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把儿子养成“白眼狼”才懂:父母最大的愚蠢,是低估孩子的自私、狡猾和贪婪

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周六,我在厨房忙碌2小时,做了一顿丰盛的午餐。

可刚端上桌,儿子就抱怨:“怎么没炸鸡腿,我想吃炸鸡腿。”

我有些生气:“你要吃你提前说啊。再说我给你讲了多少次了,有什么吃什么,我辛辛苦苦做出来你不感恩还嫌弃,一点也不尊重别人的劳动成果。”

儿子顿时发起脾气:“我不管,你给我点个炸鸡腿。”

我很生气,就跟儿子争论:“这么大一桌菜,为什么非要吃炸鸡腿,垃圾食品吃多了对身体不好。”

儿子不依不饶,开始各种撒泼、威胁:“不买我就不吃,我把自己饿死了你就满意了!”

不仅如此,他还开始扔东西,故意用筷子把碗敲得叮当响。

他爸气得要命,吼“要吃吃不吃滚,再闹就不客气了”。

但他一点也不怕“你试试,要是敢打我,我就拼命!”

说实话,儿子虽然才上5年级,但长得又高又壮,再看到他发狠的眼神,我们真没把握能把他打服。

为了快点结束他这些无赖行径,好安安静静地吃个饭,我只能妥协。

其实,像这样用撒泼耍狠的方式逼我按照他的意愿做事的情况很多。

比如有一次他看上一支笔。

但家里他买的很多笔都是新的,他只是觉得那支笔外形奇特才非要买。

我不想被他牵着鼻子走,就拒绝了。

但就因没按他的要求买笔,那天回家后他死活不写作业,吼骂都没用。

只要我不去买,他就一直不动笔,还故意整一些动静来恶心我。

我其实也试过让他自己承担责任,比如坚持不买笔,没做作业就让老师惩罚。

但被批评后,他会加倍发疯,还把责任推到我身上,说“都怪你不去买笔,害我被老师骂!”

打又打不过,道理又讲不通。

说实话,每次他这样闹我都深感无力。只想用最简单的方式两下把事情解决了,不要产生冲突就行。

很多时候我都想不通,为什么他永远只考虑自己的感受,听不进别人的建议。

稍不如意就又吼又叫,简直就是“白眼狼”,在他身上,我看到的不是美好,而是自私、狡猾、贪婪。

我很想知道,他究竟为什么会长成这样?

后来,一句话解开了我的困惑。

人性本恶,自私、狡猾和贪婪伴随人的一生,如果恶足够壮大,孩子会为一己私欲反向操控父母,变得冷漠、贪图享乐、不求上进。

但自私、狡猾和贪婪并不等于孩子有心机,是天生坏种。

问题的根源,是父母力量感弱,无法对孩子形成约束,让这些恶有了生长壮大的机会。

孩子会在一次次试探中明白如何跟父母对抗,让其破防,从而占据主导权。

就拿吃鸡腿事件为例:

因为没答应儿子吃鸡腿的要求,他就不停地用话来激怒我。

见我不为所动,于是他行为升级,开始敲碗、摔东西。

其实,这是一场力量上的较量。

很多父母一遇到这种情况,就手足无措、情绪崩溃,发现大喊大叫没用后,只想赶紧妥协,结束这种糟糕的局面。

于是,孩子在力量上战胜了父母,获得了事情的主导权。

而这种被证实有效的方法,就会更多的出现在他以后的生活中。拿捏父母,打破规则便成为常态。

行为得不到约束,孩子恶的本性就会在低能量、差规则的环境下逐渐壮大。

想要避免这种情况发生,还要从根源上找方法。

(1)父母提升自我力量感。

(2)明确规则底线。

(3)强有力的监督策略。

下面我们分点解决。

(1)父母提升自我力量感

以前,在儿子面前我是没有力量感可言的。

比如他想要一颗糖,只要我不买他就能撒泼打滚,哭闹一两个小时,因为力量感弱,我很容易被激怒从而妥协。

所以,我首要任务就是提升力量感。

力量感分两种:

①武力,即体力上对孩子形成的威压。

老话常说“黄金条下出好人”,在武力上形成的震慑,对孩子的行为规范有一定的正向引导。

但这种方式要慎用。

一是用错了会对孩子造成心理伤害。

二是习惯性打骂的父母,往往在教育中不爱动脑筋,稍微遇到点事就打骂,孩子形成免疫,同时产生强烈对抗,到青春期就可能出现叛逆等一系列问题。

②情绪稳定的强大内核

情绪稳定的父母力量是强大的。因为不易被激怒,孩子惯用伎俩就会失效,不被孩子牵着鼻子走,管理就形成正向闭环。

这个方式很管用。

但要做到这一点,还需要下面两个辅助步骤。

(2)明确规则底线

孩子变得自私、贪婪,其根本原因是父母没守好底线,孩子一再试探突破,自然越发放肆。

所以必须要给孩子立规矩。

尤其在3-6岁这个阶段,父母花心思把基本为人处世、行为规范立好了,后续教养会容易很多。

立规则也有讲究:

①必须要民主。不是父母觉得孩子应该怎样就怎么安排,而是跟孩子充分沟通商量,征得了孩子的同意,他才会愿意配合。

②难度系数先易后难。

很多父母在给孩子制定规则时,总想一步到位。

比如一开始,我想让儿子学会感恩,就要求他每天洗一顿碗。结果儿子才坚持了一天就闹脾气,扬言所有的规则都不执行了。

所以,目标规则的制定,是在孩子目前的水平稍微跳一跳就能做到。

这样,成就感才会让孩子坚持下去,高标准看起来让人舒心,可孩子失败几次就没有坚持下去的动力。

所以在解决儿子晚睡时,我就充分按照这两点要求。

通过观察记录,我发现儿子平均睡觉时间是晚上11:30分。虽然我希望他能在10点睡觉,但显然一步到位是不可能的。

所以我跟儿子商量,第一个月只需要在11:15分之前睡觉即可。

这对儿子来说很容易,所以这个目标很轻松就完成了。

目标的实现反过来给了儿子信心,所以在下一个计划中,他会更加积极地配合。

(3)强有力的监督

再好的计划,没有良好的监督,执行就会打折扣。一旦让孩子突破底线,管理就宣告失败。

监督不是对照计划表找孩子的问题,而是做到以下两点。

①看见好行为,给孩子塑造成就感

一开始,我看见儿子没按规定做事就去批评纠正。但这反而让矛盾增加,孩子越来越不按要求执行。

但监督的主要目的是看见孩子的进步,让他知道自己在进步,在变好,他就有持续的动力。

所以,我把目光放在儿子的好行为上。

比如有一天,儿子吃饭前想吃汉堡。但按照规定,吃饭前不能吃零食。

于是我跟儿子说:“按照规定现在是不能吃汉堡的,但是吃完午饭后你如果还想吃,那我就给你买。”

儿子立马同意,虽然午饭吃的不认真,显然是想随便应付两口等会儿好吃汉堡。

但我没有批评他,而是及时鼓励:“妈妈很高兴,今天你很想吃汉堡,但你还是按照规则先乖乖吃饭了。你现在有一个很好的品质——守信。”

儿子听完更高兴了,后来在遇到这种情况,他也变得愿意跟我商量。

②守住底线

当孩子试图用耍赖、撒泼等方式逼父母做事时,父母有策略地守住底线非常关键。

有了规则,父母只要做到坚定且情绪稳定即可。

比如儿子玩游戏,明明谈好了玩1个小时,但他到了时间就找各种理由拖延,拿走手机他就破口大骂,甚至动手打人。

有了规则,我就会有理有据地批评:

“我知道你被收走手机很生气,但我们规定好了每次玩1小时,你已经超时20分钟了,你违反规定,所以我必须收手机。”

同时,我还会给他提供改进方法:“如果你下次不想被我抢手机,看到时间快到了就要想想剩下的时间够不够再开一局。”

一开始,儿子非常生气,一边抢手机一边找各种理由甚至辱骂我。

我其实都快气炸了,但我不表现出来,非常冷静地看着他。并一直坚定地告诉他“你应该按照约定做。”

这真的非常困难,但我知道这是一场力量的较量,一旦我认输,规则就会被打破。

儿子看我态度坚决,丝毫不被他牵着鼻子走。发了几次脾气后,竟渐渐地学会了准时归还手机。

我结合学到的方法,不断调整,坚守底线。

渐渐地,儿子变得有礼貌,不再唯我独尊。他也懂得克制自己的情绪,不随便发火,正确表达自己的意愿。

当初的“白眼狼”成了暖男,我过生日还会用贴心地送我一对耳环。

如今,这对耳环被我收藏起来,这既是对我的奖励,更是对我的警醒:

教育,就是镇压人性的恶,唤醒人性的善。而这,需要高超的智慧……

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