知乎上看到一个有趣的提问：“为什么家庭里扫兴的都是妈妈？”
网友们的回答也很有意思：
“因为但凡孩子想做点出格的事，其他大人都会让孩子先去问妈妈。”
“因为最后收拾烂摊子的都是妈妈，至于爸爸，大概又在蹲厕所吧。”
“因为妈妈担心孩子的健康和安全，至于爸爸，可能他才是最大的不健康和不安全。”
在中式家庭中，确实有很多妈妈，被养育中的琐事消耗尽了精神。
非但不能像灯塔一样在前方引领孩子，反而连自己都活得疲累不堪，最终活成了所有人眼中的“扫兴妈妈”。
但这一切，绝非她们所愿。
主持人窦文涛在一次访谈中说道：“人要先对自己慈悲，才能慈悲他人。”
妈妈们太想周全一切了。
可人的精力毕竟有限，只有懂得放过自己，对自己慈悲，才能有余力周全孩子。
都说妈妈的样子里，藏着孩子的未来。
那些有福气的妈妈，都懂得只有先守护好自己，才能爱护孩子。在任何时候，都不会被生活“吸食”掉这三运。
如此，更能养出幸福快乐的孩子。
不会被抱怨
“吸食”掉正能量的运
《飘》中女主角斯嘉丽的妈妈爱伦，是个让人既心疼又敬佩的母亲。
少女时期，她爱上了自己的表哥，可一场意外，让这对年轻的恋人最终天人永隔。
之后在各种机缘下，出生贵族家庭的她，“下嫁”给了比自己大将近30岁的老爱尔兰人奥哈拉。
所嫁非人，所爱非他，从娘家的天之娇女，成了6个孩子的母亲。
可即使在这样的境遇下，爱伦依然活成了女儿斯嘉丽最钦佩的榜样。
她正义、善良，不会嫌弃任何一个需要她救治的病人。
她把家里打理得井井有条，把所有孩子都教养得优秀、有礼，家里所有人都对她尊敬而信任。
在大女儿斯嘉丽的眼中，母亲爱伦无论遇到什么样的变故，精神永远是平静的，脊背也总挺得直直的。
三个孩子的夭折没有打垮她，她的后背永远不会靠在椅背上，即使陪伴病人，也要随手做一些手工活。
有时候半夜三更出去救治病人，第二天早上依然能准时坐在餐桌前。
母亲爱伦身上的智慧和品质，在斯嘉丽的成长过程中，化进了她的灵魂深处。
在母亲离世后，家庭发生巨变后，她同样成为了一个柔弱外表下有着钢铁般意志的强大女性，不再惧怕生活的磨难。
有心理学家曾说：“孩子，是母亲的天然追随者。”
母亲对待生活的态度，就是孩子看待生活的最初样子。
说到这里，我想起另一本名著中的母亲。
小说《傲慢与偏见》中的贝内特太太，因为担心丈夫离世后家产被远方亲戚继承，女儿们只能被扫地出门，拼了命想把女儿们迅速嫁出去。
可她个性张扬且缺乏教养，说话不分场合，世俗而粗野，盲目鼓励女儿们“上嫁”，甚至不顾女儿们的自尊。
虽然本意是为女儿们考虑，但她对于女儿们的未来却充满了抱怨和绝望。
这些消极的生活态度，不仅让她自己每天活在焦虑和忧患中，也影响着女儿们的择偶观。
她的两个小女儿，同样着急为自己寻觅配偶，以致于别人眼里显得轻浮放纵。
情绪，是会传染的。
一个对生活充满了负能量的妈妈，传递给孩子的，几乎都是消极的情绪和心态。
唯有无论遇到什么样的境遇，都能做到不抱怨的妈妈，才能用自己的正能量去影响孩子。
不会让过度期待
“吸食”掉活在当下的运
如果你的孩子，在做人生的每一步选择时，都和你的期待不一样，你会怎么做？
纪录片导演周轶君，曾在一次采访中，说起她的父母面对同样问题时的反应：
高考结束，作为上海姑娘，她是全校唯一一个填了北京志愿的学生。
毕业后，她继续选择留在了北京工作，后来又做了战地记者。
而她的父母，一直的态度都是“忍着”，不期待，不干涉，给了她最大的自由。
在她父母的世界中，孩子的命运和自己的命运是两条平行线。
可以一起前进，但并不是非要交集。
父母只要支持孩子当下的每一个决定就好，至于未来如何，且走且看。
知乎上有人问：“父母痛苦的真正根源是什么？”
有人回答：“对孩子的一切抱有高期待。”
确实如此！
比如：孩子的成绩没有达到我们的期待；孩子到了青春期，没有我们想象中的那么听话、懂事；
甚至是孩子早上没有按照我们的期待准时起床：写作业时没有按照我们的要求先预习再写作业……
当我们对孩子的期待太多、太高时，就容易在期待落空后产生失望，失望得多了，又会化成控制欲想要干涉孩子。
可是，不是所有的期待都能得到相应的回应。
孩子不会按照我们期待的样子去做，他们只会追寻自己的内心需求去成长。
父母放下过度期待，孩子才能健康生长。
看过一篇文章，里面写道，很多中产妈妈们发现对孩子的期待没有结果后，开始“降本增效”式养娃。
比如有人发现不管怎么鸡，娃都成不了学霸后，终于学会了放下。
不再盲目追求名师，也不再到处报补习班。
钱也省了，娃也开心了，自己也省心了，亲子关系都好多了。
仔细想想还真是这样。
当思路打开，允许和接纳当下的一切发生，就会发现那些困扰我们的养育烦恼，似乎也没那么太值得耗神了。
《正面管教》中写道：“决定你自己要做什么，而不是让孩子做什么。”
母亲不必介入孩子的命运，孩子不用按母亲的期待成长，就是亲子间最大的双赢。
不让过度牺牲
“吸食”掉专注自我的运
《不被理解的少年》中的一个青春期女孩，让人又心疼又难过。
她说妈妈从小对她的照料都非常细致，为了她付出很多，甚至都没有了自己的生活。
妈妈所有的事都会替她包办好，她上一秒说冷了，下一秒妈妈就能把热水、厚衣服全部送到她面前。
可是，在妈妈这种高密度的“都是为了你好”中，她却只想逃离。
甚至产生报复心理，想要故意学坏，好让妈妈放弃她，不再管她。
这个女孩的心理，在一位精神分析专家的案例中我似乎找到了答案——
孩子：“妈妈，你为了我牺牲这么多，是想让我做到什么样吗？”
妈妈：“我也不知道，就是希望你能更好。”
孩子：“具体是？”
妈妈：“比如考更好的成绩，进入更好的大学，有更好的工作。”
孩子：“那妈妈，你知道你自己想要什么吗？”
妈妈：“我好像并不知道……”
在我的身边，遇到过很多类似的母亲，甚至我自己也曾是如此。
这类妈妈，她们对自己的追求没有清晰的概念，却把希望孩子更好，当成了自己的人生目标，至少是现阶段的人生目标。
她们不求回报的付出看似是为了孩子，但无形中也在用自己的牺牲“绑架”孩子。
作家拉康曾说过这样一句话：“人的欲望是他者的欲望。”
当母亲的人生追求，是由孩子去实现时，孩子会自我否定，最终成为背负母亲付出的精神“傀儡”。
作家李筱懿的妈妈，最初只是一个中专生，努力提升自己后一步步考到了本科，最终成为一名语文教师。
在李筱懿的记忆中，妈妈非常自律上进，每天都有忙不完的自己的事。
在李筱懿的眼里，妈妈的生命中，只有她自己才是“第一位”。
她说，妈妈从不会为了孩子完全牺牲自己，而是非常注重提升自我，不但手不离书，还写得一手好文章。
在妈妈的影响下，女儿李筱懿也爱上了读书写作，最终成为了知名作家。
孩子和母亲的生命，互为滋养。
专注自己成长的妈妈，才能有更多能量滋养孩子，
一个不过度牺牲，专注自我的妈妈，一定是孩子最大的幸运。
德国精神病学家弗利茨·皮尔斯写过这样一段话：
我做我的事，你做你的事。我在这个世界上不是为了满足你而存在，你在这个世界上亦非为了满足我而存在。
你是你，我是我，如果我们偶然发现彼此，那很美好。
妈妈们，闭住想要抱怨的嘴，放下过度期待的心，收回总是过度付出的手。
你站在前方，做好自己，孩子自然就能长成生命自然赋予他的样子。
弗洛伊德说过，人唯有自我满足，才能真正去爱人。
这句话放在母子关系中，也同样适用。
愿所有妈妈们，都能守好自己的运，做那种主动影响孩子的大智慧妈妈。
不被孩子影响，不受生活裹挟，不依赖他人，所有情绪自给自足。哪怕无法一切如愿，也能保持平静和从容……
