总听说青春期的孩子不好管，一言不合就和父母抬杠，什么昔日的母子情深统统都化为乌有。
儿子上初中后我总算见识到了。
某天我和往常一样一边做晚饭一边催儿子做作业，做完再干别的事。
可他怎么也不同意，要去洗澡，说自己整个人臭烘烘影响写作业的状态。
听他说的理由，我实在无法理解，打从心里觉得他就是找借口逃避写作业。
毕竟他一向不够自觉，明明该学习的时候总说要玩一会儿魔方，拼一会儿乐高，每次被我出面制止，才不情不愿地坐在书桌前埋头写。
以为这一次和往常一样，说几句就能“改变”他，不料，他竟和我杠起来。
“都说我想先洗澡，怎么每次你总要安排我，你说的都是对的，难道我就啥都不对吗？”
受不了他这么“怼”我，一时情急骂了他，还想拉老公帮忙教训他，结果他马上开溜，迫不及待想离开事发现场。
回想起母子吵架的一幕幕，我满是无力感：
什么时候起，孩子变叛逆，不好交流了？
世上唯一不变的
就是孩子迟早会“变”
看过一个妈妈求助心理专家陈默老师：
儿子刚上初一，什么话都不肯听，要他往东他偏往西，还常常一个人关在房间里不出来。
交代一些不得不说的事，都能感觉儿子不耐烦，想方设法逃离现场不愿意听下去。
看到儿子这么不听话，不服管教，这位妈妈很是焦虑，特别担心儿子交上坏朋友，学坏就不得了。
为此陈默老师一针见血地指出问题所在：孩子好像也没做什么坏事，只是逆反而已。
这个年龄段的孩子，大多处于逆反期，他们本能地要长大，长大就是自主决定自己的事。
当听到别人对自己发命令，就会觉得是在打压自己的成长。
孩子这些“变化”，是必经阶段。
仔细想想，的确是这样。
儿子小时候特别粘我，整天“妈妈”前“妈妈”后，一有什么好吃的第一时间想到我。
幼儿园那会，虽然也调皮捣蛋，但说几句也会听，就算有时候会偷偷背着我搞“小动作”，只要不过分我基本也不管。
上小学了，认识的同龄人一多，开始有秘密，不方便和我沟通的话题。
那时我没觉得什么，始终把他当成还未长成的小孩看。
如今说起来，自己仍旧沿用以前简单粗暴的教育方法，习惯“一言堂”，总觉得自己是对的，根本没考虑到他长大了，有自己的想法了。
难怪我们母子间的冲突越来越多，我走不进他的世界，他也不愿对我敞开心门。
一位教育专家说过：
如果父母总是坚持自己说的才对，那么只会让孩子觉得自己“错”了，无形之中剥夺孩子主动表达的欲望和权利。
孩子小时候或许什么都不懂，考虑问题也不如大人全面。
但他日渐长大，见识越来越多，不可能永远停留在原地，像过去那样懵懂、顺从。
当他变强大、变独立，父母也要做出改变，及时调整、放手、谦卑。
孩子的“问题”
和“叛逆”无关
想起董宇辉在直播间的一段视频，给无数青春期父母一次很好的提醒。
当时他正和主播鹏鹏老师聊天，说着说着，拿筷子夹起了一根烤肠，问大家：
“从你的角度，你看到这是个什么形状？”
很多观众看到的，无非是短短、胖胖，普通烤肠的不规则长条状。
可站在他身边的鹏鹏老师很快接过话，表示和他身上那块黑色麦连成一个感叹号。
总结了观众和鹏鹏老师的结论后，董宇辉老师注视着那段烤肠，意味深长地说：
“可从我这看到的，这是圆的。”
随后他继续补充说：
“你知道我举这个例子什么意思吗？
就是我们不要再跟人抬杠了，咱俩立场都不同，看到东西自然不一样，咱俩都是对的，我为什么要说服你，你又何必要说服我。”
一根烤肠，一番简短精辟的输出，除了让人敬佩董老师的睿智，也点明了父母对孩子的教育之道，即，角度不同，立场不同，父母不妨多换位思考，用孩子的角度看问题。
正值青春期的孩子常常有自己的主见，这不一定是“极端”、“不可理喻”或“叛逆”。
教育专家黑幼龙家的老二立国，从小被老师邻居视为“黑羊”，考零分、调皮捣蛋、惹是生非。
但不管别人怎么说老二不好，黑幼龙夫妇始终和孩子同一战线，耐心了解老二内心的真实想法。
有一次老二在卖场拿东西没付钱，工作人员坚称他是小偷，可在妈妈的引导下，他说自己就是好奇，因为同学拿东西没被发现，他想试试看。
或许这样的理由，很难被接受。
但从孩子的角度来说，他没想过偷，假如父母和别人一样，一口咬定他道德有问题，那恐怕就没有后来逆袭成为院长的他了。
所谓的“叛逆”，说到底，不过是孩子的所作所为和父母的期待不同，有自己的坚持罢了。
唯一能去掉他“问题”标签的，是父母的接纳、理解和共情。
一个被读懂的孩子，才有机会按着自己的人生轨迹活得自由畅快。
孩子不好管，父母千万别“管”
家有青春期孩子，父母面对的挑战确实大。
但教育博士玛丽·希迪·柯琴卡在《父母、子女与权力斗争》中说：
“如果父母能花时间倾听和回应孩子的需求，而不是孤立和拒绝他们的话，孩子们会更愿意和父母亲近。”
可见，孩子变了，父母也要做出改变，不妨放下简单粗暴的教育方式，学会站在孩子的角度考虑问题。
有了这层认识，我决定从这三个角度调整自己的教育方法：
1. 坏情绪来了，按下一个暂停键。
坏情绪是亲子关系的死敌，特别是青春期教育中，父母发火，孩子往往更容易“记恨于心”。
情绪表达没问题，但不能攻击孩子。
如果孩子不服管教，或某些行为极有可能会激怒自己，那么别继续待在孩子旁边。
按下一个暂停键，不要发作、不要说话，让自己的情绪缓冲一下。
身边一位妈妈就习惯这么做，每次觉察到和孩子有吵架的趋势，立马跟孩子说“打住，妈妈不和你说了”，然后紧急离场。
多次的自我调整后，她少了许多冲动伤害孩子的内疚感，更能理性冷静看待孩子的表达。
情绪的力量很强大，父母控制得住它，才能保全和孩子之间的关系不被摧毁和影响。
2. 学会示弱和服软，“稳”住孩子的心。
李玫瑾教授在很多场合下都提醒青春期父母：
“十二岁以后，父母要学会示弱。总的来说，就是小时候斗勇，大了就要斗智。”
服软示弱，不是任由孩子欺压父母，而是在孩子坚持的事情上，放下自己的权威，蹲下来听听孩子说什么。
比如孩子坚持先洗澡再做作业，不妨说一句“我觉得你说得有道理，的确得按你说得来”；
又比如他很有自己的主张，可以表个态问问“你说说看是什么意思，可能比我想得更好”。
充分接纳孩子、尊重孩子，是建立和孩子之间亲密关系的前提。
“稳”住他，而不是靠打压、管束“逼”走他，父母才能走进孩子的内心，和他靠得更近。
3. 该闭嘴就闭嘴，多说无益。
作家麦家亲历过儿子三年“自我封闭”的青春期后，心有余悸。
看到儿子紧闭着的房门，他尝试过交流，但都以失败告终，儿子那种由内而外的愤怒，让他倍感无力。
这正是青春期孩子父母的真实写照。
孩子难懂又难搞，根本不知道自己哪句话得罪了他，又有哪个动作让他歇斯底里。
最好的“自保”就是闭嘴，唠叨不说，大道理不讲，给孩子安静的空间，耐心等待就好。
点到为止、避开锋芒，克制理性地沟通，才是青春期孩子最大的需要。
不禁想起简·尼尔森那句名言：
“赢得一个十几岁孩子最好的方法，是以和善、坚定、尊重的态度，先和他们站在一边，让孩子在被理解和支撑中得到自尊感和归属感。”
其实孩子和父母的冲突，是一种提醒父母要做出改变的信号。
调整好，孩子和父母的关系会进入一个更新更成熟的阶段，而这，也会助力孩子未来的成长。
衷心祝愿天下所有父母，都能放平心态，换位思考，看到孩子行为背后的需求，给予关注和爱。
唯有这样，我们才有可能和孩子交心，收获孩子的真心，心连心走到最后。
