家有青春期孩子，很多父母和孩子说话时会小心翼翼，一句话说不对，孩子就关上房门，拒绝交流。
还有的父母出于一片好心，本想奉上忠告，孩子却满脸不耐烦，最后弄得剑拔弩张，不欢而散。
为什么会这样？
因为很多时候，我们和孩子的对话，是反应，而不是顺应。
什么是反应？什么又是顺应？
先讲两个小故事。
橙子期中考试前，我们之间有过一次对话。
因为期中考试是高中入学后的第二次考试，还是挺重要的，我多少有些上心。
吃饭的时候，我说：这次期中考试，你争取提前复习，考试时检查，看看你的真实水平怎么样。
橙子不屑一顾：不复习、不检查，那才是真实的我。我才不做那么虚假的人。
我不动声色：要是这么说，我觉得还得加一条——不学习、不复习、不检查，那才是最本真、最赤诚的你呀。
橙子就嘿嘿笑。
还是期中考试前，餐桌前的又一次对话。
橙子说：我这回考试争取进步20名。
我心想：才进步20名？你对自己要求有点低了吧。
因为橙子上次考试在没复习、没检查的情况下是年级一百多名，我觉得他有潜力进步得更多一些。
这么一想，我就没说话，因为这话一出口我就知道挺没意思的，但又没想好怎么接。
橙子爸爸接了过来：嗯，这次进步20名，下次进步20名，每次考试都争取进步20名，这样的话，到高考的时候……好家伙，那得是什么水平啊！
我和橙子都忍不住哈哈笑。我在心里暗暗竖了个大拇指。
发现了吗？这两次对话，如果我们是本能的反应，那会是完全不同的走向。
比如：你怎么能不复习不检查？你可不能这样啊，态度要端正啊。
比如：才想着进步20名？你能不能有点上进心？
这就是反应和顺应的区别。
反应的深层原因，是我们把孩子的话当真了。
而和青春期孩子聊天，太认真你就输了。
青春期的孩子，喜欢正话反着说，吊儿郎当地说。
他们还都是属鸭子的，煮烂了嘴还硬。
你要是当真了，是没法和他对话的，因为你总想着告诉他正确的观点，总想着扳正他的行为和态度。
你说出来的话肯定政治正确，但也肯定无趣，在孩子听来，就是唠叨。
时间长了，孩子也就懒得和你聊天了。因为你会是什么反应，孩子早就预料到了——谁会自找没趣呢？
再说，这么大的孩子，能不知道什么是正确的吗？能不知道应该怎么做吗？
他都知道。
只是用这种反着说、吊儿郎当地说，来掩饰自己的脆弱和焦虑。
这么大小伙子、大姑娘，人家也是要面子的，你干嘛非要一本正经地戳破人家呢？
所以，这几年，我越来越找到感觉了，就是用魔法打败魔法——你吊儿郎当地说，我就接住你的话茬，吊儿郎当地回。彼此会心一乐，也都知道是啥意思。
这就行了。
当然，能做到顺应的前提，是父母有一颗余裕的心。
你对孩子是信任的，你知道他本质是向善向好的，才会给他充分的空间去体会、去试错。
如果父母本身就很紧绷，过于在意一城一池的得失，有一点风吹草动，就会如临大敌，那就很难给到对话回旋的空间。
反面教材的事我也干过。
我在做晚饭，橙子放学回来，到厨房和我聊两句。说起他们元旦的活动多么好玩，又说到放寒假的时间。
我掐指一算：这么说来，还有二十多天就要期末考试了？
我就有点着急，说：
从现在开始就得进入期末复习状态了，手机要管控起来了。从现在开始，每天要背一个单元的单词，这样到期末考试的时候就背得差不多了。你上次不是英语拉分了吗？这回把单词都背了，肯定能提分……
橙子就很不耐烦，气呼呼地说：我的事你别管了。我就不想背单词！
这小子，有这么和父母说话的吗？我本能地想怼回去，但忍住了，什么也没说。
橙子又嘟哝了一句：本来和你说元旦活动的事，你倒好……
这时我已经意识到自己又本能地反应了，是自己太心急了。但一时面子上转不过来，就还是没说话。
吃饭时，我把肉菜夹到橙子那边（其实是我不想吃肉），没想到橙子趁势说：谢谢妈妈。我也就借坡下驴，两人一笑泯恩仇。
你瞧，当父母过于着急，功利心太强，得失心太重，或者思维模式比较刻板，就很容易陷入本能的反应模式。
这种模式下，说出来的话就是直愣愣的，就带着对立、指责、教导、命令的意味。
青春期的孩子，在这个阶段的生理特点就是容易执拗、偏激、冲动。
两个本能冲动凑在一起，就很容易进入负性增强模式，把一场小摩擦发展成家庭大战。
总结一下。
反应，立足点在自己身上，是出于本能的反应模式，不假思索、没有觉察的回应。
顺应，立足点在孩子身上，先把孩子的话接下来，再因势利导。或者就到此为止，没有后面的“利导”。
因为这个“顺”的动作本身，就包含我们对孩子的态度和意味了。
这个态度和意味，可能是接纳，可能是信任，可能是认可。
相较于我们想要教导给孩子具体的条条框框，这些接纳、信任和认可，是我们和孩子之间更重要的东西，也是孩子向善向好的底层动力。
所以，家有青春期孩子，父母需要修心养性，把自己的心量扩大一点，再扩大一点，才能接得住孩子。
这是内心的功夫，也是我们家长要做的功课。
