昨天半夜，突然被隔壁的争吵声惊醒。
第二天才知道，原来是邻居家孩子砸了玻璃。
孩子熬夜打游戏，被父母抓住了。
争吵之下，爸爸把孩子的手机摔碎，手办也扔了一地。
孩子气得发疯，拿起椅子就砸了玻璃，差点把妈妈划伤……
早就听说，邻居夫妻管孩子很严格：
放假也要按时起床，预习新学期的课程；一切要报备，不能随便玩手机、交朋友。
本着为孩子好，结果导致孩子窒息、崩溃。
家长想方设法，妄图让孩子赢在起跑线，孩子却拼尽全力逃离。
最悲哀的教育莫过于：没有边界的父母，养育身心俱疲的孩子。
缺乏边界的父母，正在毁掉孩子
中国式家长最常挂在嘴边的一句话是：我是你爸（妈），凭什么不能管你？
殊不知，这种越界行为，实际上是一种以爱为名的侵犯。
之前看过一个新闻。
有个13岁女孩，报警让警察抓自己爸妈。
理由是放暑假，家长每天来掀被子，逼她早起。
多次争吵无果，她只好报警警告父母不能“越界”。
在她眼里，自己已经13岁，应该有自己的隐私。
而不是任由父母管教，连独立空间都没有。
家长想让孩子别赖床、珍惜光阴的初心是好的。
但是，他们却用最简单粗暴的行为，恣意践踏孩子的自尊。
发展心理学上说，孩子从2-3岁就有了早期自我意识，到了青春期，自我意识达到巅峰。
这一时期，孩子对自我成长的敏感度、需求都极为旺盛。
任何一点越界的行为，都会破坏他们的自我，导致心理能量和自尊水平低下。
很多家长始终不肯承认，孩子其实是一个独立个体。
所以即便放假了，也对孩子种种行为看不惯：
“都几点了还不起？你就是个懒惰的废物。”
“今天必须写作业，整天玩我看你是疯了！”
只要不按照父母期待的样子成长，就下意识觉得孩子不听话。
然而，这种越界式、摧毁式的养育方式，同样是瓶毒药：
要么引发孩子反抗，与家长对着干，两败俱伤；
要么导致孩子摆烂，彻底失去自我管理能力。
没有独立性的的孩子，注定能量不高，也无法拥有健康自尊。
为什么父母缺乏边界感？
知乎上看过一个话题：为什么父母进我的房间，从来不肯敲门？
有个心理专家是这样说的：
敲门对父母来说意味着「丧失」，丧失了「完全把控一个生命」的自恋感。
而不敲门就意味着：
我依然拥有随时了解孩子的掌控感。
没有边界感，是父母在用习以为常的行为，证明自己的权力。
他们之所以这样做，原因有两点：
一是缺乏能量的父母，借助孩子完成自我救赎。
我有个同事，从孩子上幼儿园就开始鸡娃。
小时候家里穷，孩子多，她很早就辍学。
所以，她极度渴望孩子可以代替自己完成梦想。
有了孩子后，她拼命让孩子成绩好。
什么都要管，什么都要包办，一言不合就打骂。
结果去年，孩子没考上重点高中，还查出抑郁。
内心能量不足的父母，总是充满焦虑和不安全感。
当他们的心理诉求得不到满足，就想借助孩子完成自我救赎。
二是控制欲驱使下的爱，更容易模糊边界。
面对青春期叛逆、暴躁、厌学、沉迷手机的孩子。
家长能想到最直接的办法，就是硬碰硬，控制他！
一旦爱是出于“你要听我的”，而不是“接纳”，就会带来灾难。
心理学家武志红说：
“很多中国家庭，父母与孩子是共生关系，边界感模糊，我中有你，你中有我，陷入死循环。”
父母以爱为名，培养一个懂事听话的孩子。
他们不希望孩子独立成熟，而是想通过控制，让自己感到安全。
看似保护，实则给孩子打造了一座樊笼，让他们失去独立思考的机会，成为附庸父母的巨婴。
为人父母最好的爱：
建立边界，得体退出
心理学家李雪曾说：
“一个身体只能承受一个灵魂，如果父母的爱密不透风，孩子就会精神死亡。”
为人父母，建立起亲子关系的边界，适时退出，才是给孩子最好的爱。
1. 树立行为边界，允许孩子做自己
建立行为边界，最基本的原则就是：
谁的事谁负责，尊重事情的自然后果。
举个例子，暑假作业是孩子的事，家长就算说破天，他不写，最终也得自己承担。
自然后果就是，被老师批评、知识跟不上，这是孩子付出的代价。
父母的角色不是管家、监护员，而是教练。
我们要做的不是打骂，而是让孩子得到教训。
在此基础上，学会自我管理、自我激励，以及为自己的行为负责。
树立边界不是放任孩子自由发展，而是要在尊重的基础上，设定合理的规则和期望。
2. 树立情感边界，停止抱怨和指责
即便孩子顶嘴、暴躁、玩手机、不听话。
可归根到底，父母的焦虑不是孩子造成的。
把气撒在孩子身上，以暴制暴，不仅起不到效果，还会带来副作用。
过度的负面情绪表达，只会让孩子感到压抑，丧失心理能量。
树立情感边界，最重要的要学会倾听，停止抱怨。
青春期的孩子，情感需求和自我需求都很强烈。
耐心倾听孩子的想法，无条件接纳，孩子才会感到被尊重。
而父母内心的焦虑，需要靠自我心理建设来疗愈，抱怨不可取。
教育孩子：
选择正确的钥匙，比努力扭动钥匙更重要。
建立正确的认知，比一味盲目努力更有效。
不要因为越界，让亲子关系进入恶循环。
正如周国平所说：分寸感，才是成熟的爱的标志。
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