一大早，我就被气到吐血！
儿子上初一，期末考试成绩很不理想。不仅整体下跌，就连最擅长的数学也考了有史以来最低分。
想到继续下去，他恐怕高中都上不了，我就焦虑得不行。
所以，我想让他趁放假好好把课程补一下。我要求也不高，能考上高中就行。
但他死活不同意，我太气了，直接把费用交了，要求他必须去上课。
头天晚上我再三强调早上8:00就要出门了，但从7：30喊到8:20，他还没起。
我气急败坏：“你是不是没长耳朵？”
儿子在屋里吼：“你报名你去上啊！今天我死也不去！”
我简直要被气炸了：“你好意思不去，期末考得稀烂，再不努力高中都考不上，以后扫大街都没人要你！”
儿子：“那我去捡垃圾总行了吧。”
……
你看，这就是我辛辛苦苦养大的儿子，自甘堕落、没一点上进心。
不去上课能干什么？
天天睡到11点，起床第一件事就是看手机，脸不洗、牙不刷、饭不吃。
一整天都躺在床上玩手机、看小说，除了上厕所，几乎不出门。
好不容易把他喊起来写作业，但做不了两个题，又开始翻手机，隔一会儿又躺床上去了。
要是说多了催多了，他脾气比我们还大，摔桌子砸板凳都是常事，在我们家，他简直是个霸王。
说实话，我真想不通，从小我就对他管理严格，虽然给了手机，也只是一个棒棒机，只能玩一些诸如俄罗斯方块一样的小游戏，甚至家里的网都是断掉的。
为什么如此严密的防控，他还是会堕落至此，是不是他天生就不是学习的料？
为了解决儿子的问题，我整天上网查资料，也开始学习儿童心理学，渐渐地，我终于明白儿子堕落至此的原因。
我曾看到这样一句话，简直说到我的心坎里：最愚蠢的教育，就是父母没威信，孩子成霸王。
父母没了威信，孩子就没了约束和引领，想干什么干什么，这对三观不全，价值观缺乏的孩子就是一种灾难。
可我想不通的是，我一直对儿子要求严格，以前他很怕我，也很听我的话，为什么上初中后我突然变得威信全无？
因为威信不是让孩子恐惧，而是让孩子信服。
在教育过程中，父母往往会犯3个错，让自己变得威信全无。
（1）骂太多，打太狠
以前，我觉得管孩子就得严厉，做不好就罚，再做不好就打，孩子怕了就会乖乖听话。
我把他每天什么时候该做什么事都列成一张表，没做好就戒尺伺候。
一开始他噘着嘴想跟我讨价还价，但被揍一顿后就老实了。
我以为这就是威信。
但事实是，打骂只能短时间对孩子形成威慑，而且一味的打骂会让孩子早早形成心理对抗。
这样的孩子一到青春期，随着身体力量增加，控制就会瓦解，孩子的报复也就开始了，这时的他就想跟你对着干，你在意学习，他就偏不学习，你让往东，他偏往西。
（2）批评太多，认可太少。
以前，我总是抱着高期待，明明儿子做得不错，但我觉得表扬只会让他骄傲，所以盯着他的缺点不停地批评。
久而久之，儿子因为缺乏认可，无法建立价值感，所以开始自我放纵，变得毫无上进心。
（3）管理太多，放手太少
以前，我总怕儿子做不好。在我看来，但凡有点时间，他都会去耍。
所以什么时候学习，什么时候玩，我都替他安排得明明白白。
没有自我管理的机会，就不会有自控的能力。
一个既没目标、又没自控力的孩子，一旦失去父母威信的束缚，就会走向毁灭。
那么，对于这种叛逆、没上进心的孩子，我们应该怎么做才能拯救他们呢？父母的威信，又该如何建立呢？
（1）学会不带条件爱孩子
以前，我为儿子做的一切都带有目的。
给儿子买件衣服，会不忘加一句“你看你要什么就给你买什么，必须好好学习报答我。”
儿子想去游乐园玩一次，我告诉他“必须考到XX分”。
就连儿子想看电视，我都说“你得把XX作业完成了才准看。”
……
我甘愿为儿子付出，但每种付出都希望他能为之做出回报，否则我就觉得他不知感恩。
父母不会爱孩子，孩子就不会感恩父母，尊重、信服就不会形成。
所以，我把爱孩子当成一项课题。
我不再把目光放在儿子的坏习惯上，而是学着不带任何目的地爱他。
睡觉前我问他：“明天早上想不想吃早饭，不吃我就不喊你了，这样你还能睡个整觉。”
第二天，儿子一觉睡到自然醒，我为让儿子睡了个痛快觉高兴。
出门时，我会敲敲门问：“今天我要去出差，要路过XX店，你要不要什么吃的，我带给你。”
回家看到儿子大快朵颐，吃得津津有味，我的心情也跟着高兴起来。
商量出去吃饭，我会问问儿子的意见：“今天晚上我们去外面吃，你去吗？有没有什么想吃的？”
最后在他的建议下吃到了一家味道不错的餐馆，大家都非常高兴。
……
我发现，当我不再强势且带有目的地为孩子做事时，我更能感受到这件事本身的美好。
心情愉悦了，笑容多了，说话的语气也轻快了，感觉整个人身上的浊气都消失了。
一开始我担心这会不会是纵容，毕竟“孩子犯错必须得罚”的观念根深蒂固。
但事实上，儿子一开始确实变本加厉，从早玩到晚、日夜颠倒是常事。但我只专注做好“爱孩子”这一件事。
这个过程漫长煎熬，但结果令我惊讶。
儿子跟我的争吵对抗消失了，变得爱跟我们待在一起，比起玩无聊的游戏，他更喜欢出来跟我们一起看看电视，讨论一下国家时事。
玩游戏、看小说的时间逐渐变少，更会准时跟我们吃一日三餐。
每天都会花些时间写作业，虽然质量很差，但至少主动了。
（2）学会放手，让孩子在独立中成长。
一个没管理过时间的人，不可能学会自控。
对孩子放手，把学习交给他，他才能在不断的试错中找到自己的优势，积累价值感，从而获得向上的勇气。
跟儿子关系取得突破性进展后，我做了一个重大决定，把学习的任务还给他。
但儿子非常消极，说：“我成绩这么差，一看到题就头疼犯困想放弃。我肯定做不好。”
我说：“哪怕只进步一点点也叫进步，努力了还是不行，我们就安心接纳结果。如果试了咱们能有些进步，那不就是赚了！”
于是，儿子决定试试。
这对他确实很难，首先他已经养成拖拉偷懒的习惯，每次做作业不到10分钟就泄气抱怨：“这些题太难了，我根本就做不了，越做越没劲。”
要是以前，我早骂他没毅力了。
但现在我知道他最需要的是从小小的成功里获得能量，于是问他：怎么能让你压力小点，完成起来更轻松？
儿子想了想说：“没有难题就轻松！能不能不做难题，反正我都不会做，先把简单的题搞明白。”
我给儿子竖起大拇指：“此计甚妙！”
于是，我把难题全划掉，留下简单的题，并鼓励他：“剩下的题你如果能做到70%的正确率就相当不错了。”
果不其然，难题少了，儿子做题变得顺利了，中途走神和想放弃的次数越来越少。
尤其是练了7天，第一次达到70%的正确率时，他兴奋地在家里跑了两圈，说：“我感觉自己又行了！”
等他把这一部分题勉强掌握了，他就迫不及待地要挑战中等难度的题了。
他就是这样，一点点突破自己。
学习自信的建立，蕴含着巨大的能量。当他相信自己能做好时，他就不会内耗，把精力完全转化成质量，学习效果自然更好。
在这个过程中，我一直以他的标准为标准，偶尔给点建议，他愿意采纳就用，不愿意采纳就按他的计划来。
我就是全权配合，主打一个及时提供情绪价值。
如今，儿子上初三，学习根本不用我操心，老师说只要他继续努力，有冲击重点高中的可能。
这是两年前我不敢想象的。
如今回望，如果非要做个总结，我觉得孩子的一切改变，源于我潜移默化中重新建立了“威信”。
因为被爱，他认可我的一切努力都是为了让他更好；
因为信任，他愿意把遇到的困难，甚至自己的懒惰大胆地袒露出来，让我能对症下药及时帮他调整；
因为信服，他甘愿对我的一些建议选择采纳和配合。
所以儿子的改变和成长，是爱的胜利，也是教育的胜利……
