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与青春期孩子相处,不要硬碰硬,最重要的转变:两个字

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朋友家高一的儿子,突然说周末要见网友,说是探讨学习。朋友不相信,担心孩子没有交到好朋友。

因为去年网上刷单,儿子被骗了800元压岁钱。现在害怕交友不慎,骗到诈骗团伙,恐怕回不来了,越想越害怕。

于是阻止儿子去见面,儿子不听,把孩子爸爸从单位叫回来,想着用爸爸的权威阻拦儿子 。

爸爸回来,训斥几句,没想到越阻止儿子,儿子越要去。

并且口口声声说,你们不信任我,说给我独立自主,可关键时刻还是要听你们的,这次,我就是不听,你们能怎么样,我现在就买高铁票。

与青春期孩子相处,不要硬碰硬,要学会这两个字:转念

硬阻止显然这个办法行不通。

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父母怎么转念呢?

首先,要从“控制者”转变为“引导者”。

青春期的孩子渴望独立和自主,父母如果总是试图控制他们的一举一动,只会引起孩子的反抗。

相反,父母应该给予孩子一定的空间和自由,引导他们做出正确的选择。

朋友静下心来,原来强烈反对,现在开始和孩子共情,你是想和网友见面探讨学习,网上交流肯定比面对面方便。

爸爸和妈妈着急,我们担心现在网上那种被骗去当诈骗的,新闻上很多,所以才阻止你,是因为担心恐惧,不是因为不支持你。

其次,要从“批评者”转变为“鼓励者”。

青春期的孩子自尊心很强,他们对批评往往非常敏感。

父母应该多看到孩子的优点和进步,及时给予鼓励和肯定。

负面信息有正向价值,我告诉朋友突破点就是孩子要买高铁票单独去见网友,要看见孩子的主见与独立性。

朋友和孩子说,你要去那么远的地方,说明你已经长大了,能够独立做决定,并且敢于一个人出去了,这是进步,我得重新看待我儿子。

再次,要从“说教者”转变为“倾听者”。

青春期的孩子有很多自己的想法和感受,他们需要有人倾听和理解。

父母应该放下自己的成见,耐心地倾听孩子的心声,让孩子感受到被尊重和关爱。

父母不要急于发表意见,不要急于判断,而是先让孩子把事情的经过说清楚,然后再一起探讨解决办法。

朋友继续和儿子交流,你说买高铁票,你也没和我们要钱,妈妈好奇,500多的高铁票钱,你是怎么攒下的。

儿子没再说话,儿子嚷嚷要去,父母也急于阻止,实际儿子也没钱买票。

最后,要从“焦虑者”转变为“信任者”。

很多父母在面对青春期孩子的变化时,会感到焦虑和不安,担心孩子会走上错误的道路。

然而,过度的焦虑只会传递给孩子负面的情绪。

父母应该相信孩子有自我成长和自我修正的能力,给予他们足够的信任。

比如,当孩子想要尝试一些新的事物时,父母可以在保证安全的前提下,支持他们去探索。

朋友和孩子交流,你没成年,你自己说安全不会有问题,父母是监护人,一定要保证安全。

我们支持你去,但是爸爸陪着你一起去,你和网友见面,见完面再回来,不干涉你们交流,就是保护安全是父母的责任。

不管是从法律意义还是从养育孩子的责任,安全是非常重要的。

你和爸爸两个人的高铁费来回2500多,也算一次经历。

最后儿子说,网上也能交流,没必要花这么多钱了,儿子没选择去。

总之,与青春期孩子相处,父母学会转念是关键。

这不仅需要父母改变自己的思维方式和行为习惯,更需要父母有一颗包容和理解的心。

只有这样,才能建立良好的亲子关系,陪伴孩子顺利度过青春期。

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