优生优育第一站^_^
育儿知识及早教资料大全门户

和青春期孩子相处,一流父母当“神仙”,二流父母当“教练”,三流父母最可怜

史上最强大的育儿早教资源宝库!错过后悔三生

不得不说给青春期女儿当妈,真的太难了!

女儿今年14岁,正读初二。可能是进入了青春期,突然变得很叛逆,处处给我顶嘴。

很多时候,我只是正常地提醒,叮嘱,都会换来她的怒怼。

我催她赶紧去学习,结果她反问我:“你凭什么这么说我?你怎么知道我就没在学呢?”

就连我随口问一句“作业写完了吗?”她都能瞬间变脸,一脸不耐烦。

初一的时候她还在班里中上游,现在直接滑落到底,都快倒数了。特别是最近一次考试,数学和物理竟然都没及格。

我又气又急,于是趁着暑假,给她请了家教,每天安排2个小时补习时间。但没想到,她不仅不配合,还上课带情绪、说脏话,不到一周就把老师气走了。

现在,她整天在家躺着,作息完全颠倒,不是刷视频就是打游戏,连吃饭都要一边看手机一边吃。

有一次,我半夜起来上厕所,都凌晨两点了,女儿卧室里还亮着光。我悄悄在门口听了一会,发现她居然还在跟人组队打游戏。

我当时真是气不打一处来,使劲拍门,让她把门打开。

女儿在里面也冲着我大喊:“我就是不开!”

我立马找来备用钥匙,打开门,直接冲过去夺过手机,连着摔了3次,手机瞬间碎成了好几块。

女儿顿时暴跳如雷,冲着我大喊:“你有病吧!你赔我手机!”最后还威胁我,不赔她手机,就离家出走,再也不回来了……

我真的感到心力交瘁,几乎要崩溃了!

养娃14年,我倾尽所有心血去抚养和教育女儿,结果却越管越反叛,还把自己累得一身病。

可她呢,还是那副摆烂的样子,完全不体谅我的辛苦和付出。

我从未料到,养孩子这条路会走得这么艰难,心里满是深深的无力感和挫败感,既迷茫又无助。

那段时间,我满心焦虑和担忧,没有心思去做任何事,满脑子都是女儿的未来,生怕她一步错,步步错。

如果就这样纵容她摆烂下去,那么女儿的将来可想而知:找一份糊口的工作,早早嫁人,一辈子处于社会最底层。

每当想到这,我就连连摇头,告诉自己绝不能坐视不管。

02

仔细回想这十几年对女儿的养育过程,我发现自己对女儿最多的就是:包办和控制。

作为家里的独生女,我对她既溺爱又严厉。

生活上,我像保姆一样事无巨细地照顾她,不舍得放手让她自己去尝试;

学习上,则像严厉地教练,总是不断指导或直接告诉她该怎么做,却很少倾听并真正考虑她的想法。

每当女儿有不同意见时,我常常不假思索地否定,并以“过来人”的经验告诉她那样行不通,坚持认为只要听从我的安排就是最好的,从而剥夺了她试错和成长的机会。

结果导致,女儿不仅对我的付出习以为常,不懂得感恩,还对什么事都缺乏自主性和动力,生活自理能力差。

由于长期得不到应有的认可和鼓励,久而久之,女儿便失去了尝试新事物的勇气,转而在虚拟世界里寻找成就感和归属感,从手机和游戏中得到片刻的安慰和满足。

事实证明,我之前对女儿的教育已然失败了。既然这条路已经走不通,那么我必须做出改变,寻找新的教育途径,换条路走。

为了尽快帮助女儿找回生活的正轨,我学习家庭教育,研究青春期孩子的生理和心理特点,通过看书、听课,渐渐地,我好像懂了。

知道为什么女儿变得叛逆、不懂事,也明白了她沉迷手机背后的原因。更重要的是,我看到了我自身存在的问题,以及我错误教养方式。

那怎么做出改变呢?

我发现,教育理论虽多,但真正应用到实际生活中却并非易事。

直到有一次,我偶然间读到了凌想的一篇文章,里面提到面对青春期的孩子,父母应该拥有“神仙思维”。

什么叫“神仙思维”呢?

就是要像神仙一样,不求不助,求了才助!

十几岁的孩子,已经开始有了自己的想法和判断。

这时候,就算我们说的话再有道理、考虑得再周全,只要孩子觉得自由被限制了,个人意志被束缚了,他们就会表现出不耐烦,或者直接回怼一句:“别管我!”

每当这时,我们往往会感到很受伤:“明明是为她好,想帮她一把,怎么就这么不领情呢?”

其实,问题可能并不在于我们说的话不对,而是因为我们过早、过多地介入了孩子的生活。

在他们还没开口求的时候,我们就已经伸出了援手;或者他们只需要一点点帮助,我们却给了太多。

这样的帮助,无形中剥夺了孩子自主成长的空间。

只有当孩子真的需要我们的帮助了,我们再去帮他,才能真正发挥作用,孩子也才会静下心来听。

我恍然大悟,难怪女儿这么厌烦我的“帮助”!

是我干涉她太多,从来等不到她“求”,我就匆匆地去“助”了,结果却是费力又不讨好。

明白了这个道理,现在我知道怎么做了。

03

1、采用神仙思维,主打一个“不求不助”,要助就“助”得到位,“助”得有效。

有时候,我们得让孩子先自己往前走走,哪怕走点弯路,吃点苦头。当她真正需要帮一把时候,我们出手相助,这个“助”才能真正发挥作用。

暑假,为了不让女儿天天在家玩手机,我给她报了一个夏令营活动。出发前几天,女儿一直不收拾行李,也不关心行程,只顾捧着手机玩。

搁在以前,都是我提前帮她整理衣物,一遍遍地叮嘱她别落下东西,结果她还嫌我啰嗦。

这次,我决定改变策略,装作不在意,忙我自己的事情,不去关注她,只简单告诉她出发的时间,其他的一概不问。

没想到,到了出发前一天晚上,女儿还是没动静。我忍住提醒,到了第二天一早,她终于着急了,匆匆忙忙地抓了几件衣服就走了。

结果到了营地,才发现营服、水杯、毛巾这些必需品都没带,急得给我打电话哭鼻子。

我非但没有责怪她,反而关心地问:“没有带的话,你想怎么办呢?”

女儿想了想,主动说:“妈妈,你能不能帮我送过来呀?”

我答应了:“行,妈妈请假给你送过去。”等我到了营地,女儿竟然破天荒地对我说了声“谢谢”。

2、做一名“来了能打”的神仙,用情感支持孩子,用智慧相助孩子。

当孩子主动向我们寻求帮助时,我们不仅要用自己的阅历和经验帮助孩子分析、解决问题,还要传递出满满的情绪价值,成为他们最坚实的后盾。

有时候,就算有很多现实的问题我们解决不了,但也要在态度上、情感上支持孩子,这样孩子就能够从父母身上,感受到勇气和力量,也更有信心去面对和克服眼前的困难。

那天,女儿跟我抱怨,说她的几位好朋友相约出去玩,却没有邀请她。要知道,平时女儿有事都会分享给她们,没想到这次她们却悄悄聚会,把女儿排除在外。

以前的我,一听女儿纠结学习之外的事情,我总是习惯性开始反驳:

“你现在最重要的是把学习搞好,管她们干嘛?也不知道你脑子里整天想什么,净管这些杂七杂八的事,对学习咋不这么上心呢?”

这样回答结果是,女儿渐渐地不愿跟我说话了。她心里很清楚,找我帮忙非但得不到想要的支持,反而还会换来一顿责备,何必自讨没趣呢?

现在,我会站在女儿的角度,先认可和理解她的感受,再帮她一步步分析,引导她自己去解决。

我轻声对女儿说:

“她们出去玩没带上你,你心里一定挺不是滋味的,妈妈完全能理解你,因为我也经历过类似的失落。

那你觉得她们为什么会这么做呢?是不是最近你们之间有什么小误会没解开?我们怎样才能搞明白事情的原委呢?”

女儿沉思片刻后,眼睛一亮,说:“要不,我给她们打个电话直接问问吧。”

一问之下,女儿得知了真相:原来朋友们以为女儿还在夏令营没结束,不知道她提前回来,所以就没叫她。随着误会的消除,女儿心中的疙瘩也解开了,整个人轻松了许多。

3、问题解决后,及时抽身,“事后不恋战”。

回想起以前,每当女儿不听我的话,结果遇到了麻烦,我总是忍不住数落她:

“你看,我提醒你那么多遍,你就是不听,现在出问题了吧。”

等事情解决后,我还会忍不住谆谆教导一番:

“你得从这次事情中吸取教训,以后可不能再这样任性了,你得学会听人劝,才能少走弯路……”

这让女儿非常反感我的建议,总觉得我每次都是在“嘲讽、奚落”她,最后对我的所有建议和帮助都非常排斥。

现在,我学会及时抽身,在适当时候“保持沉默”,给女儿足够的空间去亲身经历、感受,让她自己总结经验,吸取教训,从而实现自我成长。

经过这些事情之后,女儿明显跟我亲近了许多。我也趁机抓住机会夸奖她,说她的人缘越来越好了,解决问题的能力也大大提高了,女儿听了心里美滋滋的。

随着我们关系的不断升温,女儿玩手机的时间也自然而然地减少了。相反,她更乐意陪我一起出门,无论是逛街还是散步,都成为了我们共同的乐趣。

接下来,我和女儿商量,打算制定一个详细的学习计划,帮她把之前落下的功课给好好补一补。

我相信,一旦我们的亲子关系得到了改善,其他任何问题都将迎刃而解。

如果你也和我一样,面对青春期的孩子带来的挑战,不妨把自己想象成“神仙”,专注于自我提升,不断修炼内在能力,遵循“不求不助”的原则。

即使孩子需要提醒或帮助,也要做到点到即止,遵循“不求不助”的原则,给予孩子足够的空间去尝试、去犯错、去成长,让孩子学会独立面对和解决问题。

点亮“赞”,愿我们的孩子越来越好,我们的家庭与人生越来越幸福!

赞(0) 点击下载资料
未经允许不得转载:兜得慧 » 和青春期孩子相处,一流父母当“神仙”,二流父母当“教练”,三流父母最可怜

评论 抢沙发

史上最强大的早教资源宝库!错过后悔三生

培养孩子不能靠自己慢慢摸索——孩子等不起!

培养孩子更不能瞎折腾走弯路——孩子误不起!

马上点击领取