自闭症家庭的离婚率达36%。
著名的自闭症研究专家，现加州大学洛杉矶分校教授，Catherine Lord，在去年9月发表了这组研究数据。
即便没有数据支撑，圈内家长们大都深有体会。有了自闭症孩子，家里鸡飞狗跳，妈妈们常说：“有了自闭娃，都是一个人在努力，老公没空管，要挣钱，经常吵架”。干预康复的压力大，如果没有个“好队友”，更难坚持下去。
5岁自闭症男孩坨坨的妈妈查查，也曾经历过这个阶段。在恋爱时她和娃爸就经常因为各种鸡毛蒜皮的事情争吵，坨坨确诊后的第一年，家庭也曾陷入危机，但如今，俩人已经两年没吵过架了。
“都说女人生了孩子之后才看清自己嫁的是人是狗，而我，则是在孩子确诊自闭症、自己确诊抑郁症之后，确认了自己嫁的是人。”查查说。
因为孩子是自闭症，夫妻关系反而变得更稳固？查查写下了一家人齐心协力、升级打怪的故事和经验。
从天翻地覆到平静和谐
我跟娃爸是合租认识的。大学毕业第二年，我从北京来到广州找工作，工作找好了，房子却还没着落。
找了两天，我被城中村的握手楼劝退，那里阴暗潮湿，还脏，我这个洁癖完全无法忍受，连忙找小区楼，正好就找到了娃爸当时住的房子。我联系他看房，一看房子环境和价格都不错，还有另一个女生合租，挺安全的，一下就定了。
合租后，我逐渐发现两人兴趣相投，我带他跑步，他带我徒步爬山，有时为了一碗好吃的，千里迢迢跑到另一个城市。我跟他聊文学、哲学，他也能接上话。我们自然而然就走到一起，在一起第三年，在2019年生下了坨坨。
但我觉得，两人在一起的时间还是太快了，缺乏多方面的深入了解，所以从谈恋爱到婚后一两年，我们经常吵架、冷战。具体的吵架原因已经不记得，反正是三天一小吵五天一大吵。
现在想来，倒也不觉得有什么好遗憾、谴责的，毕竟伴侣之间，一开始都要磨合，磨合个三五年也不是什么少见的事。也得亏我们前期磨合好了，等到孩子需要我们相亲相爱的时候，我们很快能找到彼此舒适的相处方式。
坨坨确诊的头一年，我们吵得更凶。当时我急得像热锅上的蚂蚁，乱了阵脚，这个早教想报，那个机构也想上，这家医院想去看看，那家医院也想再去评估一下。当时家里基本我说了算，于是整个家也乱了。
去医院做检查一次要抽十几管血，还有各种物理筛查。有一次要做核磁共振，坨坨打完造影液后我没能摁住针口，血喷涌出来，把我的衣服都染红了一大片。娃爸很生气，觉得我在折腾娃。但我却觉得，他对孩子不上心。
那段时间，我看了很多干预的书，书里都说，要不停地跟孩子互动，不能让他一个人待着。我魔怔一样，每天都要求自己和家人跟孩子互动，有时我累了，想休息一下，却看到娃爸闲着，忍不住发脾气，说话带刺：“整个家只有我在使力，你们都不重视，不想付出。”
一些明里暗里的矛盾在这个家流动，我意识到，家庭氛围很不健康，身处其中的每个人都不开心。
好在我们没吵散。归根结底，我们闹矛盾的出发点是孩子，本质上源于对孩子的爱，只是之前劲没往一处使，观念有分歧。
认识到这一点，我们就达成了共识——父母的有爱和谐、对孩子的包容接纳有助于坨坨成长。对于不认同我们的老一辈，我们就能“一致对外”，不允许老人家用不合适的教养方式伤害孩子的心理健康。
之前，我们因为一点小矛盾就能吵起来，而坨坨的自闭症把生活里的其他矛盾都衬托得不值一提，我们把所有力气都用在陪伴孩子身上，已经没有力气浪费精力去纠结没意义的事情。
于是争吵少了，甚至逐渐消失，偶尔谁不小心说了一句伤人的话，都会很快过去，或者马上道歉，甚至会想：我们得给孩子做个好榜样呀。
爸爸：不计较、不控制、不要求
我也曾问过娃爸，我们能和谐相处的秘诀是什么？他的回复是：不计较、不控制、不要求、接受现实。这几点是他对坨坨的态度，也是对我的态度。
关于不计较，他是真的不计较。刚开始我带坨坨去上最贵最好的早教、托育，花了不少钱，有的现在看来也是花了冤枉钱。虽然他对效果有所怀疑，但为了缓解我的焦虑情绪，都由着我来，尊重我的选择。后来坨坨去康复机构干预，基本也是我全程负责，我常以此攻击他不管事，他也没有生气，不过多干涉和指责，也是一种信任和支持。
在家务分担上，他也不会跟我计较，主动承担了大部分劳动。我经常“偷奸耍滑”，只要他在家，我就“假装”各种不舒服，肚子疼、头疼、晚上没睡好要补觉，然后把做饭、洗碗、陪娃睡觉等事情统统交给他。我则躲在厕所刷手机，或者出去跑步、吃好吃的，想方设法找独处的时间，让自己有喘息的机会。
关于不控制，也确实。我想做什么他从不干涉，我工作、我辞职、再找工作，他都默默在我身边支持我，我交友、出去玩，他也都没有意见，说：“只要你开心就好。”
关于不要求，好像也是的。我抑郁那段时间，情绪低落时整天只能躺在床上，他经常跟我说：“你什么都不用想，不用担心，先把自己照顾好，其他一切交给我就好。”等我逐渐好起来，娃爸鼓励我出门交朋友，支持我重新工作。
在育儿上和孩子奶奶产生分歧，有时我会控制不住情绪。比如孩子奶奶在面对坨坨哭闹的时候，经常会训斥他，不让他哭，说：“男子汉不能哭”，我则觉得一个两三岁的孩子，情绪无法自控是正常的，尤其是谱系孩子，情绪问题更是比普通孩子重一些，因为他们内心有更多的恐惧和不安全感，面对孩子的情绪，我们不应该“堵”，而应该“疏”。对此，我们差点吵起来。
出现这种分歧和矛盾的时候，娃爸会先第一时间安抚我，站在我这边，和奶奶讲道理。他不要求我把孩子带成什么样，不要求我处理他家庭那边的人际关系，这些都是他对我无条件的包容。
关于接受现实，也对。一开始我比较悲观，觉得生了个自闭症孩子，这一辈子、甚至整个家庭都毁了。但是娃爸心态比我好，总是充当那个安慰我的角色。现在我的心态也慢慢调整过来，变得和他一样好。
孩子从来不是阻挡我们追求自我的绊脚石，不同的境况有不同的活法，别什么都赖孩子，我们是大人，总能找到解决方法。
妈妈：会偷懒休息，也能独自硬扛
这么看，我们家娃爸是挺完美的吧？是不是觉得我上辈子拯救了银河系？那么，有没有一种可能是，我也还不错呢？
娃爸从事旅行相关工作，当户外领队，经常外出带团，去新疆、西藏、甘肃、内蒙，有时一去就是十天半个月，甚至一个多月，而这些时候，都是我独自在家带娃。
一个人带娃很辛苦，尤其是带一个无法控制自己的谱系娃。但娃爸的工作也是他喜欢并且沉淀了好多年的事业，我也会支持他，不要求他中止，只是和他商量减少长线的工作，多带周边的一天短线，这样可以有更多时间在家陪伴孩子。只要放假，我们总是一家三口一起出动，爬山，去海边，逛博物馆，露营，逛各种公园。
我不仅要求娃爸要多些时间陪孩子，自己也辞去了13k的工作，换成不用打卡坐班的保险销售，每天保证留出富足的时间给坨坨。
因为知道接触大自然对他很重要，从他很小的时候起，我就一个人背着帐篷，早起给他准备好午饭，带他出去户外一整天，或爬山、或去沙滩草地上露营。
因为知道接触不同的人对他的社交能力提升有好处，我会一个人带着他坐一个多小时地铁，或者开一个多小时车，去找熟悉的朋友玩，因为熟悉的朋友会更包容他，可以跟他更好地互动。
娃爸不在家的时候，我能自己扛的基本都自己扛。所以娃爸在家的时候，我也能心安理得地休息，做自己喜欢的事情。
也正是因为娃爸平时给我的自由足够多，当他忙于工作时，我也有能量去当一个硬核妈妈，敢一个人带孩子去各种地方玩，因为我知道，我累了，会有人接手这一切，所以累得有期盼，不怕。
没有什么付出是理所当然的，也不存在谁付出得多一些，我们学会了相互体谅。如果再多说一点，总结起来就是：我们都有责任心。有责任心就会主动为孩子考虑，比如主动学习、比如妥协。
一开始娃爸不太能理解我的焦虑，不理解我做的很多事情，因为我看的书比他多，了解得比他多，自然就焦虑得多。
我要求他也看书，他妥协了，开始主动学习，了解了坨坨的情况处在何种程度，就知道了该怎么干预。以至于后来每当他说该怎么怎么做的时候，我就呛他：“你这话我早就跟你说过了，你当时就是不听。”当然只是开玩笑，却有种一雪前耻的感觉。
有一次机构老师说，父母吵架不必避着孩子，也要让孩子知道人在吵架时的情绪是怎么样的。这可把我难住了，因为我们已经很久不吵架了。有时候坨坨把我惹毛了，我倒是会跟他吵上几句，生气过后，再相互道歉。所以不用担心孩子学不会吵架的情绪，我们无师自通。
都说女人生了孩子之后才看清自己嫁的是人是狗，而我，则是在孩子确诊自闭症、自己确诊抑郁症之后，确认了自己嫁的是人。
我相信，我们一家三口一条心，以后一定会越来越好。
