在学校，我是一名初中英语老师，也是一个优秀的班主任。
在我带班期间，班里的很多孩子都考上了重点高中，后来，他们中的不少人又如愿考进重点大学。
可没想到，回到家，我却成了一个失败的妈妈。
面对自己的女儿，我十多年的教学经验好像一下子就失灵了。
进入高中后，女儿的成绩一次比一次差。最近的一次月考中，更是成了年级倒数。
看着她那惨不忍睹的成绩单，我多年来累积的自信与从容，仿佛刹那间被击碎。
前两天，女儿睡着后，我偷偷翻出了她的日记本，才发现里面居然画满了各种各样的动漫人物。
更让我崩溃的是，其中好几页都画着同一个男孩，或是投篮，或是跑步。
那一刻，我气极了，把女儿从床上拽起来，问她：
“我和你爸每天累死累活，就指望着你能给我们争口气。
可你呢？一天到晚不把心思放在学习上，就想着怎么搞对象，你对得起我们吗？”
没想到，面对我的质问，女儿却表现得比我还生气，问我凭什么侵犯她的隐私，说我天天像对待犯人一样管她，还说她觉得活着特没意思。
最终，我用一个巴掌中断了她的强词夺理。
这不是我第一次动手打女儿。
可那一夜，我还是辗转反侧，夜不能寐。
被后悔、焦虑、愤怒，还有深深的无力感来回撕扯着。
上初中的时候，女儿也曾成绩拔尖，是传说中的“别人家孩子”。
身边的朋友纷纷感叹：
“不愧是教育工作者，轻轻松松就养出一个学霸来，家庭氛围果然很重要！”
我也一度暗自得意。
谁知到了高中，女儿不仅成绩开始倒退，还越来越爱跟我顶嘴。
思前想后，我觉得症结多半在女儿日记本里的那个男孩身上。
调查了一番后，我很快确定了男孩的身份。
他是女儿隔壁班的同学，名叫周宇。
午休的时候，我在食堂堵住了他，提出想跟他聊一聊。
我一上来就开门见山地问他：
“周宇是吧？请你老实告诉阿姨，是不是正在跟佳佳（女儿的名字）谈对象？”
可出乎我意料的是，听到女儿的名字，周宇竟然愣了半天。
最后，还是在我的描述下，他才勉强将女儿的名字与脸对上号。
我一下子反应过来，多半是女儿对周宇有好感。
但在现实中，两人并没有打过交道。
不过事已至此，我也只能板着脸警告周宇：
“阿姨相信你是个好孩子，也希望你能理解做妈妈的心，以后能跟她保持距离，我这也是为你们好。”
直到这时，我依旧觉得偷看女儿日记，并贸然去找她喜欢的男孩子，都是为了女儿好。
几天后，不知道女儿是从哪儿听说我私下找了周宇，一回家就对我大吼大叫。
“妈，你干嘛要跑去找周宇？
你知不知道这么做让我在同学面前很丢脸啊？”
我冷笑一声，奚落道：
“原来你也知道丢脸啊？
那你想没想过每回你考试倒数，我在同事面前也会抬不起头啊？
我们办公室的李老师，她女儿小洁也上高一，人家可从来没出过班级前三，不像你整天搞些乌七八糟的事情……”
女儿一脸受伤地看着我，崩溃地大喊：
“比比比，你整天就知道拿我跟别人家孩子比。
你怎么不去跟别人家父母比一比，如果能选的话，我才不要你来当我的妈妈！”
女儿的话，深深刺痛了我的心：
一直以来，我自以为自己桃李满天下，必定也能教好自己的孩子。
没想到捧出全部的真心，反而成了女儿眼中最讨厌的人。
第二天，我肿着眼睛去上班。
李老师一副过来人的神情，一张嘴就说中了我的心事：
“怎么了，是不是跟闺女闹别扭了？”
中午，我们约着一起去吃饭，她没有劝解我什么，而是给我讲了自己的故事。
李老师上学时是学霸，参加工作后一直是先进，老公也是成功人士。
作为人生赢家，她理所当然地认为，自己的孩子也一定会跟自己一样，优秀、自律，未来肯定会比自己更有前途。
所以，她经常忍不住对着女儿念叨：
“妈当初差三分没能进xx大学，你可一定要圆了妈妈的梦，千万别给爹妈丢脸。”
为了激励女儿，她还总是给女儿讲一些自己带过的学霸的故事。
然而，现实却重重给了她一击。
女儿每次小考成绩都还不错，可一到大考就发挥失常。
自己的期望太高，可女儿又实在“不争气”。
为此，在学生面前耐心、温柔的李老师一看见女儿就会易燃易爆炸，经常语言暴力，偶尔还会动手。
就这样，原本就敏感、内向的女儿竟然患上了心病：
上课经常走神，做什么都觉得没意思。
到了晚上，还总是整夜整夜睡不着。
李老师甚至在女儿的电子邮箱里，发现了一封设置了定时发送的“遗书”，上面写着：
“对不起，我没用，给爸爸妈妈丢人了。
活着太累了，好想死一死。”
当妈的人，最听不得孩子说“死”。
李老师着急忙慌地带女儿去了医院检查，结果一出来，她彻底懵了：
抑郁症。
没办法，只能带着孩子治疗。
可她心里总憋着一股气，总觉得：抑郁症不就是成天胡思乱想才会得的病，每天好好学习的话哪会这样？
可看着女儿手腕上不时多出的疤痕，她渐渐也顾不得那么多了。
什么学习不学习的，孩子的健康才是最重要的。
于是，她破天荒请了一个长假，在家陪着女儿看动画、拼乐高、养绿植……总之，就是将所有女儿曾经想做却被她禁止的事情统统做了一遍。
三个月后的某一天，女儿突然跟她说，快中考了。
李老师愣了一下，说：
“没关系，要是还没做好准备，妈继续在家陪着你。”
女儿却摇了摇头，坚定地说：
“这一次，我想为了自己努力一回。”
回到学校后，女儿好像一下子就顿悟了似的，模考排名一次比一次靠前。
最终，去了市里一所相当不错的小重点。
原来，想要得到一个优秀的孩子，父母首先要学会放弃优秀的执念。
回忆起过去的种种，李老师的眼里闪着泪花：
“我后来才明白，家庭教育最大的陷阱，就是父母自身的局限。
作为老师，无论是专业知识，还是人生阅历，我们都远胜于学生，是无可动摇的权威，让我们误以为自己永远是对的。
然而，作为父母，你有多对，往往就有多错。”
李老师的这一席话，让我想到了一个词：
高权威父母。
这一类父母总是高高在上、好为人师，认为“我永远都是对的”。
面对孩子时，难免会犯以下几种错误：
1、容易漠视孩子的感受
高权威父母往往在事业上已经取得了一定的成就，总是过度自信，并且武断地认为，只有自己走过的那条路才是对的。
因此，想当然地从自己的角度出发，却很少站在孩子的立场思考问题。
2、对孩子抱有过度的期待
要么把孩子当成自己的化身，要求孩子处处以自己为模板，不愿接受孩子会犯错、会偷懒、会放松；
要么把孩子当成自己梦想的替代品，逼着他实现自己未完成的梦。
3、习惯用贬低、比较等手段控制孩子
打着“为了孩子好”的旗号，试图用贬低、比较等手段逼着孩子乖乖听话。
小时候，孩子害怕父母的权威，或许会用乖巧和成绩讨好父母。
可后来，孩子长大了，拥有自我意识了，开始对父母的教育方式产生质疑了。
如果这时候，父母还是原地踏步，想方设法控制孩子，孩子就会用贪玩、早恋，甚至自残、抑郁等方式惩罚傲慢的大人。
想通了这几点后，我决定学习李老师的经验，做出一些改变：
1、陪伴孩子，激发他内心的热爱
以前，面对女儿的兴趣爱好，我总是摆出一副说教和批判的姿态。
但现在，我会主动请教她关于绘画的事情，默默帮她整理画稿，还允许她周末用两个小时去公园里写生，或者看看更新的漫画。
我希望女儿在学习的同时，能找到生活的乐趣，而不是陷入“活着也没什么意思”的暗流里。
在自己擅长的领域重拾自信，或许才是帮孩子走出学习困境的第一步。
2、关注孩子的心理，就像关注孩子的成绩一样
女儿每天放学回家，我的第一句话不再是问她作业是什么、考了多少分。
而是听她讲讲班级里发生的趣事、同学之间的关系。
当她拿回很糟糕的成绩单时，我也不再拿她跟我教过的学霸做比较，而是帮她分析问题，认真地告诉她：
“无论如何，妈妈都会和你一起面对。”
一开始，女儿还有些别扭，学着我的口吻说：
“太阳打西边出来啦？你也知道关心人的？”
但慢慢地，她开始向我“安利”有趣的漫画和流行的书籍。
半个月后，她小声告诉我：
“妈妈，其实我不是喜欢周宇，就是每次数学课走神，总能看见他上体育课，画着练练手而已。”
那一刻，我感觉鼻子有点酸。
原来，当我放弃秉持了多年的高姿态，学着修正自己时，孩子永远是第一个不计前嫌、朝我敞开心扉的那个人。
记得著名教育家董进宇曾说过：
“每个问题孩子的背后，都有个不肯长大的父母。
生活没有彩排，也不可能重来，孩子的教育更是不能一拖再拖。”
当一个孩子渐渐长大，自我意识逐渐萌芽，他自然会觉得自己什么都可以做，什么都可以做好。
而人生阅历远远超过孩子的父母，却总想用自己的经验和教训告诉孩子：
“听我的，准没错。”
为此，父母不惜用打击、比较、控制的方式，来证明自己是对的，而孩子错了。
但我们却忘了：
孩子从来不喜欢高高在上的权威。
孩子的成长，也从不来源于父母的暴戾和说教。
那些学习和心理出现问题的孩子背后，往往都站着一个原地踏步、不肯成长的父母。
所以，缓解冲突最好的办法，不是大包大揽，也不是放手不管。
而是看见孩子的独特，关心他的心情，尊重他的想法，从“父母高位、孩子低位，父母强势、孩子弱势”的教育模式中走出来。
只有父母先迈出那一步，改变固有的观念，亲子关系才能更加健康、和谐。
