娃上幼儿园也有一周时间了，作为家长，最担心的就是娃在幼儿园过得不好，每天放学接到娃就开始一连串的问题，在学校怎么样啊？今天吃得什么啊？今天都玩什么了？有没有小朋友欺负你啊……
家长有没有发现，当你问这些问题的时候，孩子并不会好好回答，几句话就含糊过去了，甚至还给你转移话题，根本不理你这茬，家长也完全没从孩子的嘴中获得有效的信息，白问了。
想要知道孩子在幼儿园过得怎么样？有家长会主动跟老师沟通，但我属于社恐的那拨，只要老师不找我，我绝不会主动去招惹老师！估计有很多家长和我一样。
我们又想知道孩子在幼儿园过得怎么样，不问老师，就只能问孩子了。孩子一般不会主动告诉你，所以我们得主动问，但问也得掌握方法，怎么聊，才能让孩子愿意主动跟你分享？
找准时机，要在孩子心情好的时候问
孩子心情好的时候，会愿意和你分享很多事情。
所以，当我们接到孩子的时候，首先给孩子一个大大的拥抱，表达一个我们这一天的思念，让孩子知道家长也在想念他。
然后看看孩子的心情怎么样？如果孩子心情好，可以趁机开始问，如果孩子心情不好，就不要问了，要把话转移到关心孩子上。
我们问的时候，也不一定非得放学这会儿问，还可以在晚上和孩子玩的时候，或者睡前。总之，问也要像我们日常跟孩子的聊天一样，在一个比较轻松的氛围下，自然而然地就是聊到这个话题上了。
我和特特聊天一般都是在睡前，我会先和孩子分享一下我今天的事儿，我做了什么，心情怎么样？他也会跟我分享他在幼儿园的事情。
我日常会主动和孩子分享一下我的事儿，当朋友一样和他聊天，所以，很多时候，不管开心的事儿不开心的事儿他都会和我说。
他前几天放学回家和我说：
妈妈，我给你说一个特别搞笑的事情啊，中午起床的时候，我把裤子穿错啦，我穿成XXX的啦，然后XXX穿成我的啦，我说怎么裤子变胖啦，原来我穿错啦，哈哈哈，是不是很搞笑…..
哈哈哈，好搞笑，我也跟你说一个特别搞笑的事情…..
有针对性的问，问题具体化，细节化
问孩子问题也不要劈里啪啦直接全部提出来，孩子一下子记不住那么多，一个一个地问。
并且最好让孩子主导话题，问孩子的问题时，要改变一下提问策略，避免一些封闭式问题，比如“今天在幼儿园里过得好不好？” 有的孩子会直接说挺好，就没有下文了。
也避免问一下比较宽泛的问题，比如“你今天感觉怎么样？”
和孩子聊天，问题要具体化，细节化，这样孩子才能回答上来。
比如，
今天老师教你们唱什么歌啦？
今天和小朋友玩什么游戏啦？
今天在幼儿园吃的什么水果呀？
……
年纪越小的孩子，像是小班的孩子，我们的问题越应该具体化，孩子很容易理解和回答。
等孩子上了中班，大班之后，自己的想法越来越多，变得越来越有主见，我们就需要在了解我们所关心的事情之前，先考虑孩子的感受，从孩子感兴趣的事情入手，然后才能打开孩子的话匣子。
耐心倾听，鼓励孩子表达观点
与孩子沟通，家长的态度是关键。
有的家长听孩子说一会儿就不耐烦了，或者觉得孩子说的都是”废话“，从大人的标准否定孩子的想法和观点。
觉得孩子的想法很幼稚，孩子还没说完，就打断孩子，不给孩子表达的机会，心情不好甚至会训斥孩子。
这样很容易会打击孩子的自信心，时间长了，他们就不愿意和我们沟通了。
所以，想要孩子愿意和你聊，首先家长要学会耐心倾听，哪怕孩子的想法让你觉得很幼稚，鼓励孩子表达自己的观点，然后和孩子一起讨论。
所以，请家长珍惜孩子愿意跟你聊的时刻，不要急着去打断孩子，积极回应他，这种沟通模式，对孩子的整个成长阶段都将发挥着意想不到的作用。
我们愿意听，孩子才会愿意和我们说，所以请家长先倾听。
带有负面情绪的问题不建议家长问
❌今天有小朋友欺负你了吗？
✔今天在幼儿园都和小朋友玩什么游戏啦？
❌老师有没有批评你？
✔今天老师都教你们唱什么歌啦（玩什么游戏啦）?
这些负面的问题会带给孩子一种负面的暗示，上来就问孩子有没有被欺负，有没有被批评，很容易给孩子一种幼儿园“可能会有人欺负我”的错觉.
孩子在这个问题中，宛如“被欺负者”，让他对正常的同学交往或老师沟通产生负面的看法。
我家孩子现在中班，很愿意和我分享在幼儿园的事情，我们要想孩子愿意跟我们聊，我觉得最重要的是我们也要和孩子聊，和孩子主动聊我们的事情，把他当成朋友一样聊天，他也会愿意把我们当成朋友和我们聊他的事情。
还有就是，当孩子愿意和我们侃侃而谈的时候，我们一定要耐心听，尊重孩子，鼓励孩子表达自己，愿意让他表达自己，那么孩子会一直愿意和你沟通。
