前几天，一个妈妈向我倾诉：
自从当了妈，越来越管不住自己的脾气了。
她说：
辅导孩子作业时，会因为他写错一个字就大发脾气；
看见老公回家躺着玩手机，就会骂他；
每次和老公抱怨他不帮忙分担时，他的一句“照顾家庭，本来就是你该做的啊”，可以直接让我负能量爆棚……
听着她的话，我真的感同身受。
作为一个二胎妈妈，随时都想发脾气。
孩子不听话我也想骂，工作太累了也会抱怨……
后来，当我发现自己逐渐被情绪吞噬时，我突然意识到，有些家庭“过不好”，其实是陷入了认知陷阱中。
如果你不警惕，就会被控制。
尤其是这五大陷阱，如果能早点清醒，才会阻止家庭内耗。
养孩子，只需要妈妈努力
现在的孩子，很多都活在“妈妈的世界”：
孩子刚出生，妈妈起夜照顾孩子熬成熊猫眼，爸爸却在旁边呼呼大睡；
孩子大一点了，想要爸爸陪，爸爸却将孩子往旁边一推：“乖，去找妈妈，爸爸上班好累。”
辅导作业时，妈妈每天气得血压飙升，爸爸当着甩手掌柜，却可以在一旁淡定地说：“就不能好好教吗？至于把孩子逼成这样吗？”
如今，很多的家庭养育孩子都只是妈妈在努力。
殊不知，当妈妈的付出感非常不平衡的时候，伤害的是孩子和整个家庭。
一方面拖垮妈妈：过度的付出让妈妈失去价值和自尊，被无力感裹挟的妈妈很容易变成一个情绪暴躁的人。
另一方面摧毁孩子，孩子会作为家庭关系的替罪羊出现各种问题和状况。
父亲的缺位导致孩子出现性格缺陷：自卑、敏感、怯懦等；
容易产生情感障碍：如抑郁、焦虑、缺乏安全感。
曾经看过一句话：
丈夫、妻子都可以换，父亲母亲却是一辈子的，不管谁都不能够撒手不管，教育孩子是一场联手赛，父母是互相扶持的最重要队友。
是啊！对等的付出才能换来家庭的共赢。
导演李安获得奥斯卡最佳导演奖的时候这样说：家务还是得做，因为家不是片场。
除去导演的身份，李安在家里还是丈夫和父亲。
在妻子忙于工作时，他会系上围裙，为家人做早餐，给孩子换尿不湿，陪孩子玩乐。
闲暇时，他会和妻子一起逛菜市场。
在他第二次斩获奥斯卡最佳导演奖时，妻子对他说：不管你捧红多少个小金人，你该做的家务还是得做。
无论父母在外多么优秀，在家里都要暂且放下光环，为家庭承担相应的功能。
同频道的付出，才能换来幸福的家庭。
随意发脾气，制造内耗
作家刘淑霞讲过一个故事。
一个妈妈在外受了委屈，回到家不停地对着丈夫抱怨，还对着丈夫大吵大闹，气得丈夫夺门而出。
随后，她看见儿子看动画片哈哈大笑，她又开始骂儿子：
“作业做完了就不去看书吗？一天到晚只知道看电视，怪不得学习没有一点进步！”
儿子当时觉得特别委屈，自己并没有做错什么，妈妈却对着自己大吼大叫，眼泪不自觉地涌出。
看着儿子哭得伤心，她这才意识到自己把儿子当作了“出气筒”，后悔不已。
很多父母，在情绪上有一种“随心所欲”的不自控，只要有一点不开心就喜欢在家人面前发泄。
可是，管不住情绪的人会将家庭陷入一种“精神刑场”，在彼此的宣泄中不断制造内耗。
最终，养出充满内耗的孩子：
要么为了获取父母的爱而讨好父母，从而失去自我；
要么习得父母的行为方式脾气暴躁，不会控制情绪，一遇事就想发脾气。
一位网友说：
我父亲脾气暴躁，而我母亲永远是受害者，我每次都试图劝阻，但是当事情在我不可控制的范围内，我也会十分焦躁，因此最后我也变成了像父亲一样暴躁易怒的人。
孩子就是父母情绪的接收器，当父母不安时，孩子就会立即警觉；当父母放松时，孩子立即感到愉悦。
情绪稳定的父母才能成就孩子。
电视剧《少年派》中，江天昊有一对令人羡慕的父母。
原本他的家境优越，可是却因经营不善被破产，父母还面临着1亿的债务。
但面对这样的窘境，江天昊的父母不埋怨不争吵不叹气，而是用非常良好的心态，去思考解决的办法，靠自己的双手重新开起了门店，重新创业。
江天昊在情绪稳定的成长中变得乐观自信，阳光温暖。
一个家最大的修养就是：不迁怒、不暴躁。
给孩子一个“健康”的氛围，是孩子一生的福气。
关系错位：
重视亲子关系，忽略夫妻关系
《中国日报》做过一份调查：“您认为夫妻关系和亲子关系，哪个更加重要”？
超过7成的人，认为亲子关系更重要。
上海市也做过一份类似调查：
“父亲和丈夫，你更看重哪个角色？母亲和妻子，你更看重哪个角色？”
调查结果显示：
50.7%的父亲最看重“父亲”的角色，29%的受访者最看重“丈夫”的角色；
61.8%的母亲最看重“母亲”的角色，21.3%最看重“妻子”的角色
这充分说明：目前在中国大部分家庭里，亲子关系是凌驾于夫妻关系之上的。
这就导致了很多畸形的家庭关系：父母与孩子可以很亲近，但夫妻之间却形同陌路。
曾经就看过一个事例。
一对夫妻吵架，孩子在旁边劝阻，起不了任何作用。
妻子因为吵不过，就开始冷战。
后来，有很长一段时间夫妻两人都将孩子当成“传话筒”。
孩子交学费，妻子让儿子去向丈夫要；
生活费没有了，也指使儿子去传达；
丈夫找不到衣服，也对儿子说“问问你妈，我的衣服在哪里”。
如此一来，夫妻两人的关系越来越冷漠，儿子夹在两人之间异常难受。
北京四中校长刘长铭曾经说过，“凡是把孩子放在第一位的，等待这个家庭的多是悲剧。”
夫妻关系是根，孩子是叶；只有根长好了，树才能枝繁叶茂。
诗歌《罗马喷泉》中这样写道：
水向上涌出，注入了上面的大理石碗，水满而溢，进入下边的碗中。
第二只碗的水涌出，流入第三只碗。
每一只碗都接受并付出，平静且生机勃勃。
夫妻关系、亲子关系、父母关系就好比大理石碗的第一只、第二只、第三只。
夫妻关系好，双方的的爱会依此流向第二只、第三只，让整个家庭被爱笼罩。
爱不错误，才是一个家最好的秩序和智慧。
爱挑错，不爱表扬
爱挑剔，可能是很多家庭的通病：
孩子字体写得有点潦草，骂；
交代孩子的事，孩子忘记做，就骂他“猪脑子”；
做家务不小心打翻了茶杯，父母刻薄地批评“什么也干不好的窝囊废”；
孩子保证考试能考九十分，父母冷嘲热讽道：算了吧，不指望你能考好……
也许在父母眼里看似平常的一句话，却会一点一点地挫伤孩子的自尊。
一味地挑剔指责，是家庭关系的毒药。
因为在你说对方“这也不好，那也不好”的时候，孩子会把所有的错误都归因于“我不够好”，这种长期的自我否定，会导致两种后果：孩子要么用极端的方式反抗，要么变得极度自卑。
纪录片《家乡的童年》导演周轶君曾在镜头下暴露了藏在她骨子里的自卑。
她说：总有人告诉我，这也不对、那也不对。
从小，父母就经常挑剔她，从未认真表扬过她一次。
以至于到今天，她想起自己的童年，都会隐隐作痛。
蔡康永曾说：
“批评的目的在于打动对方，使得对方能认识到自己的错误，回到正确的轨道上，而不是贬低对方。”
父母应该用多种角度去审视孩子，把每一个孩子都当成是“完美小孩”，去欣赏他，让他在爱意下生长。
情感忽视：
永远都“看不见”孩子
在网上看到一个视频。
视频内容是：小女孩吐槽自己的爸爸“忽视”自己。
女孩说：
当我感到开心时，爸爸说：“瞎开心什么呢？作业写了吗？”
当我感到害怕时，爸爸说：“自己家里有什么好怕的。”
当我感到难过时，爸爸说：“不要哭了，把眼泪憋回去。”……
虽然这是一条段子，但是视频里的“爸爸”却像极了我们：
嘴上说着“爱孩子”，却无时无刻都在忽视孩子。
有时候，我们觉得一件无关紧要的事，却会不经意间对孩子造成情感忽视，从而给他造成一定的心理创伤。
儿童行为心理学家戈登·诺伊费尔德博士，通过40余年研究发现：
父母看见的是孩子逆反、攻击、欺凌等行为问题，但却并未看到行为隐藏下的内心渴求。
曾经有一个16岁的男孩，到了叛逆期，每天晚上两三点才回家。
妈妈教育他时，他说：你们从来不知道关心我。
妈妈听完非常愤怒：我们不关心你，给你吃、给你穿，什么都依着你，你还有什么不满足的？
男孩却哭了起来，他控诉：
你们陪我出去旅游过吗？
开家长会，你们忙，说我的事不重要。
期末考试后答应带我去海边，也没兑现承诺……
男孩的叛逆，其实是一种语言：希望父母重视他。
对孩子来说，他的每一种言行，都是一种“内在求助”，如果父母读不懂，孩子可能会引发偏差行为：
叛逆，用逆反心理寻求关注；
自卑、抑郁，没有得到爱而觉得“被抛弃”；
害怕被讨厌，价值感很低……
良好的亲子关系，一定是从父母知道“孩子到底在想什么”开始的。
他开心时，要读懂他的兴奋点；
他难过时，其实是需要人陪伴的；
犯错时，可能需要我们说一声“虽然你犯错了，但是你的感受和你依然很重要”。
所以啊，父母不仅是孩子的引路人，还是孩子最好的“心理师”：
陪他玩，哄他开心，更要走入他的内心，站在他的角度设身处地地替他着想，完成共情。
孩子不开心了，问一问他：“宝贝，有什么事可以和我说吗？”
重视孩子的每一次“负向情感”，我们才能与孩子的情感进行融合。
作家穆尼尔·纳素夫说过：“人生真正的幸福和欢乐浸透在亲密无间的家庭关系中。”
好的爱会滋养家庭，错误的爱会让人远离。
作为家人，我们不要用“自以为是”去伤害家人；
作为父母，不要用“借口”去限制孩子。
父母的认知决定整个家庭的命运。
要想获得亲密无间的家庭，我们要学会：
同频共振，双向付出让家庭充满爱；
和颜悦色，让家庭堆满温情；
角色循环，让爱随意流动；
拉满期待，让彼此相互成就；
留给心灵一个港湾，把爱传递到内心。
把爱融进生命里，会让家人看到更多的幸福。
