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孩子一放暑假就摆烂?每个自律孩子背后,都站着会管的父母

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暑假又双叒叕来了!面对长假,估计80%家长都一脸愁容。

一聊“暑假规划”,更是无奈:

“放弃吧,啥计划都没用!除非我不上班。”

“他要是能不用我催,把作业做完,我就知足了!”

确实,孩子一放假,最考验的是父母。

从前,我们野心勃勃,希望能趁假期,帮孩子查漏补缺、弯道超车。但后来发现,自律的孩子,是神话里的。

自家孩子哪叫“补缺”啊,那简直比让他“补天”还难!

一个假期都在和孩子“拉扯”——结果是,他不爽你,你不满他,期待的质变没发生,母子关系倒“恶化”了。

但不计划,一个暑假,就刷屏幕刷过去吗?临了再上演一场昏天黑地赶作业?

有没有什么切实可行的方法,能让这个暑假过得不那么“摆烂”呢?

在查阅了很多学科学习方法,综合了一些脑科学和积极心理学建议后,我还真摸索出了一套科学有效的假期规划方案。

方法特别简单:只要过好这三关,家长和孩子就有望拥有一个高质量的假期,何不一起来试一下呢?

第一关:意愿关

暑假什么时候开始?

大家第一反应肯定是:学校规定的放假时间啊。

错!

从最后一科考试完,就可以进入暑假状态了。

这时候,成绩还没出来,大人、孩子心情都好,就别说什么“你别一考完就得意忘形啊”、“趁放假好好把你那数学抓抓”这种扫兴的话,而是干啥呢?

帮孩子把价值感拉满——

1、去庆祝

告诉孩子,忙了一学期,不管成绩怎么样,都不容易,都辛苦了,值得好好庆祝一下。

然后一起去吃个大餐,看个电影,或者做些孩子感到特别的事情。

如果能借着聊天,细数一下孩子的成长、进步就更好。

这样的仪式感,能让孩子感受到:你最在意的是他,而不是成绩。

2、好好放松

这种关心,不能仅停留在口头,还要细化到行动。

比如,假期开始,我们可以先给孩子放个假。

“相比学习,妈妈其实更关心你身体。这一周,你估计累坏了,先好好玩。休息好了,我们再一起聊聊接下来的行动,好吗?”

其实我们不说,拿成绩前这几天,孩子通常也是玩过去的,但父母能说出来,就是理解,就是关心。效果完全不一样。

孩子呢,得到家长的批准,不用又想玩,又担心挨骂,对接下来的安排,有了掌控感,就能更痛痛快快地玩,也才能真的有心理上的放松。

3、一起复盘

那玩过之后呢?这时候,大多数学校都要返校拿成绩或者领作业。

家长可以借这个节点,跟孩子一起做一件非常重要的事:

复盘一学期的学习。

这里可以遵循“先整体,再具体”的原则。

①先看整体成绩:

通常我们会通过分数和名次,去衡量孩子一学期的表现。

但教育家李希贵校长说,这样很容易受到考试难度、标准、教师评估目的等的影响,看不到孩子的真实情况。

更好的方式是,采取“比值法”去评估。

即:用孩子的分数,除以全班或年级第一名孩子的分数,可以得到一个比值;家长每次看这个比值,如果比值增大,即便孩子排名或分数落后,也说明孩子在进步。

很多孩子,表面对自己的成绩、排名不在乎,但内心很敏感。

用“比值法”,既能帮家长看到孩子的进步,又能把孩子从“和别人比”中拉出来,自己和自己比。

这时候,不用家长去“评论”,孩子就能客观地了解自己是进步,还是退步。

他们内心是服气的、平和的,就更容易去反思总结和自我提升。

②再看具体学科:

很多家长都带孩子分析过学科试卷,但总结出来都是:审题错误、漏题、错用公式等。

最后,越看越生气,成了“粗心大意”批判大会。

这样的分析,显然没效果。

那怎样才能更有效地复盘,找到孩子的根本问题呢?

建议首先将期末考卷、摸底卷等上面的错题整理出来;

再分析每道错题对应的题型、考察的知识点、用到的解题技巧等;

最后看重复出现最多的点,就是孩子的薄弱环节。

比如,孩子多次漏题,不是什么“粗心”,很可能是没养成“用演算纸一行一行遮盖检查”的解题习惯。

如果你和孩子没把握,还可以向朋友圈的高手(有经验的老师、厉害的同学)请教,请他们帮助分析。

经过这3步,孩子既感受到家人的关心和支持,情绪释放了,玩的需求也满足了;对于自己哪里厉害、哪些欠缺,心里也有数了,我们的“放假流程”才算走完了。

这时候,他的注意力最聚焦,想要突破自己的“意愿”最强烈,我们就可以正式开启第二关——

第二关:计划关

计划也不能是我们的自嗨,得落到孩子的痛点上。

只有“雪中送炭”的任务,孩子才能更主动完成。

那哪些才是孩子的痛点呢?

1、暑假作业——帮助拆解,有策略地完成

放假孩子最头疼的是作业。

做吧,反反复复就那些,还一大堆,根本没动力;不做吧,开学又交不了差,最后赶着还痛苦。

这就轮到我们家长上场了。

前面我们不是复盘了优势和薄弱点吗?这时,可以带孩子分门别类“研究”暑假作业:

第一类,把对孩子有用的,真的能提升孩子能力,或者针对孩子薄弱点的暑假作业挑选出来,这些是必做,要好好完成。

第二类,暑假作业因为要照顾所有基础的孩子,经常会有一些重复、冗余,对自家孩子来说,没有针对性的作业,这部分很浪费时间。我们可以和孩子一起剔出来,列为可做可不做(假期最后,陪孩子一起“解决”掉就行,相信大家会有办法。)

那这样一分,孩子的担子是不是轻多了,他学习的目标感是不是也更强了呢?

2、无聊、漫无目的——聚焦目标,规划好路径

大部分孩子内心很期待自己进步,之所以表现出来是“摆烂”,是因为学习对他们而言,就像一盘散沙,东抓一把西抓一把,最后什么都弄不起来——充满挫败感。

家长要做的,不是看别的孩子已经在“预习”了,就也着急地借来下学期的书,逼着孩子提前学。

而是针对孩子情况,做好减法:在同一时段,聚焦一个目标,规划出科学的进阶路径来。

比如,可以和孩子推心置腹地聊一聊,“这个假期,在学习上,如果咱们集中马力去做成一件事,你希望是什么?”

可以是提升薄弱学科,也可以是拉强优势(其它学习项目只用保持现状)。

先选最容易出效果的那一个,达成一个目标,再切换下一个目标。

比如,想提升英语能力,就不要听力、阅读、语法、作文一股脑加进假期安排,集中火力“精听+泛听”,用输入去带动输出,反而更科学高效。

只有先把一件事办成,孩子才能在一个个阶段性胜利中,正循环下去。

3、想努力,但管不住自己——可行的时间管理方案

有了意愿和合理的任务/目标,要想孩子能“自我管理”,还差一个可行性高的时间规划和执行工具。

这时,我们不要把孩子的时间切得过于细碎,而要把每天分成固定的几个整块。

比如,可以按照吃饭时间,分为三个半天,分别对应学习、休息(玩)、习惯。

每天早上3-4小时,用来集中完成全天的高强度学习任务(暑假作业+妈妈牌作业);

下午,完全用来给孩子放松休息和参加各种兴趣类活动;

晚上,可以留给阅读、运动、家务劳动等固定项目。

注意,每周再留一天,完全不安排任务,给孩子自由支配。

最后,把所有安排形成表格:

①时间规划表贴墙上(可参考月历的形式),这是整个假期的总体方针。

②每日的任务表(参考甘特图、任务清单)放手边,方便孩子每完成一项就打勾/划掉一项。

这样做的好处是:

孩子什么时间段该做什么一目了然;

每天只需要集中几小时,就能完成当日主要学习任务,不会觉得很疲劳;

每完成一项就可以划掉一项,有成就感;

玩和放松的时间是确定的,孩子对每天有期待;

固定时间、固定项目,更利于养成好习惯。

退一步来讲,如果孩子早上学习任务没完成,那还得占用他下午或者休息日玩的时间。这种“自然惩罚”,是不是也比我们在旁一个劲儿数落,要好得多呢?

第三关:体验关

当然,也不是计划周全,就万事大吉。

现实可能是,下班回来一看:

“怎么又玩上手机了?”“作业做了吗?”“做成这样就算完啦?”

然后特别生气,特别沮丧,心想“就你这样,我还计划个啥?”

冰冻三尺非一日之寒。

我们“自己内耗半天,再骂孩子半天”,不会让假期变得更好,反而让一次好的尝试,对应上了更糟的体验。

孩子以后更没“向好”的动力。

为人父母最重要的“修养”是:降低预期。

我们要明白,目标本就不是用来达成的,是用来靠近的。

计划在执行中,被打折扣,这很正常。但有计划,就已经比毫无头绪要好!

我们要做的,不是去挑错,而是在这个过程中,努力发现孩子的那么一点点成长。

下面这位家长的做法很值得我们学习。

视频中,妈妈激动地说,“这道题你做了13遍,第14遍你终于做对了!果然没放弃啊!”

然后,转头高兴地和家人分享。

孩子受到妈妈的鼓励,也信心大增,开心得手舞足蹈!

这条视频中,很多网友感慨:

“一开始还以为妈妈是要骂人,没想到竟然是肯定孩子的进步,生在这样的家庭,可太幸福了。”

我们经常说,孩子怎么一点“不长进”。

其实,很可能是他还在尝试的路上,就被我们的没有耐心给打断了。

孩子不是等着我们去评判的人,而是需要我们去帮助的人。

当我们用鼓励代替责备,用方法代替吼骂,用工具代替催促的时候,他成长的体验才是好的,他自我管理的动力和能力,才能更强。

再退一步来讲,即便以上规划都没实现,和以往相比,你和孩子能拥有一个和睦的假期,这不也是一大进步吗?

心理学家阿德勒说,每个人都有追求卓越的天性。

没有哪个孩子不想自己更好。

关键是我们力量要给够,支持要到位,体验要维护好。

每个自律孩子背后,都站着会管的父母,当家庭的能量发挥好之后,孩子的状态自然会不一样。

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