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对孩子最高级的鼓励,是经常说这句话

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有个咨询,家长提到如何提升孩子自信,孩子15岁了,个子比她高出一截了,却经常耷拉着脑袋,外人看起来这个孩子精神不足,她自己知道,孩子是自信不够。

我问她:那你是怎么看的呢?

她说:我知道那是她小学阶段,我和老公关系很差,导致他那段时间安全感不够,成绩也下降,经常被老师批评。

这个原因是成立的。那么后续呢?

后来他们没有离婚,说没有原则性错误,所以选择慢慢修复关系。当夫妻关系日趋稳定了,就开始关注孩子的需要,有意识地去陪伴和赞美孩子。

比如孩子做作业速度变快了,爸爸会给孩子竖起大拇指。孩子早上起床没有生闷气了,妈妈会说:我儿子真棒,起床利利索索的。

他们是花了心思的,可是收效甚微。无论老师反馈,还是他们自己看到的,依旧是孩子不够自信的样子。

她就问我:老师,我还可以做些什么?

我当场给了她一个思考:去回忆最近十天以来,孩子做得好的地方,包括他自己的事情,以及为家里做的任何事情。

她列出来8条,分别有:准时交手机,按时完成作业,去外婆家送药,遛狗,倒垃圾,给妈妈买创可贴,帮爸爸取快递,修好了门铃。

不知道你们看到这几条有什么想法,我的想法就是:这真是一个自律自觉,又温暖有爱的好孩子。

我问妈妈自己的感受,她说:哎呀,我平时经常关注他做的不够的地方,比如不爱运动,成绩一般,今天罗列了这些才发现,我孩子还真不错。

那么,我又问她,当孩子做了这些事情后,你的反馈是什么?

她说有时候会说:孩子你真勤快,你太好了等等。孩子听完就“哦”了一下,然后就走开了。

为什么孩子会漠然呢?不兴奋呢?

就好比你们部门这个季度业绩很好,老板给你们开会,他的发言是这样的:这个月大家做得不错,我在这里肯定大家。你们都很棒。

你听了似乎也会受到鼓舞,但是过一会,这个鼓舞就消散了。随之而来,你可能会有担忧,如果下个季度业绩不如这个季,老板会不会骂我们,说我们很差?

因为老板的夸奖很官方,很笼统,很飘渺。

孩子也是一样的,当他做了一些事情,得到的反馈几乎都是一样的,他会迷茫,我到底好在哪里,棒在哪里,我这个好,这个棒能给我带来什么,又能给父母带来什么呢?

这个妈妈很困惑:那我该怎么做呢?

我问她:当你受伤了,你的同事给你去买创口贴,你会怎么做?当你正在忙,你的邻居就随手把你的垃圾拿去丢了,你会怎么说?当你的妈妈需要药物,你走不开,你的朋友愿意跑腿给你送过去,你会怎么想?

如果你的客户过去每次见面都阴沉着脸,忽然某一天她一见到你就微笑,你有什么感觉?你会怎么表达这种感觉?

……

她原本睁大眼睛很急躁地期待我给出一个答案,当我说出这一系列的“如果”之后,她忽然做了个深呼吸,意味深长地说:“老师,我明白了。”

我应该说:谢谢。

是啊,我们对外都有礼有节, 可是在家里,这个礼节就变成了“应该”。孩子做了就觉得那是应该的,没做就被批评懒惰,不懂事,不孝顺。

长此以往,无论孩子做了还是没做,都很难体验到自己的价值。

这个妈妈还提出一个问题:那我每天对孩子说谢谢,会不会让他洋洋得意,觉得自己好了不起?

这是一个好问题,我们给孩子吃了糖,就担心他吃糖上瘾,带孩子去玩了游乐场,就害怕他以后每天要来玩,我们看到他拿到手机了,就担心他网瘾,看到他和异性同学聊天,就担心他早恋……

这是一个不需要回答的问题,因为当你有这个问题时,你就是在非理性状态,你打开的是潜意识,潜意识打开,你恐惧的洪流就决堤了。

那么你需要处理的是你的恐惧,而不是孩子。

回到这个来访者,我问她和自己妈妈关系怎么样?

她眼眶就红了,说和妈妈关系有点疏远。原因是妈妈总是拒绝她。

比如以前每次回去,她会给妈妈买衣服,买补品,给红包。妈妈就像触电似的,挡回来。

说得很体贴:我有钱,你不要买这些了,你自己把钱留着过日子吧。

最开始她认为妈妈是客气,就会说服妈妈一定要收下,有一次她妈妈生病刚出院,她给妈妈一个红包,还有钙片。妈妈也不肯收,说自己有医保,花不了很多钱,买钙片都可以报销。

她说:“我差点给妈妈跪下,求她收下”。后来妈妈收下了,但是当她回来的时候,发现那个红包又到了她的包里,被妈妈退回来了。

那一刻,很愤怒,也很无力。她不知道自己做错了什么,总是遭到妈妈拒绝。

我问她:“如果回到那一刻,你最希望妈妈说什么,做什么?”

她说:“我希望妈妈开心地收下我给她的钱和礼物,然后对我说句,谢谢女儿”。

“她这样做,你会体会到什么呢?”我继续问。

她说:“我会觉得我能干的,能孝顺妈妈了,能给妈妈的晚年生活添砖加瓦了。”

因为没有得到这些,所以她每次回娘家,是既期盼又害怕。期盼见到妈妈,又害怕面对妈妈那种拒绝。

包括做家务,买菜,都会遭到妈妈拒绝。妈妈仿佛无所不能,能干到,不需要女儿的存在了。

我们知道一个施与受的平衡,亲子之间,如果父母只给予,却不接受孩子的付出,那么这个关系就会失衡,孩子并不会因此变得富足,反而会更匮乏。

真正的平衡,是父母一边给予,一边接受,同时心怀感激。感激孩子这个生命的到来,感激孩子的每一份成长和进步。

孩子的力量是怎么来的?是从“做”中长出来的。

你看着他每一次做,并从心底里发出喜悦和感激,你就是在认同这个生命的价值。

他给予,你接受。无论是一粒芝麻,还是一颗钻石。无论是给你倒一杯水,还是背着你去医院。

你都知道这是他爱的表达,也是他能力发展的过程。这就是最高级的鼓励。

你夸奖他,只是在认同他在某件事上表现良好,而你感谢他,则是在肯定他整个人存在的意义和价值,这是一种升华。

这种升华不仅能滋长孩子的能力,还会让他从一个只愿意为家庭付出的人,发展成一个愿意担当社会责任的人才。

这就是养育的成功。

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