前几天，带孩子出去吃饭。
看到隔壁桌一个十岁左右的男孩眼巴巴地等待着上菜，心情十分不错。
过了一会，菜终于上齐了，小男孩准备大快朵颐。
结果妈妈拦下了他，开始盘问：“期末考试考得咋样啊？”
小男孩脸上的笑容瞬间消失，很不情愿地蹦出几个字，后来干脆连话都不想说了。
男孩妈妈不明所以，继续问他，旁边的亲戚也开玩笑附和：“考得不好就不能吃饭哦！考得好才有资格吃饭……”
男孩听到这些后，低下了头，一言不发。
看完这一幕，我摇了摇头，感叹：
餐桌是维系亲子关系最好的场所，也是影响孩子性格、心态形成的最好时机。
餐桌的温度，是一个家庭的温度。
父母的教育成不成功，就看餐桌上这4个细节做得到不到位。
“这次考试考得怎样啊？”
把餐桌当书桌
李玫瑾教授曾说：
孩子的行为和心理，都是过去经历的折射，与幼时的家庭养育方式密切相关。
这一点深有感触。
前段时间，表姐发了一条朋友圈，大概意思是，孩子大了，每次吃饭一句话都不说，连家族聚会都借口不去。
我看完心情十分复杂，想起和表姐一家的饭局场景：
“儿子，期中考了多少分啊？”
“这次怎么考这么点，你给大家说说咋回事？”
次次吃饭，表姐都会问侄儿成绩，考得好时，表姐说：“这次运气不错！”
一旦考差了，那这场饭局必然是侄儿的批斗大会。
一次，侄儿没考好，面对妈妈在众人面前的逼问，着急大哭：“妈妈，我只想好好吃顿饭，您能不能别老问成绩。”
谁知表姐竟直接炸掉，“问问怎么了，自己考得不好还不让人问了！”
那之后，表姐依旧我行我素，侄儿却日渐沉默。
很少和身边的哥哥姐姐们说话，每次都是自己低着头吃饭，性格也是越发内向寡言。
童话大王郑渊洁说过：
想要摧毁一个孩子，就当众出他的丑，当着外人的面损他、贬他，让他无地自容。
餐桌上问成绩，不仅会降低孩子食欲，也会破坏温馨和谐的家庭氛围。
智慧的父母，都懂得先维护好孩子自尊，再来谈教育。
1.什么时候问成绩
曾有育儿专家说过，询问孩子成绩时，最好不要有第三个人在现场。
这是教育的底线。
尤其是当孩子考得不好时，父母不一定非要在餐桌上、人多的间歇询问。
选择和孩子独处的时机，或批评或讲道理，都来得及。
2.教孩子正确做考试分析
某一次考试的分数不是重点，考试后对试卷的分析才是关键。
横向和同学比，了解某科在班级、年级的排名，看看班里的学霸考得如何；
纵向和自己比，和过去的成绩比，拉长时间线，整体看是进步了，还是退步了。
永远记住：
别把餐桌当作书桌，珍惜和孩子吃饭的时光，该吃饭时，请好好吃饭。
“还不能说你两句了？”
把餐桌当判桌
看过一个街头采访，记者问一个初中生：“从小到大印象最深的事是什么？”
初中生说：
“我爸妈喜欢吃饭时对我进行‘评判’。
这里做错了，那里做得不够好，在我家，筷子不是用来吃饭的，而是用来打我的。”
苏格拉底说过：“一个人能否有成就，只看他是否具备自尊心与自信心两个条件。”
很多时候，父母是记得要培养孩子自信心的。
可一旦开始吃饭，父母就容易陷入“指责型人格”。
正如微博上看到的一个话题：饭桌教育对孩子的影响有多大？
一条条翻阅下来，眼泪也流了下来。
网友@栗子说：
“为什么有些父母喜欢在饭桌上教育孩子，抱怨，嘲讽，贬低。
看着孩子忍着眼泪吞白米饭。
很多人长大后并不期待一家人一起吃饭，因为会不开心，总是想享受自己一人餐。”
网友@迟熙说：
“每次在饭桌上被教育，眼里都是泪，使劲把头埋在碗里，不让眼泪掉下来被他们看见。
然后就会被骂‘每次吃饭都是这个死样子！’‘还不能说你两句了？矫情！’”
心理学上有个概念叫“隐形精神暴力”：
是说向孩子输出刻薄或难听的言语，就是在狠狠伤害孩子。
书籍《自我觉醒：给孩子最好的原生家庭》中也说道：
父母对孩子的苛责、伤人的态度、偏见以及不合理的期待，都会内化在孩子的自尊感中，而形成一套‘反自我’的内在声音，让孩子变得自我攻击。
这种负面影响，在餐桌上给孩子带来的破坏力更大。
长此以往，你会收获一个听话的孩子，但同时，也收获一个唯唯诺诺的孩子。
孩子需要被欣赏，被珍视。
每个孩子都有闪光点，小小的饭桌上，最适合父母去发现他们的优点。
去看见、去包容、去肯定，温暖孩子的胃和心灵，给予孩子最好的“食愈”。
“你看看xx家孩子，再看看你”
把餐桌当“比较台”
看过一个关于“孩子最受不了父母的十件事”的调查。
其中排在第一名的是：
最恨父母在饭桌上拿我和别人作比较。
前段时间在家里重温《小舍得》，有一个情节让我印象很深刻。
米桃妈妈发现女儿连续几天都没有去欢欢家吃饭、写作业。
于是，妈妈在饭桌上询问：
“最近是不是遇到什么不高兴的事情了，还是跟欢欢闹别扭了？”
还未等米桃斟酌好措辞，一旁的爸爸就气不过，对着米桃大吼：“说话啊，跟个闷葫芦一样！”
米桃吓得一哆嗦，抬头紧张地看了眼爸爸。
但他们似乎没有察觉到米桃的不对劲，妈妈继续输出：
“女儿，太内向了不好。你看欢欢多好，每天大大方方的，你再看看你，恨不得每天贴着墙根走。”
短短几句话，小米桃越听越难受，一开始直起来的背，佝偻了下来。
心理学上有一个“标签效应”：人们一旦被贴上某种标签，就会成为标签所标定的人。
父母在餐桌上频繁地否定、打压孩子，就是在给孩子贴上“你不行”的标签。
时间长了，孩子隐藏自己的情绪和感受，变得隐忍、自卑。
孩子不断长大，父母慢慢变老。
孩子除了寒暑假，每天待在家的时间屈指可数，和父母一起吃饭的时光也越来越少。
其实，父母与孩子之间，除了比较之外，还有很多事可以聊聊。
小到学校趣事、路上见闻、天上的一朵云，地上的一株草；
大到社会新闻、国家大事，生活的方方面面。
一家人围坐在一起，吃着香喷喷的饭菜，畅所欲言，亲子关系也在不知不觉中，慢慢升温。
“要不是为了你，我们早就……”
把餐桌当战场
情感作家刘娜曾坦言：
不要把自己的选择，强说成捆绑孩子一生的枷锁，是为人父母最重要的必修课。
前两天，办公室的同事因为抑郁症离职了。
送别饭局上，他说出了自己的经历。
父母从小就喜欢在饭桌上吵架，哭声、打骂声、碗碟落地的清脆声……是他童年时的碎片。
后来，他长大了，终于可以搬出来独居。
可父母留给他的阴影并没有消失，他不愿和同事吃饭，更不愿结婚，怕重蹈父母的悲剧。
美国心理学家大卫·霍金斯曾做过一项长达30年的研究，发现：
在负能量等级中，排在最后一位，就是“羞愧”和“内疚”。
这两种负能量，足以摧毁一个人的身心健康，而许多父母，却总是在无意间做着这件事。
相信不少人都见过或感受过这样的场景：
我一天只睡五小时，就为了你过好点，要努力；
要不是为了你，我早离婚了，你该知足；
快吃饭啊，我都不舍得吃，全部留给你……
有教育专家说过：
在家庭教育里，两种东西正成为孩子不能承受之重，一个叫付出感，另一个叫牺牲感。
所以，请不要带着“牺牲感”养孩子。
这里给大家两个建议。
1. 不把情绪带回家
家，不是情绪处理场，不是情感宣泄地，而是我们的能量桩。
进门前，掸掉身上的“灰尘”，卸掉身上的戾气。
别让坏情绪破坏温馨美好的家庭。
2. 正确地和伴侣沟通
作家富兰克林曾说：
争吵是一种人玩的游戏。然而它是一种奇怪的游戏，没有任何一方曾经赢过。
夫妻也好，亲子也罢，争吵在所难免。
这里给大家说一个关于沟通的万能定律——著名的“55387定律”。
55%是沟通中的态度，包括肢体语言、面部表情、穿着仪表等；
38%是讲话时的语气、口吻；
7%是说话的内容。
研究表明，沟通时，大家不认可的80%以上都是表达者的态度和语气，只有7%是谈话的内容。
所以，只要态度和语气做好了，很多不必要的争吵，自然迎刃而解。
《厨房的哲学家》一书中，布里亚·撒瓦兰说：
与其他场合相比，餐桌旁的时光最有趣。
最好的家庭教育，从来不是讲很多大道理。
而是全家人坐在一起，吃很多很多顿饭。
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