我们常说养育孩子是一条单行线，在孩子很小的时候，很乖很听话，但是养着养着就“偏”了。
厌学、暴躁、沉迷游戏等现象，时常发生，家长们往往会被折腾得焦头烂额，焦虑不堪，不知所措。
当我的孩子出现了偏差行为 我们能做些什么？
孩子偏差行为的背后是什么？
孩子偏差行为的背后，都是孩子在呼唤父母正确的爱。
在家庭治疗师的眼睛里头，没有有问题的孩子，也没有有问题的家长，而是在这个家庭里头，是关系出了问题，不是人出问题。
那关系怎么出了问题呢？
所以我要先抛出第一个问题：当我的孩子出现偏差问题。
偏差问题包含得很多，比如说比较严重的：我的孩子抑郁了、厌学了、学习动力不足，或者不理人、不听家长的等等。
偏差行为意味着这个孩子从外观上去看，和主流的孩子不太一样。
我和其他咨询师在一起做同辈督导或者技术交流时，会发现一个很有意思的现象：
孩子的咨询目标和家长的咨询目标完全不相同。
孩子说：我很痛苦，甚至想自杀，该怎么办？
父母说：孩子很痛苦，沉迷游戏，和同学老师相处也不好，休学一年了，到底怎么才能让他去上学？
无论孩子怎么表现自己痛苦的内心，家长的咨询目标只有一个：
如何让孩子去上学。
为什么如此执着让孩子去上学呢
家长们首先要搞清让孩子上学到底为了谁。
妈心理交流群中一位家长说出了大部分人的心声：
“孩子休学，让我觉得自己既失败、又无能，生活一下子脱出了我的掌控，担心和焦虑不断加重。”
失控的时候第一反应都是生气和吼叫：你快去上学！
部分家长学习了一些妈心理的课程后，决定要改变自己，一开始特别努力地改变自己的教养形式，压制着自己的火气。
原来可能对孩子都是嚷着说，现在都是咬着后槽牙轻声说：“儿子，该去睡觉啦！别玩游戏啦”，实际上内心火气旺盛。
你迫切的想从你的焦虑、担忧、害怕、失控的不确定感里赶紧跑出来，然而责任又告诉自己：
这是自己的孩子，逃不掉。
你觉得只要孩子上学，焦虑就能解决，但事实真的如此吗？
当你学了十八般武艺，但依旧还是在无意识地成为帮自己这个角色的时候，这个孩子看到的是：
我已经如此痛苦了，痛苦到我从社会退回到家庭，我用了很多症状去暴躁地去表现自己，可是此时你看到的只是你的焦虑。
那这个孩子是被你救出去了呢 还是被你推得更远呢？
孩子一遍又一遍地去告诉家长的时候，家长听不见，不是家长不想听，是因为家长自己都已经焦虑的什么都看不清了。
为什么家长对孩子的痛苦“视而不见”
孩子不去学校一定是有原因的，当他想寻求帮助的时候呢，那家长又给不到他怎么办，他只好躲回家里了。
家是最后的港湾，孩子想在家里头，把我的房门锁起来，在家里头再营造一个我自己的港湾。
但是爸妈一张嘴说的就是：“哎呀，你坚持一下，回学校再努力一下，把心放宽一点……”
此时这个家不再是港湾了，跟外界没有区别。
一个孩子做咨询时说：“我真的听不得他们说，你心眼大一点，别那么小，复学没你想的那么可怕。
比如我迟到五分钟，那当我去敲教室的门，跟老师喊报告，老师不会说我什么，我会在所有同学面前，走到我的座位里。
这一段时间，即便我心里知道，同学老师看向我的眼光也许没什么问题，也许没有嫌弃，我依然会紧张害怕，觉得自己很糟糕，我出着虚汗，手里头发凉，腿有点哆嗦的走着不到五米的路。”
他的家长安慰他说：“你别理他们，一低头就往前跑就过去了，一瞪眼一咬牙就过去了，不难”。
所以大家说孩子不跟家长沟通，不是孩子不想和家长沟通，是孩子跟家长沟通之后，家长看不到看不到他的难。
你们会用很多正能量、很多鸡汤，告诉他坚持就是胜利，这一个模式一定是随时随地，每天，每月，每年。
当你处在那样一个状态里的时候，你是没有办法帮到孩子的。
放下“教导”孩子的执念
每一个孩子自带天赋，需要做的是放下教导孩子变好的执念，而是“激活”孩子。
激活的前提依旧是关系。
心理学有一个名词叫做依恋关系：
孩子一生下来和外界建立联系的第一个人是妈妈，所以她和妈妈的互动关系，造就了他以后跟所有人去互动的一个模式；
和妈妈的依恋关系决定了后面他到底是听话的还是逆反的。
依恋关系分为三类：
第一种安全性依恋关系：
意味着这个妈妈是一个恰到好处的妈妈，她会在这个孩子饿的时候及时喂他，会在孩子不太舒服的时候，及时地呵护他；
第二种矛盾性依恋关系：
这种妈妈爱孩子的时候愿意满足孩子的需求，然而妈妈的情绪不够稳定，一遇到孩子不听话的情况，就会暴躁、发怒；
可是当情绪平稳下来的时候，又会觉得愧疚到尘埃里。
第三种回避性依恋关系：
孩子渴望妈妈的爱，然而等到的却是妈妈涣散的眼神，缺失了交流。
关系满足不了孩子需求的时候，会转向外界获取，比如手机、游戏、社交等。
想要“激活”孩子，就要给孩子安全的依恋。
真正把目光放到自己身上而不去盯着孩子，我的焦虑我负责，而不是我的焦虑，孩子负责。
分清责任，守好边界。
