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一个家庭走上坡路,从戒掉5种内耗开始

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中国政法大学教授马皑说:一个家庭要想往上走,最大的阻碍不是贫穷,而是家庭中的内耗。

家里有什么样的氛围,就会有什么样的气运。

整日为琐事争执折腾,鸡犬不宁,家早晚会衰败。

相反,一家人事事体谅,处处包容,自然和顺美满。

戒掉以下5种内耗,就是一个家庭走上坡路的开始。

戒掉垃圾情绪

知乎上有人问:家人的哪些行为最令你讨厌?

一个高赞回答是:把家当成情绪的垃圾场,对外恭恭敬敬,对内凶神恶煞。

画家毕加索便是如此。

他对外人真诚而友好,从社会名流到普通市民,他都能谈笑风生。

熟识的修理工来家里干活时,他也热情地上前迎接,大方地送给对方不少画作。

可关上家门后,他就变成了一个喜怒无常的“暴君”。

爱人对他百依百顺,他却总是贬低、羞辱对方,发怒时还会对爱人拳打脚踢。

儿女对他敬重有加,他却动不动就破口大骂,烦躁时还会粗暴地将他们赶出家门。

他的暴躁与冷漠,给亲人造成了难以磨灭的伤害。

儿子成年后靠酗酒缓解压力,女儿则患上心理疾病,接受了长达14年的治疗。

到了晚年,他被岁月洗去戾气,开始贪恋家庭的温暖。

但亲人们都不愿意靠近他,他只能在寂寞中走完余生。

亦舒说,人们日常所犯的最大错误,是对陌生人太客气,而对亲密的人太苛刻。

仗着斩不断的血缘,我们总是举起情绪的垃圾,无所顾忌地砸向家人。

也许家人不会怪罪你,但不代表他们不会受伤。

那些留在心里的伤口,无法被轻易治愈;那些随意消耗的感情,也根本弥补不回来。

家是讲爱的地方,别再把最糟糕的情绪,留给最亲的人。

扔掉一身坏脾气,方能换来好福气。

戒掉批评指责

畅销书《热锅上的家庭》中,主人公卡罗琳总为一些小事,对家人大吼大叫。

女儿弄乱了房间、儿子将课本忘在学校、丈夫回家太晚,都会被她劈头盖脸地痛骂一顿。

有一次,她在家准备晚餐时,大声招呼家人过来帮忙。

丈夫和儿子忙着玩游戏,只有女儿过来摆好了一家人的餐具。

可她不但不夸女儿,反而生气地嚷道:“你就做这么点儿小事?”

女儿觉得委屈,跟她顶了几句嘴,她便不依不饶地责骂女儿不尊重自己。

丈夫听不下去,帮女儿辩解,她又将矛头转向丈夫:“都怪你太惯着她!”

不过是一件琐事,他们却大动干戈,争执不休,用恶毒的言语相互辱骂。

最后,女儿愤怒地选择了离家出走,丈夫和儿子也不愿再搭理她。

都说家是承载温暖的安乐窝,可一旦充斥着冷言恶语,它就成了制造伤痛的炼狱。

就像作家德赛莱所说:容忍和体贴,没有这两件东西,家庭还成什么家庭呢?

生活在同一个屋檐下,勺子总有碰到锅沿的时候。

如果总是锱铢必较、针锋相对,只会让亲情产生裂缝,将彼此越推越远。

亲人不是对手,无须一争高下;家也不是战场,不必论谁胜败。

小事不计较,大事不责难,在纷争中各退一步,家庭才能真正成为遮风挡雨的港湾。

戒掉相互拆台

俗话说:相互补台,好戏连台;相互拆台,一起垮台。

长久而稳固的关系,往往离不开彼此之间的帮衬和支持。

如果一家人心不齐,窝里斗,那就离分崩离析不远了。

电视剧《小舍得》中,南俪将学习成绩落后的孩子,送到了金牌补习班。

为了督促孩子进步,她特意嘱咐老师少夸奖,多批评,严加管教。

但丈夫心疼孩子压力大,埋怨她的教育方式过于严苛。

有一次孩子想去游乐园,丈夫便带孩子逃了补习班的课,出去玩了一整天。

南俪得知后怒不可遏,当着孩子的面跟丈夫吵了起来。

丈夫要求她向孩子道歉,怒斥她不该把大人之间的攀比,延续到孩子身上。

她则挖苦丈夫自私,事事顺着孩子,只是为了弥补自己在原生家庭中的缺爱。

大闹一场后,夫妻俩关系恶化,孩子也夹在中间左右为难,日子过得特别糟心。

身处同一屋檐下,却各自为营,势必会折腾得鸡飞狗跳。

有句话说:家庭这辆马车,需要全家人规划好方向,朝着同一个方向拉车,才能跑得快又稳。

家是密不可分的整体,家庭里的成员应当统一目标,各司其职。

做决策前有商有量,出现分歧及时沟通。

彼此相互扶持,劲往一处使,拧成一股绳,日子才能蒸蒸日上。

戒掉掌控欲

每次读到朱自清的《背影》,总会被其中的深沉父爱所打动。

但实际上,他的父亲强势又专制,父子俩的关系一度非常紧张。

小时候,他读什么书、交什么朋友、去哪里玩儿,父亲都要一一过问。

结婚后,他的小家也摆脱不了父亲的阴影,大事小事都要由父亲做主。

当时,朱自清每月从学校领回工资,总是一半交给父亲,一半贴补小家。

他接连有了3个孩子后,家里的开销变大,交给父亲的钱就少了。

父亲对此很不满,认为儿子的钱应该由自己来支配。

为维护自己一家之主的威望,父亲还擅自去找校长,取走了他全部的薪水。

面对这样的控制,朱自清忍无可忍,愤然从学校辞职,带着妻儿搬到了外地。

见儿子狠心与自己断绝了来往,父亲终于意识到自己的问题。

他写信向儿子表达了悔意,表示不再干涉他的生活,这才缓和了父子关系。

心理学家武志红,提出过一个“浆糊逻辑”

简单来说,就是家庭中没有边界感,一方总想掌控另一方。

父母仗着阅历丰富,不顾孩子的意愿,坚持一手操办孩子的人生;

丈夫自认劳苦功高,要求全职在家的妻子,事事服从自己的安排。

久而久之,令人窒息的控制欲,会逐渐腐蚀感情,让彼此心生隔阂。

真正的爱是尊重,不是控制,亲缘关系中永远没有上下级之分。

不管是父母、伴侣还是孩子,都是与你并肩的伙伴,不是任你摆布的提线木偶。

彼此理解,平等沟通,卸下套住家人的枷锁,才会有温馨和睦的家庭氛围。

戒掉高期待

美国咨询师罗兰·弥勒常被问道:为什么越是在乎一段关系,就越容易失望?

他的回答是:因为你总希望对方按你的想法做事,或者变成你希望的样子。

家庭中的争执,也大多由此而起。

期待越高,落差就越大,失望和怨怼便随之而来。

博主@河银讲过一个自己的故事。

结婚七年后,她的丈夫还只是个平凡的小职员。

这让她怎么看丈夫都不顺眼,忍不住给他提了各种要求。

看到别人换了大房子,她便怒斥丈夫没本事,催着他多赚点钱。

听说别人当上了领导,她也指责丈夫不上进,督促他争取升职。

可她越是百般强求,丈夫就越觉得委屈,两人频频爆发争吵。

后来有一次,她半夜发烧,迷迷糊糊地要水喝。

丈夫立马起身,为她端水送药、冷敷降温,一直忙到天亮。

感动之余,她也恍然明白:丈夫虽没有事业心,却始终对自己温柔体贴。

从那以后,她不再向丈夫施压,家庭矛盾迎刃而解,她心中的失落也一扫而空。

行走世间,谁不希望父母强大、伴侣能干、孩子优秀,成为备受羡慕的人生赢家?

但平凡才是大多数人的归宿,没有备受瞩目的光环,只有柴米油盐的日常。

演讲家克里斯多福·孟说:

“通往地狱之路,是用期望铺成的。因为期望会把充满爱意的感觉挡在门外。”

完美无瑕是奢望,生而普通才是常态,我们终究要接纳平凡,与不切实际的期望和解。

对家人少苛求,多鼓励,懂得知足,方能守住幸福。

英国法学家科克说:每个人的家都是他自己的城堡和要塞。

家是抵御万箭的盾牌,亦是滋养生命的源泉。

在这个充满爱、欢笑与温暖的殿堂中,需要相互尊重、关照、担待和理解。

父子笃,兄弟睦,夫妻和,一家老小其乐融融,家庭自会兴旺发达。

点个,守护好亲情,经营好家庭,同舟共济,人开心,家兴旺。

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