看过一个经典的小故事：
地铁上，一个男孩正准备打开刚买的零食吃起来。
妈妈跟他说：“儿子，地铁上有三只羊，中途来了一只狼，那么还有几只羊呢？”
小男孩自信满满地说：“没有羊了，因为被狼吃了，妈妈我早就知道了。”
“不，还有三只羊，因为地铁不能吃东西。”
于是，小男孩默默地收起了零食。
聪明的父母就像是语言大师，懂得利用这个强大的交流工具，来增进亲子感情，拉近彼此距离，又能为孩子指点迷津。
教育孩子，不是非打即骂才有效，有时候换种表达方式跟孩子交流，也会得到事半功倍的效果。
当孩子又吵又闹、不听话时，你是否能做到好好说话呢？
当孩子不想上床睡觉
这样说：还有10分钟就到睡觉时间了，先洗漱还是先讲个故事？
不这样说：还不回你的房间去，这么晚了，别玩了，赶快！我都说了几遍了！
孩子的心声：爸爸妈妈，我不困就不想睡觉。也许我想看电视，也许想做有趣的事儿，我还不知道时间是怎么回事呢?
只要你们规定睡觉时间，让我遵守它，也就把我身体的生物钟定好了，我会逐渐养成按时睡觉的习惯。
当你对我“这样说”，我会选择我喜欢的做，然后顺理成章地睡觉去了，不过，我有病的时候可能还是例外啊。
当孩子做事磨蹭
这样说：我们还有5分钟就要走了，你现在穿好衣服，还是把衣服拿着？你要带什么包？
不这样说：你还在那儿磨蹭？我们要晚了，赶快吧，听见了没有！
孩子的心声：爸爸妈妈，我没有意识到我在磨蹭，特别是在玩我喜欢的玩具时，我没有时间概念啊。如果你对我“这样说”，我会顺着你的督促做选择。
当孩子说不的时候
这样说：好的，你可以说“不”，但是，我需要听听你说“不”的原因，我才能理解你。可以吧，说出来吧。
不这样说：小孩子懂什么，你怎么这么犟啊，我是对你好。
孩子的心声：爸爸妈妈，当我说“不”时，我在尝试我的独立性，想证明我在长大，也许，我就是不能接受你的教导，也许，当你对我“这样说”，我在学习不惧怕别人，勇敢地表达自己真实的想法。
当孩子不小心弄坏了东西
这样说：没关系，这次有了经验，以后就不会弄坏了。每个人都会出错，我也会，不如试试把它修好吧。
不这样说：你看你这孩子，把这么贵的东西搞坏了，我下次还能给你买吗?
孩子的心声：爸爸妈妈，当我把东西弄坏的时候，我很紧张也很害怕。
当你对我“这样说”，我会感到你们真理解我，我以后也会注意的。
当孩子不想理我们
这样说：孩子，妈妈感受到你今天有心事。我能够帮你吗？和妈妈说说，你心里就舒服了。你能体会到我很担心你吗？
不这样说：我跟你说话呢！怎么回事儿，你这孩子怎么又不理人啊！
孩子的心声：爸爸妈妈，其实我没有什么心事，有时候我想要自己待一会儿，也许，我在想着自己心里的秘密，也许，我在想我认为重要的事。
当你对我“这样说”，我体会到你关爱我，我也许就把心事告诉你了。
当孩子不让别人玩玩具
这样说：想一想，你先玩5分钟，再给他玩10分钟，还是先给他玩5分钟，你再玩10分钟，还是给他另外一个玩具玩？
不这样说：你要学会分享啊，快给他玩一会儿。
孩子的心声：爸爸妈妈，我特别喜欢我的玩具，真不想让别人玩儿。
我怕他弄坏了，当你对我“这样说”，我可能会让他玩儿，也许给他玩另一个。
当孩子用哭来达到目的
这样说：如果你不哭的话，我们一起看看怎么办。安静下来，你想对我说什么?……
不这样说：哭哭哭，你就知道哭，哭有用吗?我怎么有你这样的孩子。
孩子的心声：爸爸妈妈，哭可是我的一个有用的武器呀。以前我使用时就成功过，我要到了我想要的东西。
所以，我就用哭来试试你们的反应；也许，哭是我本能地表达自己的方式，我还没有学会到底应该怎么向大人说话呢。
当你对我“这样说”，你在耐心教导我一个新的方法。
《好父母的说话之道》中有一句话：
孩子通过我们的声音来接受我们大部分的情绪，包括欣赏、期望和恐惧。
孩子是敏感的，会因为父母的一句贬损而失落好久，也会因为父母的一句夸奖而乐呵一整天。
我们爱孩子，这一点毋庸置疑。
但正是因为有爱，所以每句话更要好好地说，把那份心意原原本本地传递给孩子。
不要用咄咄逼人的语言，逼退孩子；用口无遮拦的话，让孩子敏感自卑。
我们谨言慎语，孩子才能感受到被尊重；温和妙语，才会让孩子感觉被爱着。
点个“赞”，愿所有父母都能做到“硬话软说”，让孩子在温柔的注视下茁壮成长。
