前几天听表姐诉苦。
她刚和儿子大吵一架，差点气到心梗，直骂儿子没良心、白眼狼。
事情的起因很简单：
她儿子放学一回到家，书包随手扔地上，也不写作业，就跑进房间玩新买的乐高。
喊他先写作业和洗澡，他两耳不闻门外事，应都不应一句。
表姐怕他玩物丧志，走进房间把他手里的乐高抢了过来，还不忘唠叨：
“你学习什么时候能这么认真专注？看你昨晚的数学题错了那么多，还不赶紧多复习一下？”
谁知道正在兴头上的儿子，突然飙了一句脏话，嫌她啰哩啰嗦，说她打扰到自己了，真扫兴。
表姐从未被孩子如此顶撞，下意识也吼了几下，结果母子俩越吵越凶，儿子还当她面摔东西，说“别跟我提学习，烦死了”。
不过一件小事，却引发如此大的冲突，表姐越想越伤心，觉得儿子没救了。
听完后，我很理解表姐的心情，但同时，也心疼孩子。
顶撞父母固然不对，可孩子也不是无缘无故叛逆不讲理，归根到底，还是父母管他太多了。
换位思考一下，一个正在独立的孩子，父母却要他天天活在监管之中，必然会引发他的反抗。
对孩子，父母不能总盯着他，像个监工似的对他指手画脚。
想他学会自觉，恰恰需要父母的“不管”，越不管孩子这3件事，孩子未来更出息。
孩子的“闲事”，不管
女儿刚上小学那会，我什么事都操心。
怕她不会主动跟老师说要上厕所，担心同学欺负她她不会还手，甚至每晚对着课表帮她收拾书包和课桌，以防她漏掉上课必需品。
一放学，我也是东问西问，啥事都管，要万一她出校门晚了就不停问“干什么了，等你半小时都不见人”。
刚开始一切都很正常，可半学期过去，女儿依旧学不会自己收拾东西，还对我的“盘问式关心”表示厌烦和不满。
说我管太多，她不想跟我说。
那时我才意识到，自己成了“直升机父母”，一直盘旋在女儿头上，时刻监控，试图参与女儿各方面的生活。
不料，过于关注孩子生活细节，絮絮叨叨的教养方式，无形中阻碍孩子的独立成长，引发他的反感。
心理咨询师徐徐在儿子上高中时，因为担心青春期小孩和自己变得疏远，便想尽一切办法，拼命想把儿子拉回来。
有时候近乎讨好地问长问短、嘘寒问暖，结果儿子一副油盐不进的样子，软硬不吃，好几次把她气得掉眼泪。
有次儿子要出门会同学，想先吃饭后冲澡，可她希望儿子先冲澡再吃饭，这样吃完饭头发就干了，出门不会感冒。
没想到儿子反应激烈，瞪着她说：“这事你也管？我想先吃饭为什么不可以？”
这话把她噎得说出不话来，还是丈夫出面打圆场，才没起大冲突。
等儿子出门了，丈夫提醒她说：“会不会感冒没那么要紧，大小伙子没那么娇气，你的关注点太婆婆妈妈了。”
细思之后，徐徐也发现，孩子长大了，是个15岁的半大小子，而她这个当妈的却没长大，还停留在5岁那会。
爱孩子的心，是父母的本能；但多余的担心，事无巨细地管孩子，是给孩子最差的礼物。
孩子在一天天自立、成熟，父母应该做的，是一点点放手，有些事，睁一只眼闭一眼更好。
不在小事上内耗孩子，而是给他足够的生活空间，自由探索的机会。
这样孩子才有精力和能量做自己想做的事，认真钻研，变得独立和自律。
孩子的“成绩”，不议
在我身边，多的是关注孩子学习、成绩的父母。
一班父母凑在一起，谈论的不是“你孩子老师学习抓得紧不紧”，就是“课后给孩子报什么培训班好”。
特别到了期中、期末，大家最关注孩子试卷上的分数，高还是低，全班排名是升是降。
成天给孩子灌输“好好学习，考个好成绩，以后上名校进名企”，孩子学习状态不好，就如临大敌。
这样下来，孩子还怎么以学习为乐，心无旁骛地投入到课堂上来，他只会感到压力，失去对读书的兴趣和主动性。
家庭教育专家刘称莲见过一个小男孩的妈妈。
因为孩子没考好，放学接孩子时，还没走出学校大门，就迫不及待对孩子拳打脚踢。
小男孩惊恐地抱着脑袋左躲右躲，委屈得直掉眼泪。
同为父母，刘称莲理解大家对孩子学习的关注，生活中也配合学校和老师一起“管”孩子。
但她和丈夫的做法，从不关注、也不讨论孩子的考试分数，而是注重从学习中收获什么，得到什么锻炼。
女儿小学一年级时，作业本经常写漏题目，还被老师批评“典型的小马虎”。
为了帮女儿克服这毛病，她和丈夫总是夸女儿“今天写作业有进步，写得挺仔细的”。
有次数学作业全做对了，丈夫更是赞不绝口：“今天作业全对了，我看你昨晚写作业时挺认真的，是跟这个有关系吗？”
女儿满脸骄傲地回应道：“当然跟认真有关系了，我还是很聪明的。”
总被积极认可的女儿，从一年级比别人落后的情况下，慢慢体会到学习的乐趣和满足感，到了二年级，状态越来越好，能自己读书看报，用数学解决生活问题。
四五年级，不仅写出精彩且思想深刻的文章，还能跟外国人流利地用英语交流。
不过多议论孩子的学习成绩，并非不在乎孩子的学习。
而是关注孩子学习中的收获，让他体验到进步和成长的乐趣和快感，从而唤醒他的内驱力。
父母重视什么，孩子自然就重视什么。
只要借孩子主动学习的力，鼓励他，引导他坚持，孩子把该学的学会了，成绩自然上来。
而他，也从中爱上学习，学会自己学，日后走出校园，也懂得如何提升自己，装备自己。
孩子的“失败”，不责
之前看过一个令人倍感窒息、揪心的视频。
某地平衡车比赛现场，有位妈妈当众疯狂训斥她2岁大的女儿：
“你有什么脸好哭啊？全程在那遛弯。最后一个弯道你还让人给超了，你在想什么呢？啊？”
期间还不停敲打女孩头上戴着的头盔，高分贝的语言轰炸。
一直低着头的女孩，带着哭腔做保证“我下次好好跑”，妈妈还不满意，蹲下身子打她的手，接连好几次，一副“非得让你长教训”的气势。
孩子比赛失利，心情本就不好，妈妈还在大庭广众下骂她，打她，推搡她……她真会吸取教训下回好好跑吗？
不，她只会觉得丢脸、内疚，认定自己是个输家、失败者，连妈妈都不爱的孩子。
孩子从呱呱坠地到蹒跚学步，从牙牙学语到稳步奔跑，一路成长，注定在探索中跌跌撞撞，历经各种困难和挑战。
遭遇失败和挫折，在所难免。
身为父母，没必要大惊小怪，过分焦虑和紧张。
正如一位教育专家说的，最深刻的教育，往往是从失败开始的，父母要善于利用每次孩子跌倒的时机。
资深家庭教育专家付立平的女儿李付沐瞳，曾这样评论妈妈的教育：
从幼儿园到现在，妈妈都很少帮她做决定，有时候她做的事不如预期，妈妈也不管，总是眼看她“犯错”，让她从中学习规避问题，积累生活经验。
有次她竞选年级活动主持人失败了，妈妈没有讲大道理，刻意安慰她，而是跟她开玩笑，“你原来主持的还不够多吗？这次就当给其他同学机会吧”。
简单一句话，一扫阴霾，让她迅速重振旗鼓。
后来她和队友参加世界创新思维大赛，临上场前，机械道具突然出了故障，她顾不上着急和抱怨，相信自己可以解决难题。
于是和队友赶紧分工合作修理，上台前5分钟成功修好，最后还拿到同组的世界冠军。
孩子失败，遇到挫折，乃成长常事。
与其急着纠正孩子的问题，恨不得替孩子解决难题，不如相信他可以，接纳他犯的错，摔的跤。
用陪伴和鼓励，代替着急的批评；用耐心和等待，代替焦虑的指点和干预。
允许孩子有足够的试错空间，帮助他成为自己成长道路的探索者，动脑思考，总结经验。
这才是引导孩子修正自我，逐渐自由、独立、创新、满足的关键。
最近看到一段话，写得特别好：
“所谓成功的父母，是努力在将来的某一天，成为孩子生命中可有可无的人。”
人生属于孩子的，父母过度的参与和关注，容易成了他的绊脚石和路障牌。
有些事情得让孩子自己经历过，他才能成长，真正蜕变成人。
既然他大了，渴望飞得更高，更远。
那我们就必要时陪伴，该放手时果断，做个远远的守望者，一路祝福他到底，见证他的荣耀。
