不得不说给青春期女儿当妈，真的太难了！
女儿今年14岁，正读初二。可能是进入了青春期，突然变得很叛逆，处处给我顶嘴。
很多时候，我只是正常地提醒，叮嘱，都会换来她的怒怼。
我催她赶紧去学习，结果她反问我：“你凭什么这么说我？你怎么知道我就没在学呢？”
就连我随口问一句“作业写完了吗？”她都能瞬间变脸，一脸不耐烦。
初一的时候她还在班里中上游，现在直接滑落到底，都快倒数了。特别是最近一次考试，数学和物理竟然都没及格。
我又气又急，于是趁着暑假，给她请了家教，每天安排2个小时补习时间。但没想到，她不仅不配合，还上课带情绪、说脏话，不到一周就把老师气走了。
现在，她整天在家躺着，作息完全颠倒，不是刷视频就是打游戏，连吃饭都要一边看手机一边吃。
有一次，我半夜起来上厕所，都凌晨两点了，女儿卧室里还亮着光。我悄悄在门口听了一会，发现她居然还在跟人组队打游戏。
我当时真是气不打一处来，使劲拍门，让她把门打开。
女儿在里面也冲着我大喊：“我就是不开！”
我立马找来备用钥匙，打开门，直接冲过去夺过手机，连着摔了3次，手机瞬间碎成了好几块。
女儿顿时暴跳如雷，冲着我大喊：“你有病吧！你赔我手机！”最后还威胁我，不赔她手机，就离家出走，再也不回来了……
我真的感到心力交瘁，几乎要崩溃了！
养娃14年，我倾尽所有心血去抚养和教育女儿，结果却越管越反叛，还把自己累得一身病。
可她呢，还是那副摆烂的样子，完全不体谅我的辛苦和付出。
我从未料到，养孩子这条路会走得这么艰难，心里满是深深的无力感和挫败感，既迷茫又无助。
那段时间，我满心焦虑和担忧，没有心思去做任何事，满脑子都是女儿的未来，生怕她一步错，步步错。
如果就这样纵容她摆烂下去，那么女儿的将来可想而知：找一份糊口的工作，早早嫁人，一辈子处于社会最底层。
每当想到这，我就连连摇头，告诉自己绝不能坐视不管。
02
仔细回想这十几年对女儿的养育过程，我发现自己对女儿最多的就是：包办和控制。
作为家里的独生女，我对她既溺爱又严厉。
生活上，我像保姆一样事无巨细地照顾她，不舍得放手让她自己去尝试；
学习上，则像严厉地教练，总是不断指导或直接告诉她该怎么做，却很少倾听并真正考虑她的想法。
每当女儿有不同意见时，我常常不假思索地否定，并以“过来人”的经验告诉她那样行不通，坚持认为只要听从我的安排就是最好的，从而剥夺了她试错和成长的机会。
结果导致，女儿不仅对我的付出习以为常，不懂得感恩，还对什么事都缺乏自主性和动力，生活自理能力差。
由于长期得不到应有的认可和鼓励，久而久之，女儿便失去了尝试新事物的勇气，转而在虚拟世界里寻找成就感和归属感，从手机和游戏中得到片刻的安慰和满足。
事实证明，我之前对女儿的教育已然失败了。既然这条路已经走不通，那么我必须做出改变，寻找新的教育途径，换条路走。
为了尽快帮助女儿找回生活的正轨，我学习家庭教育，研究青春期孩子的生理和心理特点，通过看书、听课，渐渐地，我好像懂了。
知道为什么女儿变得叛逆、不懂事，也明白了她沉迷手机背后的原因。更重要的是，我看到了我自身存在的问题，以及我错误教养方式。
那怎么做出改变呢？
我发现，教育理论虽多，但真正应用到实际生活中却并非易事。
直到有一次，我偶然间读到了凌想的一篇文章，里面提到面对青春期的孩子，父母应该拥有“神仙思维”。
什么叫“神仙思维”呢？
就是要像神仙一样，不求不助，求了才助！
十几岁的孩子，已经开始有了自己的想法和判断。
这时候，就算我们说的话再有道理、考虑得再周全，只要孩子觉得自由被限制了，个人意志被束缚了，他们就会表现出不耐烦，或者直接回怼一句：“别管我！”
每当这时，我们往往会感到很受伤：“明明是为她好，想帮她一把，怎么就这么不领情呢？”
其实，问题可能并不在于我们说的话不对，而是因为我们过早、过多地介入了孩子的生活。
在他们还没开口求的时候，我们就已经伸出了援手；或者他们只需要一点点帮助，我们却给了太多。
这样的帮助，无形中剥夺了孩子自主成长的空间。
只有当孩子真的需要我们的帮助了，我们再去帮他，才能真正发挥作用，孩子也才会静下心来听。
我恍然大悟，难怪女儿这么厌烦我的“帮助”！
是我干涉她太多，从来等不到她“求”，我就匆匆地去“助”了，结果却是费力又不讨好。
明白了这个道理，现在我知道怎么做了。
03
1、采用神仙思维，主打一个“不求不助”，要助就“助”得到位，“助”得有效。
有时候，我们得让孩子先自己往前走走，哪怕走点弯路，吃点苦头。当她真正需要帮一把时候，我们出手相助，这个“助”才能真正发挥作用。
暑假，为了不让女儿天天在家玩手机，我给她报了一个夏令营活动。出发前几天，女儿一直不收拾行李，也不关心行程，只顾捧着手机玩。
搁在以前，都是我提前帮她整理衣物，一遍遍地叮嘱她别落下东西，结果她还嫌我啰嗦。
这次，我决定改变策略，装作不在意，忙我自己的事情，不去关注她，只简单告诉她出发的时间，其他的一概不问。
没想到，到了出发前一天晚上，女儿还是没动静。我忍住提醒，到了第二天一早，她终于着急了，匆匆忙忙地抓了几件衣服就走了。
结果到了营地，才发现营服、水杯、毛巾这些必需品都没带，急得给我打电话哭鼻子。
我非但没有责怪她，反而关心地问：“没有带的话，你想怎么办呢？”
女儿想了想，主动说：“妈妈，你能不能帮我送过来呀？”
我答应了：“行，妈妈请假给你送过去。”等我到了营地，女儿竟然破天荒地对我说了声“谢谢”。
2、做一名“来了能打”的神仙，用情感支持孩子，用智慧相助孩子。
当孩子主动向我们寻求帮助时，我们不仅要用自己的阅历和经验帮助孩子分析、解决问题，还要传递出满满的情绪价值，成为他们最坚实的后盾。
有时候，就算有很多现实的问题我们解决不了，但也要在态度上、情感上支持孩子，这样孩子就能够从父母身上，感受到勇气和力量，也更有信心去面对和克服眼前的困难。
那天，女儿跟我抱怨，说她的几位好朋友相约出去玩，却没有邀请她。要知道，平时女儿有事都会分享给她们，没想到这次她们却悄悄聚会，把女儿排除在外。
以前的我，一听女儿纠结学习之外的事情，我总是习惯性开始反驳：
“你现在最重要的是把学习搞好，管她们干嘛？也不知道你脑子里整天想什么，净管这些杂七杂八的事，对学习咋不这么上心呢？”
这样回答结果是，女儿渐渐地不愿跟我说话了。她心里很清楚，找我帮忙非但得不到想要的支持，反而还会换来一顿责备，何必自讨没趣呢？
现在，我会站在女儿的角度，先认可和理解她的感受，再帮她一步步分析，引导她自己去解决。
我轻声对女儿说：
“她们出去玩没带上你，你心里一定挺不是滋味的，妈妈完全能理解你，因为我也经历过类似的失落。
那你觉得她们为什么会这么做呢？是不是最近你们之间有什么小误会没解开？我们怎样才能搞明白事情的原委呢？”
女儿沉思片刻后，眼睛一亮，说：“要不，我给她们打个电话直接问问吧。”
一问之下，女儿得知了真相：原来朋友们以为女儿还在夏令营没结束，不知道她提前回来，所以就没叫她。随着误会的消除，女儿心中的疙瘩也解开了，整个人轻松了许多。
3、问题解决后，及时抽身，“事后不恋战”。
回想起以前，每当女儿不听我的话，结果遇到了麻烦，我总是忍不住数落她：
“你看，我提醒你那么多遍，你就是不听，现在出问题了吧。”
等事情解决后，我还会忍不住谆谆教导一番：
“你得从这次事情中吸取教训，以后可不能再这样任性了，你得学会听人劝，才能少走弯路……”
这让女儿非常反感我的建议，总觉得我每次都是在“嘲讽、奚落”她，最后对我的所有建议和帮助都非常排斥。
现在，我学会及时抽身，在适当时候“保持沉默”，给女儿足够的空间去亲身经历、感受，让她自己总结经验，吸取教训，从而实现自我成长。
经过这些事情之后，女儿明显跟我亲近了许多。我也趁机抓住机会夸奖她，说她的人缘越来越好了，解决问题的能力也大大提高了，女儿听了心里美滋滋的。
随着我们关系的不断升温，女儿玩手机的时间也自然而然地减少了。相反，她更乐意陪我一起出门，无论是逛街还是散步，都成为了我们共同的乐趣。
接下来，我和女儿商量，打算制定一个详细的学习计划，帮她把之前落下的功课给好好补一补。
我相信，一旦我们的亲子关系得到了改善，其他任何问题都将迎刃而解。
如果你也和我一样，面对青春期的孩子带来的挑战，不妨把自己想象成“神仙”，专注于自我提升，不断修炼内在能力，遵循“不求不助”的原则。
即使孩子需要提醒或帮助，也要做到点到即止，遵循“不求不助”的原则，给予孩子足够的空间去尝试、去犯错、去成长，让孩子学会独立面对和解决问题。
点亮“赞”，愿我们的孩子越来越好，我们的家庭与人生越来越幸福！
