“伴娃如伴虎！”
这可能是每个青春期家长的心声。
俗话说得好，孩子的成长，50%看天赋，50%看家庭的熏陶。
青春期虽是叛逆期，但家长的沟通和教育方式也很关键。
把握好9个字，轻松解锁青春期“养育难”的密码。
孩子自己分内的事——三不管
1. 作业是否完成不要管
孩子的作业问题，总是让家长抓狂。
玩手机、打游戏，不到最后一刻绝不动笔。
很多家长觉得，提醒孩子做功课、替孩子安排时间是自己的责任。
殊不知，这种越过边界的做法，其实是在帮倒忙。
当父母成为监工，孩子成为奴隶，他们不可能认真“工作”。
因为奴隶才不在乎工程质量和进度，只会消极怠工、起义造反！
魏智渊老师在《高手教师》一书里正本清源：
作业是孩子和老师的事，与家长无关。
家庭教育才是家长的事。
把作业控制权还给孩子，培养孩子自我管理的能力，才是教育的目标。
2. 兴趣爱好不要管
有的孩子偏爱书法、绘画、舞蹈；
也有的孩子热衷追星、rap、游戏。
孩子有与众不同的爱好，本是好事。
但有些家长，认为孩子不务正业、摆弄歪门邪道。
这种想法，既是对孩子的不尊重，也破坏了创造性。
黑格尔说，一个深广的心灵，总是把兴趣的领域推广到无数事物上去。
研究表明，孩子从小坚持的爱好，会成为他们日后的核心竞争力。
爱好是一种习惯，也是培养一种能力的过程。
99%的成功者，都是由兴趣引导，继而不断追求并为之奋斗。
越是不起眼的爱好，越容易发展成意想不到的奇迹。
不要让你的强势，毁掉孩子成才的可能。
3. 孩子的隐私不要管
有个来访的家长说，她偷偷翻看孩子手机，发现女儿和一个男生聊得火热。
因怕女儿早恋，主动沟通，结果女儿说她侵犯隐私，和她大吵一架，还把自己反锁在屋里不出来。
进入青春期，孩子与家长的“分离”心理进入白热化。
在《青年心理学》中，德国教育哲学家斯普兰格指出，“闭锁性”是青春期心理的主要特征。
这种闭锁性，不仅体现在拒绝沟通上，也体现在自我空间需求的极速扩张上。
想要有自己的房间、私密日记本、大人不知道的朋友……
这些都是孩子注重隐私的表现。
没有隐私，孩子就没有自我的边界。
珍藏孩子的秘密，孩子才能获得自尊。
坏习惯和原则问题——三不惯
1. 恶劣行为不能惯
青春期的孩子，情绪波动大、自我意识强，可能会做出过激行为。
前段时间，“15岁男孩在地铁站暴打母亲”的视频看得人后背发凉。
男孩像一头野兽，一拳一拳打在妈妈胸口，嘴里骂着“X你妈”。
这种恶劣行为，轻则伤害家长，重则可能走上犯罪道路。
而妈妈以暴制暴，当场把手机摔碎。
俗话说，积患成疾，积病成疫。
所有看起来恶毒的行径，都和孩子平时的习惯密不可分。
孩子对于规矩的漠视，和家长的教养有关。
对于孩子的恶劣行为，家长不仅要及时制止，更要学会立规矩。
立规矩这件事越早越好，不要等到大祸酿成再悔不当初。
2. 好吃懒做不能惯
百善孝为先，万恶懒为首。
千万不要觉得，只要让孩子“专心学习，什么都不用做”就是爱他。
独立，本是孩子走向成熟的标志。
为孩子包办一切，正是在剥夺孩子的独立权。
还记得被退学的神童魏永康吗？
13岁上重点大学，17岁中科院硕博连读，却因生活不能自理被退学。
基本的自理能力，是孩子生存的需要。
所谓物极必反，家长过于溺爱，孩子必遭反噬。
让孩子坐享其成，只会养出一事无成的巨婴。
让孩子“自己的事情自己做”，就是家长对孩子最大的负责。
3. 不懂感恩不能惯
以前的孩子，兄弟姐妹五六个，现在的孩子，全家围着他一个。
很多家庭中，七八个大人围着孩子转，容易把孩子惯坏。
只要孩子有需求，大人一个接一个回应，让孩子产生“要什么有什么”的错觉。
这样会导致孩子：
第一，失去对生活的判断，变得唯我独尊。
第二，以自我的立场为主，不懂感恩长辈。
看过一个视频，女生在西班牙留学，因嫌父母给钱太少，在社交媒体宣称：“骂一次我爸，发一张裸照。”
含辛茹苦送孩子出国，却把她养成白眼狼。
一个不懂感恩的孩子，不仅自私，而且自带乖戾的锋芒。
正应了中国那句老话：惯子犹如杀子。
伤害孩子自尊的话——三不说
1. “你必须听我的”
没有人愿意和“永远正确”的人沟通。
霸王型、皇帝型家长没有意识到，“你必须听我的”这句话，就是给孩子上了一道无形的枷锁。
对于青春期孩子，专制的危害有二：
一是伤害孩子自尊，挫伤自主能力，使孩子丧失判断力；
二是引发孩子叛逆，表面上伪听话，实际上随时会爆发。
接诊多年，见过被家长逼到跳楼的孩子，也见过一上大学就和父母断绝关系的孩子。
并不是孩子极端，而是家长用淫威，摧毁了孩子的灵魂。
打着为孩子好的旗号，本质上是一种霸凌。
2. “看看别人家的孩子”
喜欢比较，是中国式父母的通病。
“看看别人家的孩子，再看看你！”
家庭教育指导师宋立，提到了围攻比较法对孩子的危害。
- 我不好，别人家的孩子比我好
- 我怎么努力也无法战胜那么多人
- 父母喜欢别人不喜欢我
- 好自卑
用“别人家的孩子”打败自己孩子，伤了孩子自尊，也毁了孩子自信。
比较本身没错，通过比较才能更好地查漏补缺，取长补短。
但是要用对方式方法，比如可以用“十字比较法”：
跟过去的自己比较，看到进步就能自信；
跟与自己相似的人比较，全面而不盲目。
“十字比较法”可以让孩子感受到家长的信任，增进亲子关系。
也能让孩子有自信，促进孩子进步和成长。
3. “我都是为了你”
经常听到来访的家长说：
“我这么辛苦都是为了孩子，他怎么就是不理解我的苦心呢？”
道德绑架孩子，本质上是一种自私。
这种付出，只是父母自己感动自己。
于孩子而言，听到这些话不是感动，而是满满的负罪感：
爸爸妈妈这么累，都是我造成的。
这种心理让孩子喘不过气，一辈子背负沉重压力。
爱孩子，绝不是以爱为名，行绑架之实。
亲子之间相互依赖，彼此独立，懂得换位思考，也能相互给予，这才是健康成熟的亲子关系。
《逊志斋集》中写道：
爱其子而不教，犹为不爱也。教而不以善，犹为不教也。
正确管教孩子，是家长的必修课。
给孩子成长空间，帮孩子把握好尺度，懂得好好说话，孩子才能在充满爱的环境中长大。
为人父母，不仅要爱孩子，也要懂教养。
唯有如此，才能真正助力孩子健康成长！
