前几天看到李松蔚老师谈游戏，觉得很有道理。
很多家长对游戏并不了解，游戏的种类、游戏的设置、孩子打得怎么样…一概不知。
实际上，游戏也需要技能，也能学到很多东西，并且不同的游戏有不同的设置和时长。
孩子和你约定了30分钟，快到时间的那个时候，很有可能正是游戏结束的紧要关头。
所以，孩子可能会说再让我打5分钟吧！
妈妈想想那就再给5分钟。
5分钟到了，孩子那边马上要赢了，但还需要一点点时间，因此再申请5分钟…
爸爸妈妈这边可能就已经爆了：“得寸进尺，欺人太甚！”
抢手机、砸手机、强行断网，都有可能发生。
如果我们了解孩子在玩什么游戏，什么类型，里面的设置如何，那么制定的时间规则会不会更加灵活和令孩子信服呢？
我们和孩子也才能有更多的话题和相互理解呢？
家长们管理电子设备的使用向来都是你有过墙梯，我有张良计。
只是现如今，大多数人都在两个极端:
要么严防死守，要么放任自流。
比如下面两位妈妈（我们可以对照一下）。
【第一位】：
我从小就严格管制孩子电子设备的使用：
IPAD只要上完网课，立马收走；
查资料找我，我帮他查；
出门参加活动？我帮他约好时间地点，送他到碰头地点，或者我跟着。
付钱，用现金；
联络，用电话手表。
从某种程度上来说，我是比较赞赏这位妈妈的执行力和用心程度的。
很少有妈妈能守住心中的底线和规则。
站在这个极具诱惑力的“敌人”——电子设备之前，个人认为物理隔离是最行之有效的手段。
然而，结果却出人意料：
这位妈妈的孩子，对电子设备的渴望达到了令人惊奇的地步。
她家娃，特别热衷于了解各种网络流行梗、游戏人物、各种网络八卦…
只要逮到机会，他就会开启疯狂模式：
比如家长偶尔给到手机就不肯还；
或者去同学小朋友家玩，对方有电子设备，他就会想办法偷用、抢夺、霸占…
玩什么都好，只要碰到电子设备，哪怕看一眼都好。
就像我曾经提到的一个孩子，没有手机，哪怕天猫精灵、小度小艺，只要能“掐”上一会儿，都感觉过到了仙气。
这是怎么一回事呢？
后来才知道，这个孩子只要发生这样“违背”原则的事情，一经妈妈发现，就是一顿暴揍，或者得到一顿八竿子打不着的惩罚。
比如，一个月不准出门、一周不准吃孩子爱吃的东西等等等等。
【第二位】：
孩子小的时候，我很忙，他经常一个人在家或者有老人在家，联系不方便，他也一直闹着要，就给ta买了手机。
然后渐渐发现孩子走到哪儿都拿着手机。
除了玩手机，对其他活动提不起任何兴趣，读书当然也越来越没兴趣了。
小的时候看不太出来，也没太去管他。
后来，我意识到问题的严重性，结果就开启了“智斗”模式：
我藏他就翻；我设密码他就破译；我说1小时，他就要2小时；真到了没办法的地步，就撒泼打诨，威胁逼迫…
有时候真心没精力对付他，就算了。
到最后别说什么成绩了，家里几乎天天鸡飞狗跳。
亲子关系破裂，孩子也没能改善，甚至到了厌学的地步。
一个是有原则底线，但完全忽略孩子的需要，没把孩子当一个孩子，当一个社会人来看待和尊重。
一个是没有原则底线，步步放宽（可以说是因为自己曾经的懒惰），最后导致孩子根本不知道爸妈是否有底线。
两位妈妈都没有收到预期的良好效果。
过分严防死守，孩子的逆反是必然的。
孩子有正常的社交需求，他们渴望通过知道同伴间流行的话题，来增加彼此的了解，获得同伴的认可。
在这个时代，作为网络原住民的他们，和网络不可能绝缘。
都说堵不如疏，兵法中的“围师必阙”（围三阙一）和成语“网开一面”都是这个道理。
过于放纵退让，疯狂试探也是必然的。
不是孩子得寸进尺，实在是我们没给到孩子应有的边界底线啊。
人家只是本着“世界那么大，我想去看看”而已——爸爸妈妈这个世界的边在哪里？
所以，理解了以上两点，我们就能更多地站到孩子的角度考虑问题。
从而不再以“孩子在拿捏我们”“孩子在控制我们”这样的观点去看待这个问题，我们内心的挫败感和愤怒也就会少很多。
另外，我们还需要理解：
孩子进入网络世界，是因为现实世界的问题无力解决，害怕面对。
这些现实问题不只是上学、考试，更是父母要求我必须上学、考试。
——孩子不认为是问题的问题，父母觉得是问题，那么这个问题就成了最大的问题。
父母天天逼，他们不知道如何应付，怎么办？
当然是拖延，逃避。
当我们要做一件不想做而又必须做的事情的时候，大多数人都是拖拖拉拉的，难道不是吗？
网络就是一个很好的“避难所”。
包罗万象不说，还能带来各种笑料、助力、安慰…
更坏的“避难所”是，躯体化——生病。
用躯体疾病告诉你：
“放了我吧，好好爱我，别再逼我。”
沉迷网络也好，躯体化也罢，都是孩子的求救信号。
当一个人无法承受自己的感受时，一定特别希望最爱的人能够理解他、接纳他、帮助他。
作为父母至亲，扛起这种负担是关爱和照料的一部分。
然而，我们常常没有觉察到一点：
我们的挫败、愤怒实际上都缘于对自己生气——后悔或者无能为力——而不是因为孩子。
生气、焦虑、担忧、愤怒…
它们源源不断地消耗着我们的能量。
当我们自身能量不够的时候，我们自己也承担了太大的压力或对某些问题心怀不满的时候，
孩子再把他们的情绪投射给我们，我们又会怎样呢？
我们就可能会感受到被攻击。
于是，把孩子投来的糟糕感受原样奉还回去。
这就会导致战争。
孩子没能量，你也没能量——
我承受不了你的负能量把它反弹回去，你承受不了我的负能量把它反弹回来…
战争之火越燃越旺，矛盾不断升级。
这时候想帮助孩子走出来？几乎没有可能。
所以，提高自身的能量，修复自己过去的创伤，成为一个能量容器
——接纳和承担孩子的情绪，才是勇敢的父母该做的事情。
接纳来自真正地理解，而真正接纳他人的根源是认可和接纳自己。
