前阵子，北京市一家机构抽样调查了3000多名中学生的心理状况，其中 “对待父母的态度” 一项中：
56.28%，也就是超过半数的孩子都投给了最强烈的选项：极度反感或痛恨父母。只有4.75%的孩子表示喜欢自己的父母。
也就是说 100个 中学生里面，超半数的孩子对家长极度反感，而对父母有好感的人平均不到 5个。
而小学阶段，是孩子塑造个性和培养自信的最佳时机，但也是最容易出差错的时期。
在日常的亲子关系中，很多时候，我们对孩子更多的是先入为主，认为孩子的性格和品行就是好的或者坏的。
然后开始从生活中的种种行为给孩子定性贴标签，认为孩子就是听话的，或者是不听话的，从而造成亲子关系出现矛盾….
停止对孩子身份层面上
的负面催眠
父母最应避免的是表达身份层面的负面信息。
比如，如果有人找我做心理咨询说，“老师，我是一个酒鬼，我没办法成功。” 这是他对自己身份一种的认同，我不会同意。我会说，“你是说你有喝酒的习惯吗？”
习惯是一种行为，行为更容易改变。
如果有人说，“我是一个抑郁的人”，我会问他，“你是说你笑得比别人少一点吗？”
如果我的孩子说，“爸爸，我肯定会失败，不可能成功”，我会说，“你是说这一次你会失败吗？”
通过这样的表达，让那个绷紧的地方打开一个放松的空间，新的东西才可能进来。
当然明天考试可能还是会失败。但是我们之间有一个同盟，有一个共同的意图，看到未来如何可以做得比现在好一点点。
这个时候，我成为了孩子眼里的那个同盟，相信他的那个人。
一旦这种连接产生，你再去跟孩子沟通，或许会更有耐心，也能发现孩子的闪光点在哪里。
比如，“我起码发现这个单词有一个字母是对的，还差三个，我们努力一下，看看能否把它做对”——那我们就能够推动孩子总是朝向好的方向发展，而不是打压。
孩子自己可能也感觉很挫败，但家长给他的负面催眠，会更强化他对自己的挫败认同——我就是一个很笨、没希望的人。
在身份层面上，他如果有这种感受、画面来自父母，眼睛那种凝视，他就慢慢会形成一种自我认知。长远来讲，就会进入了一个恶性的循环里。
停止让孩子感受内在分裂
当父母的情绪和语言不一致的时候，会让孩子感受到“双重束缚”，也是最容易让孩子产生精神分裂的举措。
双重束缚，可以用一个很形象的动作表示：
想象一下，你的孩子站在你的面前，你一边双手推开，另一边嘴上说着：靠近我。
你觉得孩子是应该靠近，还是远离你呢？
当父母的身体和语言表达不一致的时候，对于孩子来说很矛盾。
父母或许口上在说着：“我是为了你好！”
但是声调是尖锐的，呼吸是急促的，身体和潜意识无一不在表达着焦虑的状态。
这时候，如果孩子听父母的，他很难受，不听也不好过，真的不知道怎么办。做也不是，不做也不是，这样的双重束缚，是最撕扯孩子内心的一种教育。
所以，孩子需要父母的指引，但是如果父母处在崩溃之中，孩子意识上听到你的指引，潜意识上却接收到你崩溃状态的影响，他内在会产生一个冲突，一种双重的束缚——
父母说的都是对的，但是，如果我要听你的，这种崩溃的状态让我很难受，如果父母说的话我不听，我同样感觉到我不应该。
孩子并不是遵从你讲的道理，而是从你的行为、从你的情绪反应里学到最多。
停止用担心焦虑
削弱孩子的力量
李中莹老师曾经分享过一个让我印象非常深刻的洞见，那就是，当你和一个人在一起，有一个非常重要的问题可以去问问自己：
你是增加了他人的力量，
还是削弱了他人的力量？
举个例子，假如我讲完课之后，一个同学过来不断跟我说：“老师辛苦了，你站了一整天肯定很累了，真是辛苦了······”
但如果，他的表达转变成：“老师，我从你的课程里，感受到了生命的力量，我想象自己以后遇到关系、职业中的困难时，会怎样运用到这些方法，我觉得自己更有勇气和力量去面对生活，并且创造一些不同的东西了。”
想象一下，哪一种表达和存在状态是在增强他人，而哪一种又是在削弱他人呢？
相应地，父母可以这么做：把力量交回孩子，用祝福代替担心。
父母可以和孩子有这样的一次对话，去对孩子表达自己的祝福：
“孩子，这段时间我看到你······（描述具体的行为），今天，你可能要面对······（例如考试），希望你把这个过程当作人生的经历，放松地去面对，发挥你的潜能。
无论你考得怎么样，你都是我最爱的孩子，无论你选择什么，我都会支持你，我也祝愿你考出理想的成绩。
你不会因为多考一分而更有资格做我的孩子，也不会因为少考一分，就没有资格做我的孩子，无论如何，都是我最好的孩子。”
停止做100分的父母
做60分的父母就足够好了，留下的40分让你的孩子去成长。
帮助孩子成为完整的自己，是父母能够给孩子最好的礼物。
如果你是父母，你的孩子来到你面前跟你说：“爸爸妈妈，我尝试很多次的努力了，可是我的成绩总是不够好，我感觉到好挫败。”
作为爸爸妈妈，你会怎样回应？
我想非常重要的一点是，你需要在你的内在打开一个空间，同时抱持着这两者：孩子，我看到你付出了很多的努力，孩子，我也感受到了你的挫败······
让这两者能够被同等地对待，跟这两部分说欢迎：孩子，我欢迎你的努力，我也欢迎你在生命的道路上感受到挫败，这两者我都感受到了，我还感受到你比这两者更多更多······欢迎，欢迎······
当我们在内在打开心，同时去抱持这两者，这个时候我们的存在，我们的状态，就帮助孩子从分裂回归到完整里。
家庭教育的不幸，就是孩子拼命想讨好你
陷入“讨好模式“的孩子，表面有多乖巧，内心就有多压抑。
在网上看到一个视频，内心很受触动。
某次家长会上，一个考了满分的孩子当着老师的面，跟爸爸说：“你看爸，我考了一个100分，你高兴吗？”
普普通通的一句话，看似洋溢着考满分的喜悦，但老师却觉得无比痛心和绝望。
想不到，这个孩子自始至终都不是为自己而学。
就算拿了满分，成为学霸，他也只考虑爸爸的感受，认为“只有我考了100分才是好孩子”。
现实中，类似这样喜欢讨好父母的孩子，并不少见。
大家总习惯夸他们乖巧、听话、懂事，觉得孩子大了，知道要努力回报父母的栽培。
但事实上，有多少孩子，一不小心就掉入“迎合父母”的坑里，一不小心活得没有了自己？
有些“懂事”
不过是孩子委屈自己而已
节目《敞开心扉的少年》中有一个叫蹦蹦的四年级男孩。
表面看上去阳光温暖，实则却“懂事”得令人心疼。
看到爸爸妈妈和妹妹正在试穿新衣服，开开心心比“耶”拍照，他躲在角落里写作业。
眼睛里流露出无尽的羡慕，但他为了不打扰别人，只是默默看着，不敢参与。
吃饭时，全家人纷纷落座，他率先拿起筷子夹了鸡腿给妹妹，没想给自己留。
被爸爸当众责备不会操作煤气炉，挨了打，他一句为自己辩解的话都没有，反倒安慰妈妈：
“不疼妈妈，都是我的错，之前爸爸教过我的，是我忘记了。”
更令人戳心的是，得知爸爸妈妈不带他一起去上海，是因为他成绩下滑得厉害。
他没有半句怨言，继续告诉妈妈“没关系”。
看到他举手投足间散发出的成熟气质，真让人难以相信这不过是个11岁的孩子。
别说妈妈看到他的懂事心里难受，就连在场的观察员，都忍不住替他委屈。
很多时候，父母教育孩子总习惯叮嘱他“听话点，爸爸妈妈照顾你很辛苦的”“好好学习，考个好成绩让我们高兴高兴”……
这些话听起来轻巧，却不知道在孩子心里，会变成一种自我价值换算。
敏感的他，会默默琢磨父母要他“乖巧”的动因，以为只有自己做好了，努力迎合父母，才配得到爱。
他的顺从，不过是为了讨得父母欢心，让父母觉得他很好，很令人省心。
既然无法从父母那里获得更多额外的关注，他便收起自己内心的真实感受，把委屈和怨言收起来。
他不说，父母也不会知道他的“伪装”。
一味讨好父母的孩子
最后什么也得不到
身边一位从事将近20年初中教学的朋友说：
“以前觉得学生听话点好，不吵不闹，不影响上课秩序，学习成绩也好，谁教谁脸上有光。
可当了班主任这么多年，才发现，那些看上去越懂事的孩子，实际上过得最惨。
父母要他们做，他们就做，即便自己不喜欢，也不会表达出来，一点自己的主见也没有。
等到上了高中，读了大学，毕业后，他们也是唯唯诺诺，领导说什么就是什么。
混到最后，还不如班上那些成绩一般的捣蛋大王。”
朋友的分享，不无道理。我一个邻居小孩，就是这样。
从小到大，她聪明、勤快，父母工作忙经常加班，她一个人回家，学习，做饭，照顾弟弟。
有时候弟弟任性，和她争吵，她从不急眼。
被妈妈误会她欺负弟弟，她也是默默忍受，憋着泪，不想辛苦养家的妈妈还费口舌批评她。
总之，她是邻里难得的“乖乖女”，却在成年时爆发了情感问题。
大学期间，她认识了一个男孩子，俩人交往，她把“讨好父母”的那一套全用在对方身上。
要她删掉所有的异性，她照做；要她搬离宿舍同居，她也没有二话；
直到后来，发现对方有暧昧对象，她为了挽留对方，把所有的积蓄全给了对方。
结果，还是惨遭抛弃，一毕业就失魂落魄回了家，整整一年多都不愿露面。
不禁想起儿童心理学家皮亚杰说过的：
很多小时候很乖的孩子，长大都会出现各种各样的心理问题。
因为他们习惯了以满足他人意愿、获得他人首肯为生活主导，忽略了自己的真实想法和需求，长期内心压抑，十分痛苦。
用讨好的方式换取爱，根本得不到真爱。
这些压抑自我感受的孩子，以为不断付出，用自己的好就能做到别人希望的样子。
到头来，既赔掉了自己最真实的感受，还很难享受到爱带来的享受、自由和愉快。
允许孩子为自己而活
是父母最大的自觉
知乎上一位网友写下自己的心声：
“如果可以重来，我一定告诉自己不要那么乖，叛逆点，这样反而能赢得父母真正的爱。”
孩子不缺的是物质，还有父母的教诲和道理。
他缺的，是那份来自父母的认同和允许，认同他的不一样，允许他不“乖”，为自己而活。
既然如此，那么请在未来的日子里，这样教育他：
1.多关注孩子，觉察他的感受
大部分在孩子成长后期才意识到问题的父母，都是因为缺少对孩子的敏感度。
以为孩子不哭不闹，就是没事。
却不知孩子把一切负面的情绪，可怕的感受全压在心里。
但他始终是个孩子，演技再好，也有穿帮的时候。
所以，身为父母，一定要多多关心孩子的生活、学习、社交，敏锐觉察他的感受。
唯有这样，才能在孩子出现心理或行为异常的情况下，及时调整教育方法，帮助孩子顺利度过成长最不稳定的时光。
2.提要求前，先听听孩子怎么说
著名儿童教育家王素梅在书中讲到一个故事。
5岁的乔治很淘气，经常提出各种稀奇古怪的问题，还喜欢拆掉妈妈买的玩具，甚至还想拆电视机。
家里的保姆每次看到他这样，都会阻止。
可爸爸却不同，从不急于否定乔治的做法，而是先听他怎么说。
在孩子的世界里，他的所思所想远不及父母看到的那么简单。
如果单纯从大人的标准判定孩子行为妥当与否，往往会打压孩子的积极性，影响他的成长。
在孩子开始有自我意识后，父母应该要多给孩子表达的机会，让他先说。
确保安全的情况下，父母听听孩子的心声，远比强迫孩子必须听自己、影响亲子关系要强。
3.孩子的表达和预期不一样，请“尊重”他
作为父母，难免会以自己过来人的标准、成年人的视角来要求孩子。
一发现孩子的所作所为和自己预期不同，往往容易先入为主，否定或批评孩子。
越是这样，越要懂得换位思考，站在孩子的角度考虑问题。
试想一下，他兴致勃勃地表达自己的想法，结果说出来，得到的不是理解和尊重，反倒是奚落和谩骂。
心里会有多委屈，多不愿意再和父母讲？
李玫瑾教授说：“再小的孩子，都有自己的意志。”
尊重孩子和自己预期的不同，说到底，是允许孩子活出自我最为关键的一步。
4.如何更好地鼓励孩子？
让孩子遵守限制与承担后果很重要，通过鼓励树立孩子自信心的时候，也要和限制相平衡。
现在大部分家庭是由父母负责家务，孩子则忙于运动、课业及各种活动，完全不须承担家务。
但是做家务可以让孩子学习遵守限制与承担后果，培养孩子对自己的能力有信心，对家庭有归属感。
随着孩子逐渐长大，我和妻子会将打扫与烹饪工作分配给每个人。
我们的女儿八岁那年，某个周六早上轮到她打扫厕所，我去查看时她正努力在打扫。
她做得还不错——至少就一个八岁孩子而言还不错——但并不符合我的标准。
我看了一分钟，想要忍住，最后还是忍不住开始帮艾琳——至少我自以为是在帮她。
但事实上变成我在打扫厕所，一边告诉艾琳：“应该这样做。”
她没事可做，只能站在旁边看。不久她开始退缩，几分钟便走开了。
一会儿我听到妻子在隔壁房间叫我：“大卫！” 她刚刚一直站在厨房看，此时压低声音希望不要让女儿听见。
我走过去，她说：“你知道你刚刚做了什么吗？”
“我在打扫厕所。”
她瞪我一眼，“那是艾琳的工作。”
“我知道，但她做得不太好。”
“那又怎样？”
她说得对。我选择了阻力最小的做法，自己打扫当然比较容易，因为我知道结果会让我比较满意，也会比艾琳打扫得更快。
但看到女儿脸上失望的表情，我应该知道我的做法是在泼冷水。
妻子说：“哪一件事比较重要：一个符合你的标准，干净到发亮的厕所，还是让女儿对自己的能力有信心？”
那次让我上了重要的一课，我必须放弃 “把事情做好” 的一些标准。
所幸女儿长大后成为一个很有能力的人。她很愿意练习，有责任感，知道不必每次都做到一百分，重要的是努力学习。
要鼓励孩子表现正向行为，请依循这三个步骤：
第一步，确认什么是正向行为。
第二步，告诉孩子这样做是负责任的表现。
第三步，称许孩子。
例如，你可以对读一年级的儿子说：“我看到你帮助奶奶把母亲节送她的花种起来，你很厉害哦，能帮她决定种在什么地方。我知道她个性犹豫不决，谢谢你这么有耐心。”
或者对更大的儿子说：“我注意到你还车前把油箱加满了，非常体贴，谢谢你。”
5.伤害孩子最快的4种方式
随着孩子日渐长大，有时候不太容易判断何时该鼓励，何时不该鼓励。
我们总不希望鼓励的结果是造成孩子压力。
但如果你重视的是孩子是否认真努力，孩子就不需为了听到称赞而追求非凡的成就，考试一定要考第一，体育一定要拿奖牌。
父母要传递的信息应该是：“我在乎的是你有没有努力，而不是拿到第几名。”
有时候我们会出乎自己意料，不小心透露批评的意思，无意间泼了孩子冷水。我没有让女儿打扫厕所就是犯了这个错误。
有时我们和孩子进行正面的互动，是因为犯了陷入了这四种误区，他们都是鼓励的大敌：
1.贬抑
贬低和责骂没有任何好处，只会腐蚀孩子的自信心。即使你必须纠正孩子，切记你要纠正的是行为，绝不能羞辱孩子。
要求一个人负责任不等于批评、贬低或羞辱。
2.负面的比较
日常生活中，不论是运动、成绩或行为，负面的比较只会传递错误的信息。
“你的成绩为什么不能像哥哥那么好？”、“你为什么不能像表弟一样乖？”
这类言语绝对无法让孩子改进，只会在家人、亲戚之间制造反感，让孩子相信你认为他不够好。
3.替孩子做他能做的事
很多情况下，父母为孩子做太多事情了。
例如我们会因赶时间而帮孩子穿衣服、系鞋带，虽则孩子早就会了；或者我们会帮孩子做分内的工作，帮他摆碗筷以免打破。
这么做可能是为了帮孩子，但更多时候只是因为比较容易、比较快。
结果孩子不仅会以为自己没有能力，甚至也没有机会测试自己的能力与学习新技能。
4.过度保护
鼓励孩子不只是靠言语，行为也很重要。
即使你常称赞孩子，过度保护仍会让孩子少了实际学习的经验，意味着你不认为孩子有能力。
品格、毅力、意志力都是愈常运用才会愈茁壮，让孩子从尝试与犯错中学习是鼓励的重要方式。
在青春期成长最艰难的几年中，孩子们需要辅导、支持、良好的榜样，以及最重要的，得到理解。
希望我们做父母的能够把最好的自己，注入孩子与我们相处的最后一段时间，让他们能够心理健康的，充满信心的成长。
这样才能真正做到孩子青春期，父母不退场。
写在最后
相信每一个父母，都竭尽自己所能爱孩子，培育孩子，盼望他早日成才，日后过上幸福生活。
但前提是，一定要允许他有自己的个性，接纳他的特别，甚至是那些不可爱的方方面面。
