨，本质就是“负能量转嫁”：将自己的委屈，怨恨，不满都转移到了孩子身上。
吐掉苦水的父母，一身轻松，但孩子稚嫩的内心却积满了苦楚和压抑，阳光再也照不进去。
想起抖音上看到的视频，孩子问妈妈，你工作那么辛苦都是因为我吗？
妈妈说：“不是的，宝贝。工作辛苦是因为工作是辛苦的，不论谁做，都会辛苦。就像柠檬是酸的，不论谁咬一口，都会觉得酸。”
短短几句话，暖心又治愈。
智慧的父母，是纵使生活给了他们一颗酸柠檬，也会把它切成柠檬片，加上蜂蜜水，倒给孩子喝。
父母积极乐观，孩子才能从心中生出无限希望和力量，去活出精彩人生。
当众指责
撕碎了孩子的自尊心
《少年说》里有个高一女孩祈求妈妈不要再当众教育她，给她点留面子。
妈妈却没有体谅女孩已经受伤的自尊，反而问道：
“你不分场合地犯错，妈妈能不纠正你吗？即使在外面，难道孩子的面子比妈妈的还重要？”
将大人的面子与孩子的面子对立，是很多父母没有察觉到的事。
正如一位网友说的：
“孩子犯错，家长当众指责，不过是想教育给别人看，以此表明自己不是不管孩子，不是不负责任。”
大庭广众，当着外人的面训斥孩子，父母的面子是维护住了，孩子的自尊却碎了一地。
郑渊洁说过：“要想毁掉孩子，首先应该做的是摧毁孩子的自尊。杀手锏就是当众出孩子的丑，当着外人损他、贬他、让他无地自容。”
还记得那个因打扑克被老师叫家长的14岁的男孩吗？
妈妈当着他老师和同学的面，狠狠批评了他一顿，还扇了他几个耳光。
无地自容的男孩，转身就从5楼跳了下去，不治身亡。
还有位网友，因为去网吧被叫家长，爸爸来了又骂又打，还让他当众下跪，最后孩子慢慢变得不正常了。
孩子人小，面子事大。
教育不关上门，就关上了孩子的心。
所以，下一次孩子犯错时，请学会控制情绪，关起门教育。
被父母的尊重和爱滋养着成长的孩子，才能成为一个自尊、自爱、自强的人，才能活得无所畏惧，自信而坚定。
喋喋不休地唠叨
让孩子知错也不改
《老师请回答》中，就有一个爱唠叨的妈妈，不管孩子做什么，都要念叨几句。
儿子在写作业，她过来就是一顿语言炮轰，不是挑剔儿子写得慢，就是挑剔儿子写得不好。
见儿子停笔不动，她又一顿质问：
“你写得怎么样了？”
“你写完了没？”
“你是在想题呢，还是想游戏呢？”
“做了几道题了呀！”
她每天催着、盯着、不停唠叨着，可儿子就是故意似的，越说越不好好学。
后来，儿子更是学会顶嘴、撒谎、离家出走，怎么让妈妈生气，就怎么来。
长期的挫败感，让妈妈一度想要带着儿子一起去跳楼。
妈妈不懂，为什么自己费心费力，却始终教育不好儿子。
节目组老师一针见血指出，是她无休止地唠叨，让孩子不得不用叛逆的行为宣泄自己的不满：你越说，我越不如你意。
就像《不管教的勇气》一书中写的：“唠叨，会让孩子明知道什么是对的，但也不去做。”
从本质上讲，唠叨只是父母的一种心理需要，以关心、讲道理之名，来缓解自己的无力和焦虑。
但被语言炮轰的孩子，接收到的其实只有父母脸上的不耐烦、不信任，还有语气里的埋怨、指责或命令。
孩子觉得很痛苦，就只能任由坏行为持续。
真正为孩子好，父母嘴上就应该有一条拉链。
少一份说教，多一份身教，用行动代替语言去影响孩子。
少一点干涉，多一点信任，孩子感觉良好，才会去改。
唯有如此，孩子才能自发自觉，努力上进，越来越好。
习惯哭穷
酿成孩子一生的贫瘠
哭穷，是一剂毒药，很多父母却没有意识到。
在超市，有个女孩盯着一瓶4块钱的饮料看了很久。
妈妈看到后，上来就开始教育：
“以后上超市不能随便见着东西就拿，一定要先看价格。
不是说不让你花钱，而是说，你是个没赚钱的小孩。
咱这个消费水平就在那里，不能跟别人比……”
周围人来人往，妈妈却毫不留情地大声训斥着。
骂她不懂事，说她不体谅爸妈的艰辛。
最终，女孩只好默默将饮料放回了原处。
这位妈妈其实并无恶意，她大概只是想借机教育女儿，钱来之不易，又或许是下意识地希望女儿感恩父母的付出。
但她不知道，她达到了自己目的的同时，女儿心里也种下了贫瘠的种子。
如父母所愿，她会听话、体贴、懂事，但她却会有深深的“不配得感”。
就像奇葩说辩手席瑞，他从小听得最多的话就是“家里没钱，你妈一个人养你不容易”。
所以长大后的他，即便努力改变了生活的不富裕，没钱的恐惧感依然如影随形。
直到今天，他去一个消费场所，只要身上没带够3倍以上的钱就会倍感不安。
甚至，他只要病得不严重就不会去医院。
面对别人对他的好，他的第一反应不是欣慰，而是觉得“我不配。”
所以，如果孩子要求正当，你有能力满足，不妨痛快地答应；
如果没有能力，就坦荡地告诉孩子原因，并鼓励孩子用自己的双手，去拥有美好的东西。
不被贫困捆绑，孩子的内心才能丰盈而富足，对人生始终充满自信和希望。
索要情绪价值
让孩子不堪重负
心理学中有一个“蓄杯理论”。
说的是每个孩子内心都有个杯子，父母需要不断往杯子里填“爱”与“亲密”，当杯子被填满时，孩子能量充足，生命力旺盛。
而向孩子索要情绪价值的父母，不仅无法给孩子续杯，反而不断掏空孩子的杯子，耗光孩子的成长力量。
心理咨询师郑州曾分享一个抑郁症患者的故事。
从小，女孩父母关系就不好，经常吵架，长期冷战，小小的她，夹在中间，两头受气，还要想办法调和父母。
平时，爸爸在工作上受了气，回到家，也总要把她骂一顿。
妈妈心情不好时，也没有好脸色，不是不理她，就是突然吼她。
女孩说，自己每次回家，都会在门口驻足好久，一是害怕回到家又见父母吵架，二是真的没有勇气踏进这个冰冷的家。
她每天小心翼翼，察言观色，主动讨好。
可她自己在学业上的困难，在交友上的苦恼，以及藏着心中的各种委屈、害怕、焦虑，却无处诉说和发泄。
心理能量的过度消耗，让她开始暴躁，头痛失眠，有自杀倾向，最终在高二时被确诊“重度抑郁”。
父母成为情感的“索取者”，孩子被迫成为“情绪容器”，这是家庭关系的错位，也是一个家庭最可怕的地方。
父母可以通过打压、训斥孩子，缓解内心的烦躁与愤怒。
可孩子又该怎么办？
被负能量裹挟的他们，只能默默咽下情绪垃圾。
所以，如果真爱孩子，请不要肆意向孩子宣泄你的情绪。
学会把坏情绪丢在家门口，把爱带回家，孩子才能健康快乐地成长。
网上有一段话说得很好：
“如果你是一个普通父母，没有什么资源，没有太多文化，也不知道怎么去教育好自己的孩子，那么就请你多鼓励他，多认可他，多表扬他，多理解他，还有多支持他。
千万不要把自己的认知、焦虑、恐惧、愤怒、委屈，强行转移给孩子，就是对孩子最好的教育，不吸食孩子的能量，就是最好的爱。”
所以，从今天起，为了孩子的未来，请父母一定要多修炼自己。
用自己的爱、认同、尊重、信任，为孩子赋能，让孩子活成乐观、阳光、充满正能量的模样。
如此，孩子才能无畏前行，去拼一个大好前程。
共勉！
