一位来访者向我述说：
“王老师，我太痛苦了。这日子过不下去了，实在太糟糕了。”
她一边说，一边哭。
昨天晚上，她和女儿、老公爆发了激烈的冲突。
事情的起因很简单。
晚饭后，老公在卧室加班，她在客厅玩手机，女儿则在自己房间听故事。
不一会儿，女儿嚷嚷说故事机坏了，听不了了。
她离女儿最近，第一时间听到了，但假装没有听到，继续玩手机。
随后女儿又喊了几遍，实在不能装听不见了。
她慢腾腾地站起来，走进女儿房间，发现故事机没坏，是女儿不会操作。
她立刻怒火攻心：
教你多少遍了，总是记不住。你就是不用心，难怪什么都做不好，学习成绩也不好。你但凡用点心，也不至于排到班里三十几名。
女儿委屈地哭起来。她更生气了：
哭哭哭，你就知道哭。你要有这羞耻心，就应该用点心，好好学习，不要什么都找我，什么都依靠我。
她老公被惊动了，赶紧出来安抚女儿，同时劝她声音小一点，别吓着孩子。
她的火力一下子朝向老公：
你早干嘛去了？孩子都扔给我，家里啥都不管，这会儿你倒跳出来当老好人了。
老公说：我怎么不管了？我还不是为了工作，为了这个家吗。
夫妻俩争吵起来，差点动手，还提了离婚。
说完，她问我：您说我该怎么办？
我说：如果这件事重来一遍，还能有什么选择。
她想了想：
我明白您的意思了。如果重来一遍，女儿故事机坏了，我可以直接过去帮她解决，也许就不会有后面（争吵）的事了。
我说：嗯嗯。你不想马上满足她。
她说：您点醒我了。我确实不想马上去帮她。很多时候她叫我，我都假装听不到。
实在躲不过去了，我就会冲她发火，各种指责埋怨。您说，我为什么会这样呢？
我笑了：这也是我好奇的地方。
后来她觉察到，其实不光是孩子，不管谁向她提要求，她都会很生气。
在心里呐喊：凭什么，你们凭什么向我提要求。我有要求的时候，谁又满足我了？
是否有人像她那样，因为不想及时满足孩子，导致几分钟能够解决的事情，偏偏要花上几个小时折腾。
这不仅浪费了时间，还殃及池鱼，伤害了家人的感情。
不想满足孩子的父母，内心通常住了一个不曾被满足过的小孩。
所以当孩子向父母提要求的时候，父母内在那个不被满足的小孩子就会被触碰到，会生气，甚至愤怒：
你凭什么要求我，我凭什么满足你？
只有成长中被满足过的人，才能去满足孩子或他人。
上周我逛超市，遇到邻居老太太。
她正推着购物车，小车上塞得满满当当，我知道她家就她和老伴俩人，问她为啥买这么多东西。
她说：有我们自己的，还有给孩子买的。孩子们工作忙，我上超市就帮他们都买上，省得他们操心了。
我说：您这个妈妈真好，处处替孩子着想。
老太太笑着说：还不光这个呢。我跟老伴的积蓄和退休金，也都给孩子们花。
我更惊讶了：你们不为自己养老攒钱吗？
老太太说：
我们身体好，又有医保，钱根本花不完。我们寻思着，这钱以后反正都是孩子们的，不如早一点拿出来给他们用。
孩子们正是用钱的时候，要买房买车养孩子，压力太大了。
我们当爹妈的，在经济上帮帮他们，比死了以后再给他们强。
我在心里赞叹：好智慧的父母，好幸福的孩子。
这件事让我想起了一位来访者，他在继承了父母的遗产后，一点也不开心，甚至有些悲伤、愤怒。
他被自己的反应惊到了，因此来做咨询。
我们就他的感受展开了探讨，真相慢慢浮出水面。
原来在他的成长过程中，吃够了没钱的苦头。
在他从小到大的记忆里，父母总是在哭穷。
在他有各种正当需要的时候，父母永远不会及时满足他，总要找各种理由撒谎、拖延。
他印象最深的一次——
学校让交校服钱，他回家跟父母要钱，父母暴跳如雷，先是大骂学校，说校服太贵，然后跟他说咱家没钱。
于是他成了班里惟一一个没交校服钱的学生，班主任天天找他谈话。
这令他非常羞耻，不肯去上学了，父母这才骂骂咧咧把钱交了，同时还告诉他，校服钱是跟亲戚家借的。
等他长大后才发现，自己家的经济条件，其实远比一般人的家庭好。
而且除了他后知后觉，亲戚朋友们早就知道，他父母是出了名的抠门专家、攒钱能手。
他回忆起来，在他人生很多需要用钱的关键时刻，父母都拒绝了他。
他曾经为了买自己喜欢的电脑，动过卖血的念头，最后是姥姥悄悄把钱给了他。
他的愤怒、悲伤完全可以理解。
一个从小穷惯了的孩子，突然获悉父母原来有这么多钱，自己要继承这么多财产，心理上的冲击实在太大了。
他说：
我爱人还挺感动的，但我一点都不感动，我甚至恨他们。
为什么在我最需要用钱的时候，他们不愿意给我，让我承受了那么多痛苦和屈辱……
现在给我太晚了，我已经人到中年，该有的都有了。
我还有一个可怕的念头，我认为他们并不爱我，只是因为他们死了，这些钱才不得不留给我。
如果他们还活着，他们还是不会给我的。
他说得有道理。
现实生活中，有很多这样的父母，他们省吃俭用，克扣自己，也克扣孩子。
他们不愿为孩子花钱，不肯给孩子吃好一点、穿好一点，偏偏还喜欢在语言上忽悠孩子：
我们都是为你好、等我们死了，钱和房子都是你的……
弄得孩子又委屈又愧疚，觉得自己的需要和欲望都是错的，是罪恶的。
孩子甚至觉得自己是多余的，是家庭的麻烦和负担。
等这些孩子长大了，有能力挣钱、独立生活了，他们通常会远离父母，且对父母心怀怨恨。
在这一点上，我特别赞同一个观点：聪明的父母，跟孩子相处的最好方式，就是闭嘴、给钱。
经常有一些中老年父母来做咨询，哭诉孩子冷漠，跟自己不亲，不孝顺自己。
他们不知道，其实痛苦的根源就在自己身上。
父母不爱自己，对自己都无比苛刻，怎么可能真的去爱孩子，去为孩子付出呢？
就算父母假装很爱孩子，或者在语言上PUA孩子，在道德上绑架孩子，孩子也很难相信自己是真正被爱的。
不被爱的孩子，不可能真的爱父母，爱他人。
从心理学的角度出发，我理解这些父母的做法。不愿满足孩子，通常来自父母的内在创伤与匮乏。
尤其如果从家族系统往前追溯，父母在他们自己的成长过程中，往往被亏欠得更多，甚至遭受过严重的虐待、欺辱。
父母缺乏爱的能力，就给不出真正的爱。
当然，父母过去没有这个能力，不代表现在、以后没有。
父母若想改善和孩子的关系，其实很简单。
父母首先要善待自己，对自己好一点。
其次，在亲子关系中，父母边界清晰，不控制孩子，不搞情感、道德绑架。
此外，父母接受孩子可以提要求这件事，不急于评判。
父母应该先倾听孩子的理由，了解其要求背后的心理动机，再判断孩子的要求是否在自己能力范围之内。
总之，在孩子有需要的时候，父母可以拒绝（满足孩子合理正当需要的前提下），也可以直接用行动（花钱）表达。
这样的父母，孩子想不爱你都难。
