被网上的两个反PUA小孩笑疯了！
刚做完饭的大人，对男孩说：
“我帮你做好了饭，炒好了菜，我快热死了，可我舍不得开空调，你知道为什么吗？”
“热死都不开，那是你脑子有泡！”
“你这孩子，大人都这么辛苦了，你一点都不感动吗？”
“我感动啥？你感动你自己就好了！”
一个小女孩，对妈妈说：
“妈妈，我们一起吃冰激凌吧。”
“妈妈舍不得吃，你吃吧，吃剩了我再吃。”
“那你还是别等了，估计我剩不了。”
“宝贝，你要好好学习，长大以后才能天天吃冰激凌。”
“还是算了，那不得吃腻了……”
网友纷纷评论：
“这妥妥是我的嘴替！”
“果然还是新脑子好用！”
“对方拒绝了你的PUA，并回怼了你！”
在生活中，有太多这种喜欢自我感动式付出的父母，他们对自己自虐，对孩子无私，以为这样就能换来孩子的爱。
可这种付出，看着震撼，听着伟大，其实是用自己的委屈，绑架了孩子的一生……
别把孩子
变成了父母的“辜负者”
网上有个视频，看完让人内心五味陈杂。
儿子小的时候，父亲丢下一句“厌倦了琐碎而平淡的生活”，就抛妻弃子二十多年不闻不问。
母亲带着儿子搬出之前的家，辛苦半生拉扯儿子长大。等他娶妻生子后，母亲也准备开始享受晚年生活。
没想到，消失多年的父亲，因为瘫痪需要人照顾，回来找儿子。
一开始，儿子把父亲送到了养老院，但父亲脾气太大，要求挑剔，两个月气走了四个保姆。
无奈之下，儿子只能把父亲接到了自己家照顾。
看儿子和儿媳被前夫折腾得焦头烂额，母亲主动提出帮他们照顾前夫。
她说：“儿子压力太大，太累了，我心疼儿子。”
后来因为一次偶然的机会，儿子获得了一档节目的帮助，可以翻新家中的老宅。
可儿子的做法却让人大跌眼镜。
为了让瘫痪的父亲生活方便，他把整个一楼几乎都设计成了父亲的私人房间，卧室外更有精心布置的“苏州园林”式景观。有山、有水、有鱼，既豪华又雅致。
他和妻子的房间，是一个挑高的小复式，楼下休闲娱乐，楼上看书办公，还有茶室可以看星星。
就连妻子养的猫，都有一个小“别墅”。
但反观母亲的房间，却被儿子装修成了一间小小的“保姆房”，一张床、一个衣柜。
转角是洗衣机和烘干机，还有自动升降的调料架，方便母亲被父亲随叫随到时可以自动灭火的灶台。
而母亲唯一的爱好乒乓球，被装裱在一个画里，挤在马桶上方。
镜头前，这位母亲勉强笑着：“除了儿子，其他的事情都不重要……”
有网友辣评：“真是幸福的一家三口，儿子找到了一个不花钱的护工，瘫痪的老父亲也有了一个称心如意的保姆。”
每个看似“白眼狼”的孩子，背后都有一个任他予所予求的父母。
父母在“我都是为了孩子”的想法中自我感动，孩子却只觉得你的付出和牺牲，都是理所当然。
《深度关系》中指出，父母的过度付出，会让孩子被动成为“辜负者”，他们会觉得父母可以被辜负，或者被激发出内疚感。
知乎上看到一个女孩的分享，她从小在母亲的“你就不能体谅我一点吗？”“你你怎么一点良心都没有？”中长大。
她体谅母亲的辛苦，所以只能默默忍受母亲的伤害，直到情绪压抑太多，最后患上了抑郁症。
父母的强行卖惨，换不回孩子的真心感恩。
父母的过度自我牺牲，也只会毁了自己，毁了孩子。
所有关系中的“圣人”
大都在满足自己的自恋幻想
有位妈妈分享了自己自我感动式养育的“翻车”经历。
她带儿子去配近视眼睛时，忍不住一遍遍叮嘱：
“眼镜的材质很重要，可不能给你配便宜货。”
“唉，妈妈用的眼镜就是杂牌。”
她原本想着，自己对孩子这么好，啥都给孩子舍得，给自己却舍不得，儿子一定会说：“妈妈真好！我爱妈妈！太感动了！”
没想到，她儿子不但不领情，还冲她发火：
“你就不能对自己好一点吗？为什么非要用这种方式让我内疚？”
“你以为你这是爱我吗？你只是想让我有负罪感！”
听到儿子这样说自己，这位妈妈觉得儿子一点都不理解她的苦心。
可没想到的是，晚上接儿子时，她随手给自己买了一杯奶茶，儿子看到后却笑着说：“妈妈，看到你给自己买奶茶，我真的很开心。”
孩子其实并不想看到父母为了他们失去自己，也不想看到父母活得太过辛苦。
但我们做父母的，却总是忽略这一点。
精神分析专家朴又兰曾说：
“人类经营生命的最终目的，是要朝着满足自我的方向前进。在亲子关系中，也毫不例外。”
自我感动式的父母，就是看不见孩子的需求，因为他们只想满足自己“当一个好父母”的自恋需求。
但任何事情一旦过度，就会对关系中的双方都造成伤害。
就像心理学家武志红提出的：“父母的过度付出，其实也是一种对自我的破坏。”
简单说，就是当父母对自己的辜负越多，为孩子做出的牺牲越大，就会不自觉地生出“怨气”。
因为有了“怨气”，父母就会不自觉地想要孩子用听话、孝顺回馈自己；
因为有了“怨气”，父母就会觉得自己过得不好的原因，都是因为孩子。
所以，放下想要做个好父母的“自恋情节”，就是对孩子最好的爱。
如何不让父母的自我感动式付出
成为彼此一生的枷锁
《奇葩说》辩手黄执中讲起那个经典的“吃鱼头”故事时，感慨道：
“妈妈也好难，自己吃鱼头，想把最好的鱼肉留给孩子，可孩子直到妈妈去世，才知道真相。”
“孩子也好难，他可能用一生背负对妈妈的愧疚和自责。”
爱，本就是左右为难。
我们虽做不到事事圆满，但可以尽力维持好养育中付出的天平，不让孩子背负道德压力，不让自己活得一生拧巴：
1、 不弄反吃苦的对象
郭晶晶曾在一次采访中说，她小时候吃过很多苦，才锻炼出了长大后无比坚韧的性格。
所以她会让自己的孩子，在成长阶段也去吃一些苦，这样他们才能知道生活的不易。
当然，让孩子吃一些生活的苦，不是让孩子真的去没苦硬吃，而是让他们去接触一些生活中的真实。
比如让孩子做一些力所能及的家务，让他们通过自己动手，在真实的生活中获得成就感。
父母少包办一些，孩子多动手一些，有了生活的真实体验，孩子的归属感和责任感也会更强。
2、 不弄反关注的重点
苏兹·卢拉曾说：
“我发现，当我关怀自己时，我的孩子是受益人；我发现，我们必须首先不惜一切代价关怀自己的内心——
我们的身体、心智、情绪和内心生活的心。我们自身的转变，是给孩子最伟大的礼物，可以让他们自由地成为他们自己。”
就像前文中的那个男孩，他看到妈妈买了奶茶后开心，是因为他看到妈妈把关注点放在了自己身上。
一个能专注自身的父母，一定会是孩子眼中闪闪发光的父母。
因为，你关注自己，爱自己，就是在给孩子做最好的榜样。
3、 不弄反焦虑的内容
《为何家会伤人》中写过一个观点：
很多父母真正焦虑的，不是孩子真的有问题，而是和孩子的分离。
这类父母因为自己无法独立，所以需要用“密不透风”关爱孩子的方式，去消除自己的孤独和空虚。
这让我想起我的一个家长。
她独自带着女儿长大，但在女儿考上大学后，一度想要搬去女儿的大学旁租房照顾女儿。
在被女儿拒绝后，她一次次对我们抱怨：
“我这么多年辛辛苦苦带她，一件新衣服都舍不得买，她竟然这样嫌弃我！”
孩子从出生起，就注定和我们终将分离。
在孩子长大后，选择放手，不要用“伪装”的爱，去束缚他们走向广阔天地的脚步。
被网上的一段话看到泪目：
“原生家庭最让人窒息的，是父母让孩子窒息的同时，又让他感受到，你内心是爱他的。
他怨恨你造成的伤害，想要逃离你建的那座为他好的牢笼。可他也实实在在感受到过爱的瞬间。
心中深处的愧疚之情，让他忘记了和父母之间存在的裂缝。
这种强烈的负罪感，像一件湿透的棉袄。
穿上冷，脱下了冷。
像跗骨之蛆一般，一点点，把他蚕食成听话的玩偶……”
愧疚这两个字，横在孩子的感激和恨意之间，让他们一生难得解脱。
可这一切，并不是我们爱孩子的初心。
最后，想对所有父母说，别用爱绑架孩子，更别用爱毁掉孩子。
父母不过度牺牲，孩子能轻松成长，就是最好的养育！
