上初一的儿子整天沉迷游戏，为了抢手机甚至咒我“怎么不去死”！我快要崩溃了……
小升初，儿子顺利考进一所好初中，全家沉浸在喜悦中放松了对他的管理。
就是那个假期，儿子迷上了游戏。
一开始，我们有明确要求，每天只玩30分钟。他也答应得很干脆，但没几天我就开始头疼。
因为每次时间到了他都找各种理由拖延，要么就是“这一局还没完”，要么就是哀求“求你了，我就再玩一局”……
其实一次两次还好，但他次次都这样，原本定好的30分钟被他硬生生拖成1小时甚至更长。
我开始后悔，当初就该坚持拒绝他玩游戏，毕竟有几个孩子能抵挡游戏的诱惑呢？
我开始焦虑他继续这样下去，以后会游戏成瘾。想想多少孩子就是因为沉迷游戏而荒废学业，我顿时冷汗直流。
于是，我做了一个决定，严格管控儿子的游戏时间，说30分钟就30分钟，势必把游戏瘾扼杀在摇篮里。
但后来我才知道这招实在糟糕。
从那天起，只要时间到了我就立马抢走手机，不管他是否把一局玩完，更不给他找借口的机会。
这直接激怒儿子，被抢走手机的他满脸愤怒“你烦不烦，我马上就要升级了！”然后就在家里上蹿下跳地发疯，不仅把房间砸得稀巴烂，还扬言不给他手机就不学习了。
别说我气血上涌，老公也被他无赖的行径惹怒了，抄起晾衣杆就揍了一顿。
事后，老公还放话：“再敢用学习威胁，就把腿打断。”
我们以为武力压制能让儿子乖乖听话，但事实是从那天起儿子学习总是心不在焉，一整天都气呼呼的，随便翻几页就说学完了，做的习题正确率也不断下降。
我更加生气了，指责他“你就是玩游戏把脑子玩坏了，分不清好赖。我们管你是怕你沉迷游戏荒废学业，你现在成绩这么好，努力考个好大学，以后你想怎么玩都没人管，但现在就是不行！”
儿子不吭声，一如既往地应付学习。
更令我气愤的是，他为了玩游戏开始无所不用其极。
表面上每天按时还手机，但暗地里，他不知道从哪里搞来了一部手机，天天熬通宵玩。要不是有次半夜上厕所，我恐怕还发现不了。
那天，我们爆发了剧烈的冲突，争吵中，儿子朝我吼了一句“你怎么不去死”，毫无疑问老公又把他打了一顿。
我真是伤心死了，累死累活养大的儿子竟咒我去死，我的心凉透了，很长一段时间没理他。
我无数次告诉自己：这样的白眼狼管他干嘛，他想怎样怎样，以后等他长大了，自然会后悔。
那段时间，我真的不再管他，该吃吃该喝喝，一句话都没跟他说。
儿子也梗着脖子，每天一回家就把自己关在房间里。没过多久，老师就打电话投诉，说他作业经常不完成，让我加强监督。
对儿子，我实在太失望了，我更恨透了游戏，觉得就是游戏毁了他。
但平静一段时间后，我不得不重新打气精神，我说服自己再努力一次。
我开始学习育儿知识，看家长分享的育儿帖子，才知道很多家庭正经历着跟我一样的困境。通过不懈努力，我终于明白游戏不会毁掉孩子，毁掉孩子的是父母的恐惧。
听过这样一句话：应对孩子玩游戏，父母越暴力，孩子越割裂。
每个孩子都明白沉迷游戏、浪费时间、荒废学业不好，这其实是控制孩子游戏成瘾最宝贵的先决条件。
但父母用控制打骂进行管束，就会让孩子陷入情绪对抗，开始跟父母唱反调，越不允许玩，我就偏要玩。
而我恰恰就错在这里。
儿子才开始接触游戏我就非常紧张，觉得游戏的魔力太强，生怕儿子游戏成瘾，影响学习。
我觉得最好的方法就是严格控制时间。
一旦儿子玩游戏超过规定时间，我就如坐针毡，觉得他是在试探我的底线，所以毫不退让。
结果我越强硬，儿子久越沉迷。
心理学上有一个实验：当我们被告知不要去想一朵红色的花时，我们大脑会不由地出现一朵红色的花。
越是阻止，越容易产生好奇，控制约束会让游戏的魅力增值。
每次儿子正沉浸在游戏的愉悦中就被收走手机，只会放大他对游戏的渴望。
这好比一种美食，每次你只被允许吃一点，总感觉意犹未尽，念念不忘。但如果让你天天吃、顿顿吃，这种吸引力很快就消失了，人间美味也会索然无味。
应对孩子玩游戏也是同样的道理。
那是不是意味着让孩子想玩就玩？完全不管不顾呢？
当然不是，父母必须明白：我们要解决的不是游戏，而是帮孩子形成的自控力。
没有自控力的孩子，即便没有游戏，将来也可能有电视、小说、手机等东西毁掉他。
“不管”不是放弃，不再关爱。“不管”是不动声色、没有痕迹的管，即不跟孩子形成冲突对抗，通过建立亲子关系和发展孩子潜能，一步步引导孩子拥有自控力。
那么，具体应该怎么做呢？
（1）情绪处理是教育成功的万能钥匙
儿子再来要手机，我不像防贼一样防着他，反复强调时间。
而是心平气和地问“想玩多久？”
有时候儿子会说2小时，我不跟他争辩时间太长，而是爽快地把手机交给他。
时间到了我会提醒他“时间到了哦”。往往这时，儿子不会主动交还手机，一般会再玩1个小时甚至2个小时才会还回来。
其实，这时孩子的情绪是担忧，他知道自己超时，已经做好了被父母批评的战斗准备。一旦我们开火，他就会找一堆理由对抗。
所以我调整策略，选择心平气和地拿回手机，甚至会开开玩笑“不错啊，主动交还手机，我以为你要玩一下午呢！”
气氛轻松了，孩子情绪好了，对我不再剑拔弩张。为了弥补错误，他一般会乖乖去做会儿作业，或者去看看书休息一下。
我知道，关于这一点很多父母不认可，觉得自己孩子才没那么乖，要是不强硬，他能玩几天几夜。
其实不然，孩子出现这种情况，是之前因游戏产生的控制和冲突太多，时间越长，孩子的情绪、规则崩坏的越厉害，这时突然不管，孩子自然不管不顾地放纵。
越是这样，父母就越要快速抛弃错误的方法，否则治标不治本，问题只会越积越多。
不仅如此，我也不再把游戏当成洪水猛兽。
有时工作累了，我干脆跟儿子一起玩游戏，游戏结束，我们的关系也更近一步。
亲子关系改善后，我最大的感受就是儿子听话了。
没了对抗，我再跟他提建议，他很愿意配合，即便有不满，他也会心平气和地说出自己的看法，沟通变得顺畅了。
他也不再把学习当筹码，虽然因为玩游戏挤掉了一些时间，部分作业还是应付，但比之前好太多了。
02 还权，让孩子不断获得掌控感，建立自控力
有一天，儿子耍完游戏后我问了他一个问题：你觉得游戏好玩吗？儿子咧着嘴笑：你这不是废话吗？
我说：妈妈以前搞错了一件事，我觉得游戏很恐怖，会让人上瘾荒废学业。
但后来发现很多孩子有手机，也玩游戏，但他们能抵住诱惑，合理安排时间，这就是自控力。如果你能控制自己，合理安排时间，游戏反而是给你解压的好工具，我完全不排斥。
儿子听完若有所思，最后说了一句：但我控制不住！
我哈哈大笑，说：“是很难，但可以试试。”
于是，儿子拿出一张纸给自己定规则：周一到周五每天晚上最多玩1个小时，周六周天完成作业可以随便玩。
看起来很容易，但做起来非常难。
第一二天，儿子还能控制住，但第三天，他一口气玩了2个多小时，有时候周末作业还没完成，就开始玩起了游戏。
说实话，看到他没说到做到我很生气，但我告诉自己：
坏习惯的减少就是好行为的开始，要给孩子不断调整修正的时间。如果孩子一没做到就批评，他就会为自己的失败而沮丧，认为自己没有实现自控的可能。
所以看到儿子满脸羞愧，我笑着安慰他：“今天超时了有点不好意思对吧。”
儿子摸着脑袋点头，我说：“你意识到问题已经很好了，而且你头两天都做得很好，偶尔一天没做到也没关系，你刚好可以想想今天怎么没控制住，后面能怎么调整。”
儿子长舒一口气，认真思考起来：
“我今天第一局失败了，就想着再玩一局，结果又没赢，总想着必须赢，结果一局又一局，就没控制住自己。”
“我觉得后面得定个规矩，就是连输两局就必须下线。”
我给他竖起大拇指：“我觉得你分析得很对，方法也很好，明天试试！”
第二天，儿子早早就把手机还给我了，我有些惊讶。他笑着说：“今天噶太快了！”
我发现，当我开始放权，并在这个过程中不断看到孩子的进步，在他没做好时给他打气，他反而能心平气和地思考问题解决问题，并配合调整。
在我们完美的配合下，儿子在第一个月结束时顺利完成了自己的目标。
最让我欣慰的是，他不仅能抵制诱惑，还学会了合理规划学习和生活。
比如怎么做作业既能保证质量和速度，也能腾出更多玩的时间。
不仅如此，他还想到了一些分散游戏瘾的方式，比如下象棋，跟我们一起看书等。
我实在有些震惊，因为小学时他虽然成绩不错，但更多是靠我催、吼、监督，但现在完全靠主观能动性。
现在想来，我真的非常庆幸，庆幸自己没轻易放弃。
我也意识到教育是有方法可言的，虽然过程远不是我讲的这么轻松，反而痛苦煎熬，见效很慢。
但我坚持下来，从根上解决了孩子的问题，实现从内到外的改变却能一劳永逸。
这是最好的结局，也是最美的开始。
