中年夫妻，最难的是什么呢？
当生活被琐碎和繁重填满，迫切地想要在伴侣身上找寻一些希望和支持时，对方却在等待着自己。
彼此失望、沟通渐少，所以倍感食之无味弃之可惜。
对此，知乎一网友说：好的婚姻，最重要的是在精神上“各过各的”。
我深表赞同。
1、别高估爱情，更不要对男人期待太多。
爱情是婚姻的开始，是关系的延续，但不是婚姻的唯一支撑。
人到中年，很多人都体会到了这一点。
但我希望大家不仅仅是要不到后的说服自己，而是切实地观察到男人也有他的局限和无力。
首先，男人和女人不是一个物种，生理结构和激素水平决定了他们更理性、更粗糙、更现实。
爱情于他们更像是某个时期内的特定产物。
其次，从小到大的教育，让他们很清楚如果无法出人头地、开疆辟土，是不配谈其他的。
所以，男人更倾向于结婚就是过日子，先解决现实层面的问题才是王道。
第三，男人其实很害怕麻烦，女人讲了一堆跟感情有关的问题，他们get到的只是“我没钱”、“又开始作了”、“抱怨指责他们不是”。
至于，情绪价值，他给不出，也不知道怎么给。
一句话总结，他们没有女人想象的那么深情。
对于婚姻，他们的理解就是两个人在一起舒服开心，日子能过就行。
甚至有一些男的，被妻子照顾得很好，一旦爱人走了，自己自理能力差，更惦记着赶紧再找一个。
啥爱不爱的，自己最重要。
当然，我的意思不是说爱情没有，当前的感情是假的，而是说我们不要高估爱情，不要对男人期待太多。
而是把婚姻过成生活本来的样子，才能越来越接近于真实与幸福。
因为，世界原本就是如此现实的，三餐四季、衣食住行、购物养老。
一事一事，解决世事。
2、婚姻越是难过，越要学会给自己情绪价值。
周国平说：
“对于相爱的人，自由是给予对方最好的礼物。要使婚姻更长久，总的原则是亲密而有距离，开放而有节制。”
这个自由，以及距离，都意味着我们要各自行走。
再加上我们想要从对方那里获得但落空的陪伴和支持。
婚姻越是难过，越要学会给自己情绪价值。
自己把自己哄开心。
自己有自己的兴趣爱好。
自己给自己留有空间。
自己有自己的圈子。
甚至，保留一些自己的小秘密和小金库。
这几年，我有一个深切的体会，女人大部份的快乐都和男人无关。
只不过我们从前着相了，深受某些观念的洗脑，从未想过往外拓展。
基本上成年没多久走进婚姻，没体验过其他的生活，一头扎进家庭里，围绕着伴侣、孩子、经营婚姻在过，误以为那就是我们的全部和目标。
其实不是的。
婚姻之外，还有自己。
或许最初我也被逼着去找自己，但现在的我想告诉大家，天地真的很广阔，姐妹们完全可以主动出击。
当你能够用丰富多彩的安排填满时间，当你从事业爱好中不断收集到价值和快乐，当你拥有几个心灵相通的闺蜜，你根本不会依赖或索取男人那点微不足道的情绪价值。
而恰巧，你魅力十足、能量磁场轻松愉悦，他又愿意给你。
爱会流给不缺爱的人，归宿自始自终都在自己手里。
3、经营好自己，在婚姻关系中不改变，只滋养。
一次闲聊中，我问小怪兽，如果我爱上别人了，你会怎么办？
他微笑着脱口而出，那刚好啊，我们离婚，换一个过过试试。
下意识的回答，充分说明了在男人思维里，失去就谈失去的事。
女人，往往就是想太多。
担心男人对自己是否忠诚，研究如何经营婚姻，相各种人讨教保鲜爱情的秘诀…
实际上，真正的该关心的只有自己。
只要我们把自己经营好，工作能力在提高、每天把自己打扮得美美哒、有自己的兴趣和爱好、不断地接触着新知识新认知…
哪里有空跟男人计较那些鸡毛蒜皮的事？又怎么会不值得被爱和关注？
说难听点的，是人都慕强，谁不想靠近价值高能量高的人？
有人说，低维的问题永远会被高维的解决方案简单粗暴地消灭。
面对婚姻，也是一样。
别成天盯着婚姻，别想着我对他好他就会对我好，别总是害怕失去，别动脑筋改造男人。
他几十岁了，有自己的三观和判断，有自己的习惯和喜好，岂是我们讲讲道理就能推倒重建的？
尊重彼此差异、尊重他人命运。
关系中，我们可以立规矩，但永远不谈改变。
清晰的边界感，让关系更舒服，也给自己卸下重担。
4、中年以后的婚姻，好好赚钱、合作养娃。
中年婚姻，激情不再、依靠不了，但仍然是利益共同体。
我们有一起深爱着的孩子，有暂时没还完的房贷，有多年磨合下来的习惯，有共同熟知的圈子和友谊…
这一切组成的情感，远比爱情更坚固。
而且按照荣格的理论：从青年到老年，人格会由年轻的外倾变得越来越内倾。中年人的自我意识相对明确，做决定时首先考虑的，已经不再是“我开不开心”，而是“我想要什么，我会得到什么，失去什么”。
年轻时，我信奉没有爱情的婚姻是一座牢笼，行至中年，我悟了。
男女组建家庭，就像成立一家公司。
大多数时间里，夫妻如同业务员一般，四处奔波拉业务。
虽然各自为战，但最终都是为了“孩子”和维持运营。
假如还有结余，我们来坐下来聊一聊用在哪里。
至于中间那些争吵，那就是单纯的商业矛盾；至于节日仪式感和旅行，那就是组织的团建项目，（公司没有，员工就自己单独行动）。
反正总之，中年以后的婚姻，好好赚钱、合作养娃。
至于感情—–尽人事听天命。
我做好自己该做的，做好自己能做的。
如果对方愿意继续好好过下去，皆大欢喜，如果对方中途要下车，也随他去。
毕竟，每个人都是一个独立的个体，遇到谁遇见什么事也很随机。
能让他真正发生改变的是他自己，能让他心甘情愿保持忠诚的也是他自己，能让他充满活力面对生活挑战的还是他自己。
我们能圆满、控制、做主的也只有“我”自己。
所以，各过各的，就很好。
成熟的婚姻观，就应该是爱我所爱、活在当下、不畏将来、无问东西。
女人怎么了？
我们生活在这样一个时代，何其幸运？！根本没必要因为靠不上男人而自怜。
相反，没得到的偏爱使我们更独立、更豁达、更快觉醒、更加本具自足。
也让变得更包容，更珍惜，更懂得彼此成全，增加了我们爱与被爱的能力。
祝福大家，并与各位共勉。
