这个话题，想必每一位家长都会有感触:
孩子是谱系，需要父母付出常人数倍的努力去带养。可父母不上班经济压力又大。专家也说了，“自闭症干预”需要全家总动员，人多力量大呀！
是不是应该请老人来帮忙？
可是，想象得很好，现实中的情况却截然相反——
在我们的学员中，几乎没有一位妈妈反馈说，和老人在一起，能够“齐心协力”的。
生活中的小摩擦不断，大事的决断也常常受到扰乱。
大到要不要上机构、是否去幼儿园、该不该报兴趣班……
小到追着喂饭、逼着孩子说话、盯着孩子的一举一动……
当然，在带养谱系孩子的“观念冲突”面前，这些矛盾都不算事儿。
最要命的是，年轻父母想要通过学习和成长，打破过往的经验和传统的观念，去走出一条真正符合儿童心理发展规律的道路时，99％以上都会受到老一辈的各种阻挠。
以下案例都来自小组课妈妈们的反馈:
1、想要辞职，被强势劝阻
我决定辞职陪伴孩子，我做出这个决定也不是考虑了一两天了。
孩子在机构呆了几年，整个人越来越暗淡，出于一个妈妈的本能，我知道我必须要做出决断回归家庭，这是孩子最后的退路和希望所在了。
但孩子奶奶很不支持，她跟我谈了好几次，要我坚持上班，孩子她来带，她来负责接送孩子上机构。
我坚持己见，她很愤怒，甚至威胁说我只要辞职她就离开。
最终我还是决定自己带孩子，自己的孩子，只有自己才能负责。
2、无奈的折中选择
因为我们夫妻两人的工作都比较特殊，辞职就很难再回职场，所以不得不请孩子外婆帮忙照顾孩子。
但最近当我学习了“父母觉醒”，给孩子自由和满足后，和外婆的矛盾也随之逐步升级。
她坚持孩子就是要管教的，该打打，该骂骂，让他自由，他就得被宠上天。
这让我很痛苦，我在家还能接手孩子不让她干预，可我去上班的时候，就只能接受她控制孩子这个事实。
3、被外婆严重侵扰的灰暗时光
这几年我经历色的最灰暗的日子，都和孩子外婆相关。
刚确诊后，我们走了一年多弯路，孩子没有什么起色。后来遇到雪妈牛爸，参与了共修小组，我彻底改变了之前的带养模式。很快孩子就开始变化。
可这个时候，噩梦开始了。
外婆从老家过来，几乎每天都逼迫我带孩子去医院，找医生给孩子治病。
我不同意，她就大哭大闹，对我各种人身攻击。
那段时间严重影响了我的状态。我甚至也开始逼迫孩子说话、动不动冲孩子发脾气。
结果，孩子本来刚刚表现出语言爆发的状态，被打回去了，再也不开口讲话……
看了以上鲜活的案例，是不是感同身受？
所谓的“全家总动员”的虚假幻象，大概只会在一种情况下出现:
所有人都斗志昂扬地“干预”孩子，忙着送机构、不让他一个人闲着、要一直对着他讲话、要持续地给他“输入”……
大家只能齐刷刷地不考虑孩子的感受，只在意自己的任务和目标；
但凡是你开始考虑孩子的感受了，开始反省，孩子快乐吗？愿意吗？需要吗？满意吗？
大家的心就不齐了。
你是率先觉醒的那个人，你必然会成为“众矢之的”——其他的家庭成员，都会觉得你走火入魔了，疯了，要把孩子坑了。
只有你清楚，这么强力的“干预”，孩子已经被坑了。
那么，面对家人观念不一致，尤其是和老人之间的冲突，究竟该怎么破局？
01
摆脱依赖
当任何一位来访者，向我倾诉在家庭关系中，所面临的来自老人的纠缠与痛苦时，我往往都会首先问这个问题:
你们这个核心家庭(夫妻二人和孩子)，对老人有依赖吗？
这个依赖，包括经济上、家务上，也包括心理上。
这是个非常重要的因素:
因为我们不可能既要又要。
既依赖老人的经济补贴，还依赖他们分担家务，帮忙照顾孩子，还需要他们拿主意；
还想要不受他们控制摆布，希望他们尊重自己的决定，甚至改变固有的观念和思想接受我们的想法和方式，该干活的时候干活，该闭嘴的时候闭嘴，要和我们“齐心协力”……
凭什么呢？
“既要又要”是一种全能自恋的巨婴心态。
这个世界，包括我们的父母，没有人能把成年的我们，一直当婴儿去满足。
所以，正视和审视自己这个家庭，对于老人是否能做到“摆脱依赖？”
如果存在一定的困难，是否能够调配资源去更加有效地解决？
如果需要自己做出更多的“牺牲”，让渡自己当下的需求和感受，是否能够下定决心？
如果你的答案是:
是的，我能做到，我已经做好准备了。
那很好，你距离解决问题已经迈进了一大步。
走到这里，你也就明白了，和老人分开住，各自回归自己的“核心家庭”，这是最简单直接，却最有效的解决方案。
相反，如果你的答案是:
不行，我无法做出决定，必须在某些方面依赖老人。
那么，我们就需要去对自己做一个心理建设了:依赖于人，就得在某种程度上受制于人。
这种情况也是很普遍的，每个人每个家庭都是不同的，每一个选择每一条道路，都有它的原因和考虑，都值得被尊重。
核心仍然是，如果我走了这条路，该如何将这条路尽量平稳地走下去。
02
守住边界
接下来我们会探讨，在与老人相处的“边界”问题。
“边界”是一个心理学用语，指的是人与人之间的界限。
这个界限是看不见摸不着的，非常的抽象，但是你能感受得到它。
当别人说了某句话，做了某件事，让你感受不舒服——这就说明对方触犯到了你的边界，唤起了你的情绪。
每个人的“边界感”都是在自己的原生家庭中，自小与父母的互动模式中形成的。
如果从小经常被父母入侵、控制、攻击、责骂，那么这个人很可能会长成一个守不住自己边界的人，甚至会主动邀请别人进入自己的边界范围内。
心理上的边界不清，将会导致家庭关系紧绷、不断陷入内耗。
而这个局面唯一的解决方案，就是找回自己的边界，守住边界。
自己的城池，不让一分一毫；
对方的城池，也绝不踏入一步。
举个例子:
外婆认为妈妈允许孩子按自己的想法玩，把家里搞得一团脏，是没规矩；
于是跟妈妈说，不能这么放纵孩子，必须得立好规矩！
妈妈的反应及回应:
(首先觉察自己的愤怒——愤怒来自于被攻击的感受)
(试着走出情绪，找到自己的边界——我带养孩子的方式我说了算，这是我的课题，与别人无关)
这样向外婆表达:
“那是您的想法，我尊重。不过我对孩子的事有自己的判断和想法。家里弄脏了，一会儿我有空了，会收拾干净的。”
这样的回应，既维护了自己的边界，又不去越界对方；
既表达了自己，又不伤害别人。
而且，一次又一次的“守住边界”的练习，将会逐渐构筑起自己如同铜墙铁壁的强大心理边界，让我们成为坚实而富有弹性的人。
“守住边界”，是明确什么是自己的课题，什么是父母的课题，什么是孩子的课题；
是不把自己的课题交给别人负责；
是不接受别人越界指挥自己课题范围内的事；
是不越界到别人的课题范围内，尊重和允许他们真实的样子。
03
斩断代际传递
为什么“摆脱依赖、守住边界”是唯一的破局之路？
因为这就是我们斩断“代际传递”的过程。
面对老一辈的越界、卷入、干涉，我们这一辈，凭本能大概会有以下几种可能:
1、隐忍型:
被动选择隐忍压抑自己的感受，心里有委屈有愤怒不敢表达；
可长期积压下来，这些负向感受并不会凭空消失，只会在某个点上引爆更大的冲突，最终演变成相互攻击，相互越界；
2、爆发型
感觉到不舒服了，立即“以其人之道还治其人之身”——怼回去，吵一架。
结果是，所有人都因此而陷入情绪漩涡，尤其是孩子，在紧张的家庭氛围中，很难感到放松、安全。
而当谱系孩子遇上糟糕的家庭关系，进步和成长就更加渺茫。
3、迂回型
考虑到颜面问题，不和伴侣的父母正面冲突，但是会因为这个课题，常与伴侣起冲突。要求和期待伴侣“站队”，改变老人的想法和观念。
结果是，伴侣并没有成熟的心智去处理关系，夫妻关系产生隔阂，核心家庭因此失去了紧密。
以上几种类型和模式，是不是看上去似曾相识？
没错，这就是我们从小长大所耳闻目睹的，上一辈人的常见模式。
如果我们不加觉察，不寻求改变和突破，必然会变成父母的样子。
并且必然会一如父母对待我们那样，去对待自己的孩子。
这就是“代际传递”的强大惯性力量。
代际传递，如同一列高速行驶的列车，滚滚向前，风驰电掣。
而我们的“觉醒”，就是斩断它，拦截它，让它终止在我这里，不把世世代代的创伤，继续传递给自己的下一代。
写在最后:
最后，将本文观点总结为几条实用的做法:
【1】如果可以，请尽量和上一代物理隔离，分开居住；回归核心家庭，是必然的归属。
【2】如果必须住在一起，分配好各自的任务，请老人负责家务部分，尽量少参与谱系孩子养育；
【3】尊重上一代人现在的样子，不去幻想改造他们；
【4】属于他的课题的事，还给他们自由；
【5】属于我们课题范围内的事，请捍卫自己的自由；
【6】多表达“我”的想法，我的感受；少指点“你”的做法，你的问题。
【7】觉察自己的“既要又要”心态，回到中正的心态上，有取必然有舍；
【8】如果上一代人给了你严重的影响和伤害，不带攻击性地“逃离”或“躲避”，也是一个策略。
