你是否留意过一个奇怪的现象——
有的家长天天在学业、生活上操心孩子的事，
可孩子却表现得很一般，甚至还很不让人省心；
相反，有的家长并不太管孩子，可孩子却也能顺利成长，
甚至还很自觉，能力发展也不错。
这常常让人哭笑不得，怎么越用心照顾孩子，反而越出问题？
很多时候，我们会认为是孩子的资质存在差距。
但在其背后，其实隐藏看一个影响孩子成长的关键因素：投射。
一个孩子会成长成什么样，不仅受教育、引导的影响，更在于：
家长在养育过程中，向孩子投射了什么。
被投射了虚弱感的孩子，会越活越无力，做事不自觉，也更让人操心；
而被投射了力量感的孩子，则会变得自信，表现进取，也更让人省心。
让人操不完心的孩子
什么是父母对孩子的投射呢？
我们可以这样理解——孩子会通过和父母的互动，来感知自己是一个怎样的人。
先讲一个故事。
好友涵涵几乎每天都处于崩溃边缘，
因为五年级的儿子小昭从不让人省心，身上有一大堆毛病，比如——
丢三落四：常常忘记带课本去学校，要正在工作的涵涵送过去；
没时间观念：放假玩耍总会忘记时间，需要涵涵帮忙掐算时间分配，提醒他收心回来写作业；
遇事自己不思考：和同学闹矛盾，只会哭，每次都要涵涵手把手教他如何处理。
身边有不少人提醒涵涵，她操心的太多了，小昭已经大了，当妈的可以少管点。
其实涵涵也早已身心疲惫，渴望休息，可又放心不下。
她常说：“如果我一不管的话，他一定会捅娄子的，到时候还得我去擦屁股，所以不管不行呐！”
涵涵在帮忙的同时，也会给孩子讲道理、强调他以后要自己解决问题。
原本涵涵打算现阶段自己多做点，以后小昭就能变得独立。
可没想到，做了这么多，小昭还是不让人省心。
有时候，涵涵看到别人家的父母根本没有自己这么辛苦，孩子就能自觉又懂事，
每次这样一对比，她内心就既羡慕又郁闷。
到底是哪里出问题了呢？
父母越操心，孩子越不让人省心
其实，当涵涵过度操心时，小昭也会在过程中感受到，自己是一个虚弱、没能力的人。
不少父母都会遇到与涵涵类似的困境。
通常我们会认为，孩子不省心，所以父母不得不操心。
对于学龄前的孩子而言，确实如此。
但随着孩子渐渐长大，则是反过来的——
父母越操心，孩子才越不让人省心。
因为，过度操心的背后，其实是家长向孩子投射虚弱感，
认为孩子什么都不会、不懂、无法做成一件事。
投射的过程包含3个部分。
1. 父母认为孩子是「虚弱」的。
首先，在父母眼中，孩子是——
没能力解决问题的；
无法面对挫折的；
不会成长的。
这是一种潜层的认知，未必在言语上说出来。
这样的父母在看待孩子时，会变得充满忧虑，总觉得孩子这没做好，那没做够，浑身都是问题。
这一份不安感，会在无形中影响亲子间的互动。
2. 父母过度紧张、过度照顾
接下来，父母对待孩子的方式会产生以下特点——
遇到问题时，情绪反应强烈：
当小昭每次出问题（如忘带课本，和同学吵架），涵涵都表现得过度紧张。
教育孩子时，反复唠叨：
每次教育孩子的同时，都担心他听不进去、做不到，于是一件事会说很多次，反反复复强调。
代替孩子避免/解决问题：
如涵涵认为小昭是虚弱的，觉得他面对不了没写作业挨老师批评，也不认为孩子会在挨批后反思成长，所以总是拼命督促他写作业。
生活中，有的父母看到孩子桌面没收拾干净、家务做不好、学习没有计划，就直接上去帮忙，代替孩子处理，这也让孩子失去了成长的机会。
责备、嫌弃孩子
父母在帮忙的同时，难免也会积攒怨气。
于是，便会在言语嫌弃孩子，不停地唠叨，说他这不好那不好。
3. 孩子接受了投射
父母的以上行为，虽然表面上是对孩子的操心和帮忙，但孩子感受到的则是——
问题很大很难，我是无法处理的；
爸妈总会帮忙解决，所以那是爸妈的事，不是我的事；
我就是一个糟糕、无能的人。
最后，孩子认同了投射，也把自己放到「虚弱」的位置。
于是，他们的言行变得退缩，不愿思考、不愿想办法，爸妈推一下，才动一下。
看到孩子这样，父母又会加深「孩子很虚弱」的念头，然后继续照顾下去。
于是，一个「投射虚弱感的循环」就形成了。
在此过程里，家长会越来越操心疲惫，孩子则会越来越虚弱。
少操心，孩子更能成长
与投射虚弱感相对应的，是投射力量感的互动模式。
去年，外公带小昭回乡下住了一个暑假，让他体会到了这种新的互动。
一开始，涵涵和老公很担心孩子适应不了，但外公是个自信豁达的人，觉得这完全没问题。
不久后，状况出现了。
小昭想去钓鱼，外公让他准备鱼饵。
可小昭总记不住，要么忘了准备，要么忘了带过去，导致好几次都钓不成。
然而，外公并只是说：“你忘记了，那我们就只能回家咯。”
没有过度责怪，也没有过度提醒。
下一次出门，带不带鱼饵也全凭小昭自觉。
有时候，外公会以小孩子的口吻开玩笑：“嗨呀，我下次能不能钓到鱼，就全靠你啦！”
几次下来，小昭开始意识到外公是不会帮忙的，于是把事写在手上，提醒自己要记得。
慢慢地，他开始变得对日常的事情上心了。
外公对待小昭的照顾远不及爸妈那样无微不至，却让小昭体验到一种深深的安定感。
过去，他一旦哪里没做好出了差错，爸妈立马就会很慌张地跑过来，
一边苦口婆心地叮嘱，一边帮他处理好问题。
相比之下，外公几乎从不慌张，
而是一直都稳稳地在那里，也会给予一定的支持和鼓励，但不会代替小昭把问题解决。
比如当小昭和乡下的孩子闹矛盾，外公不会主动出面，
而是一定等小昭来求助，外公才指点一二，更多是让他自己处理。
暑假快结束了，爸妈也过来乡下住几天。
一天，外公带大家去爬附近的一座山，中间一段路需要踩着小溪上的石头过去。
小昭正准备走，可爸妈在旁边着急地提醒：
“你要小心啊，一定要慢啊，不要摔下去咯！”
“这里太危险了，要不别走了！”
“你可以踩右边那块石头，大一些！”
这些话虽出自好意，却让小昭内心变得焦灼，他也开始怀疑自己能不能走过去。
这时，外公似乎察觉到了什么，然后严肃地说：“你俩不要说话，让他自己走，他能走过去的。”
于是，爸妈不再多说，小昭也感觉到内心变得安定，注意力也更集中了。
他很慢很慢地挪动脚步，最终走到了对岸。
而这段经历让涵涵印象极深，因为在她心目中，这种有挑战性的事情，儿子一定是办不到的。
把孩子当成一个「有力量」的人
涵涵与外公对待孩子的方式，对应了投射虚弱感与投射力量感这两种互动模式。
后者的核心信念是——
孩子是有能力解决问题的，所以不必过分紧张；
孩子是可以面对挫败的，所以不必刻意保护；
孩子是能在经历中成长的，所以不必推着孩子往前走。
基于这样的认知，当挫败来临，外公不会过度安抚或者教育，而是给孩子反思的空间。
同时在孩子需要帮助时，外公也会点到即止，给孩子空间自己去尝试处理问题。
可以说，外公无时无刻都把小昭当做是一个有力量的人。
他的这一份坚定的相信，其实也在无时无刻暗示孩子——
他是有能力把事情做好的。
因此，孩子会慢慢正视自身的责任，学会反省、思考、想办法面对问题。
于是，成长便悄然发生。
相反，有些父母虽然口头上说相信孩子，教导孩子独立，
但在相处上，依然事事过度操心，学习、生活上每件小事都要问、都要干预。
这在本质上，依然是把孩子当做虚弱的人对待，最后投射的还是虚弱感。
因此，判断亲子关系中父母到底投射了什么，关键并不是讲了什么道理，而在于：
父母做了什么事，
这让孩子感受到了什么。
那么，如果我们和孩子的互动正处于投射虚弱的模式中，该如何扭转呢？
在点滴之中，提升力量感
需要承认的是，想要从「投射虚弱感」转变成「投射力量感」，
这个过程没有捷径，只能慢慢修炼。
因为，投射机制的背后，
就是把我们内心真实的状态投射到孩子的身上，这个过程是无法伪装的。
不过，我们依然可以通过以下3个方法来改善。
1. 及时觉察
大部分时候，父母在投射虚弱感的时候，都是不自知的。
因此，当你发现自己经常操心孩子的事，搞得焦头烂额时，不妨停一下，问一下自己：
此刻，我是否正在把孩子当成一个虚弱、没有能力、不会成长的人？
如果是，那么可以告诉自己：
现在，是我把自己的虚弱投射到孩子身上，并非孩子本身就是这样。
从而把注意力转向自身，停止投射「虚弱感」。
2. 多关注孩子做到的事
有的父母会习惯性关注孩子没做到的部分，可越看这些，就会越焦虑，也越会觉得孩子没用。
因此，需要有意提醒自己，多去观察孩子的进步，
而不是被那些浮躁的育儿观点所扰乱，用外界的过高标准，贬低自己的孩子。
每个孩子的成长都会有其独特的节奏，按自己的步调走即可。
3. 调整圈子
人的虚弱感、力量感是会相互传递，感染的。
像涵涵会在育儿上如此焦虑，也有一部分受到身边的家长圈子影响。
若想要向孩子投射力量感，我们自身就要成为有力量感的人。
像对涵涵而言，她就可以多靠近父亲。
我们可以有意靠近身边有力量的人，可以是同事、亲友，或者别的家长，接受力量感的投射。
每一个人，天生都是有力量的。
但如果长期接受负面的暗示，人就会遗忘这一份力量，认为自己只能虚弱地活着。
无论是大人或孩子，都需要学会唤醒内在的力量。
不仅仅看到挫败与挑战，也要去看到机会与成长。
孩子会成长，会找到属于自己的路，你也会成长，会找到与孩子更好的相处之道。
教育从来不是压迫，不是操控，更不是躺平；而是看见，是引导，是激发，是平等，是一路同行，各自追求自己的理想。
教育是深深地爱，是鼓舞，是祝福，是一起走过一段人生路！
