带孩子在小区里骑车，我们这几个家长在一边看得心惊胆战，时不时提醒：
“靠右边靠右边，别扭来扭去！”
“看着点路，别摔跤啊！”
“慢点骑，三个人别并排骑！别互相撞了！”
“唉~~注意刹车！看着点路人啊！”
他们骑车出一身汗，我不骑车也一身又一身的汗——冷汗。生怕一个提醒没到位，孩子再出点事故。
我问旁边的阿姨：
“我们小时候骑车，没让当家长的这么操心吧？”
阿姨不屑一顾地说：
“你们小时候？谁管你们这啊！能按时出门去上学，吃饭前回家就行……”
是啊，为什么现在的家长养孩子普遍心力交瘁？
因为所有精力都在孩子身上，像这种小事，我们管得太多了。
生怕自己家孩子没个轻重，不是伤了自己，就是伤了别人家的孩子；又怕别的孩子没个分寸，自己家孩子平白无故受伤。
这让我想起董宇辉曾在直播间提出一个观点：
不要太在意你的孩子，因为过度在意只会伤害到孩子。
管太多确实可以避免孩子犯一些错误，但同时也阻碍了他的成长。
这还只是放学后随便玩玩，就冒出这么多的“关注”。
平时的生活里，家长更是把这种“关注”放在各处，反而引发孩子各种问题。
1. 玩乐上的“过度关注”，孩子难以专注
像上面提到的骑自行车，当孩子沉浸在其中时，我们频繁地打断，迫切地想要让他们知道自己哪里做得不好，给出自认为更好的做法，喋喋不休，使得孩子根本没办法专注于自己的行为。
这种现象，还出现在孩子专注在某个玩具上、翻看他们感兴趣的书籍时。
2. 学习上的“过度关注”，破坏孩子的内驱力
现如今的父母给予最多关注的地方就是学习了。
孩子放学回家，很多父母的第一句话都是“留的什么作业”、“先去学作业吧”；写完学校作业，还要完成“妈妈牌作业”：试卷、辅导资料、线上学习等等额外的学习任务。
在这个过程中，孩子们更是会收到更多的“指导”：
- 为了让孩子做好，在一边监督、辅助；
- 为了让他少犯错，一遍遍提醒；
- 为了让孩子不走弯路，提前安排好学习任务。
大人总在“插手”，让孩子误以为“学习并不是我自己的事儿”，从而缺少自主感。
这种过度关注，使得家长在越俎代庖的同时也在打击孩子学习的积极性。
很多孩子的内驱力就是这么被破坏的。没有内驱力，孩子是不会积极主动去学的。
在学习上，父母能做的很少，学习的成果最终要靠孩子自身来完成，让孩子认识到学习是自己能掌控的事情比什么都重要；
在学习如何“学习”中，父母能做的很多，给孩子创造好的体验、呵护孩子的专注和兴趣，都在考验着父母的智慧。
3. 生活上的“过度关注”，削弱孩子的“自我价值感”
- 不小心打翻牛奶
- 弄脏衣服
- 吃饭掉饭粒
孩子的小毛病总能换来父母的絮絮叨叨，于是他们的精力全消耗在这种小事上。
问题是，这种指导和纠正是孩子需要的吗？
本来该专注于如何做好一件事，结果总是在自责和惊恐中面对自己一点点的失误：
“我好像什么都做不好”、“我总在犯错”……
不仅如此，在生活中，父母的“过度关注”还体现在“替孩子做选择”上。
以“为你好”为借口，认为孩子“你还小，你还不懂”，将自己的意志强加在孩子身上：
- 怎么能不吃鸡蛋呢？鸡蛋有营养！
- 你这根笔不好，好看有什么用啊？妈妈选的这个才好！
- 别选白色的衣服，不耐脏！
父母以为的“为孩子好”，孩子感受到的却是一种忽视和否定。
孩子会认为，“我的感受不重要”、“我的想法不重要”，自我价值感越来越低。
如果养孩子让你心力交瘁、孩子遇上点儿事就喊妈、一碰到挑战就退缩，那在养育过程中，父母一定是“越界”了。
1. 少入侵孩子的感受
一位网友分享过自己的经历：小时候，妈妈怕她感冒，所以总喜欢用很烫很烫的热水给她洗澡。
她每一次都会说：“水太烫了”。可妈妈每次都说：“我觉得一点都不烫啊，我试过，没事，洗洗水就凉了……”
所谓冷暖自知，水烫不烫，孩子说了不算，家长说了才算。
饭菜好不好吃，孩子说了不算，家长说了才算。
兴趣班/文具/衣服喜不喜欢，孩子说了不算，家长说了才算。
甚至连感受爱与不爱，也是家长有最终解释权：我是为你好，我这么做是因为我爱你。
父母如果只站在自己的角度思考，否定孩子的想法和感受，孩子将在一次次的自我怀疑中，关闭起心门，不再信任父母。
我们只有蹲下身来，看见孩子的世界，才能真正看见孩子。
孩子当下的感受，不需要纠正。
孩子的玩具被小朋友拿起来玩了，孩子本来没觉得有什么，是没有产生“被欺负”的感受的，这时候家长先着急了：
“他拿了你的玩具，你要回来啊！不能这么受欺负啊！”
反之，当孩子没有把自己的玩具借给其他小朋友时，又会被教育：
“你要学会分享啊！两个人一起玩，玩具才最好玩。”
很多时候，都是家长在替孩子感受罢了。
我们只有尊重孩子自己的感受，多让孩子按照自我意愿做决定，才能让孩子活出生命力和自我。
2. 少“指导”，鼓励孩子试错
一位博主分享，觉得自己是个很尊重孩子的大人，也不怎么批评孩子，直到他看到自家的监控内容。
有一次，儿子正在练习炒菜。
我确实也没批评也没大吼大叫，但是我对儿子说的话是：
“这个不对，得切小一点，要不不容易熟。”
“这样不对，要先炒鸡蛋，再炒西红柿。”
“等等，你这么做不行，得低一点，否则油会溅出来。”
……
摄像头离厨房不近，所以我看不到儿子当时的表情，但我回看这段录像，是能体会到窒息感的。我指手画脚，给出了孩子完全不需要的指导。
大人，真的很爱指导，认为指导是一种规范，是一种基于人生三四十年的经验。
孩子要尝试新东西，父母的指导就接踵而至，且常常伴随着制止和指责。
本质是在说：你是错的，我是对的，这事儿只有我知道怎么做，这事儿只能这么做。
对错只是“大人”制定的标准，即便不是你这个大人，也是之前的“大人”。
能让孩子试出来哪种方式更好，甚至带来意想不到的突破，才是最有意义的。
父母给孩子留出足够的试错空间，“好心地提个醒”、“给出指导”、“下次注意”能省则省。
即便孩子真有做得不对的地方，可以事后和孩子一起做总结，他们也会自觉地注意起来。
3. 少干预，给孩子留白
苏联教育家苏霍姆林斯基曾说过：
“在儿童的成长过程中，父母最应该做的就是放手，让他们尝试想尝试的事情，给孩子创造一个自由发展的环境，只有这样，孩子才能成长得更好。”
做了妈妈之后，总会觉得每天忙叨叨的，根本没有自己的时间。
真正自己的时间是什么？
就是可以自主安排、有机会能与自己对话、发现自己内心需要的时间。
对于孩子来说，也是一样的。
在越来越大的过程中，是需要有留白时间来和自己、朋友相处的。
也就是说，一天里，孩子是需要脱离老师、家长的安排和指导，脱离不管好的鼓励还是坏的批评，有这么一段时间，是自己瞎玩，“自由探索、思考人生”的。
他需要自己去体会什么是开心、充实、失落、难过，从而思考什么是幸福感、成就感、自信心，以获得幸福和快乐的人生。
这些，谁也替代不了。
父母把握好界限，会辅助，会引导，但不过多干预，才能给够孩子“野蛮生长”的空间。
4. 父母多照顾自己
雅斯贝尔斯说：“教育的本质是一棵树摇动另一棵树，一朵云推动另一朵云，一个灵魂唤醒另一个灵魂。”
其实就是在说，要想教育好孩子，父母先做好自己。
过度关注，不仅会使孩子心理有压力，也会让父母更加焦虑和疲累。
每个人每天的时间是有限的，时间都用来关注孩子，对自己的关注就不够。
一个筋疲力尽的家长，不太可能对孩子有什么好处。
相反，父母照顾好自己、经营好自己，才可以带动孩子变得更好。
父母的特质、生活方式和思维认知，才是更能影响孩子的。
对未来有规划，不断提升工作技能，提高收入；
能搞好亲子关系、夫妻关系等日常生活中的人际关系；
有健康的生活方式，多运动，吃健康营养的食物，有科学的作息习惯；
有成长思维，不用“我不会”“我不懂”来逃避，有尝试做改变的勇气；
有独立思考和解决问题的能力。
好的父母，就是一边关注又一边放手。
“不要太在意你的孩子。”
这既给了孩子自己解决问题的空间，又体现出对他有耐心和信心，这对他的成长，是最有益的。
