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中年婚姻最好的状态:各过各的

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中年夫妻,最难的是什么呢?

当生活被琐碎和繁重填满,迫切地想要在伴侣身上找寻一些希望和支持时,对方却在等待着自己。

彼此失望、沟通渐少,所以倍感食之无味弃之可惜。

对此,知乎一网友说:好的婚姻,最重要的是在精神上“各过各的”。

我深表赞同。

1、别高估爱情,更不要对男人期待太多。

爱情是婚姻的开始,是关系的延续,但不是婚姻的唯一支撑。

人到中年,很多人都体会到了这一点。

但我希望大家不仅仅是要不到后的说服自己,而是切实地观察到男人也有他的局限和无力。

首先,男人和女人不是一个物种,生理结构和激素水平决定了他们更理性、更粗糙、更现实。

爱情于他们更像是某个时期内的特定产物。

其次,从小到大的教育,让他们很清楚如果无法出人头地、开疆辟土,是不配谈其他的。

所以,男人更倾向于结婚就是过日子,先解决现实层面的问题才是王道。

第三,男人其实很害怕麻烦,女人讲了一堆跟感情有关的问题,他们get到的只是“我没钱”、“又开始作了”、“抱怨指责他们不是”。

至于,情绪价值,他给不出,也不知道怎么给。

一句话总结,他们没有女人想象的那么深情。

对于婚姻,他们的理解就是两个人在一起舒服开心,日子能过就行。

甚至有一些男的,被妻子照顾得很好,一旦爱人走了,自己自理能力差,更惦记着赶紧再找一个。

啥爱不爱的,自己最重要。

当然,我的意思不是说爱情没有,当前的感情是假的,而是说我们不要高估爱情,不要对男人期待太多。

而是把婚姻过成生活本来的样子,才能越来越接近于真实与幸福。

因为,世界原本就是如此现实的,三餐四季、衣食住行、购物养老。

一事一事,解决世事。

2、婚姻越是难过,越要学会给自己情绪价值。

周国平说:

“对于相爱的人,自由是给予对方最好的礼物。要使婚姻更长久,总的原则是亲密而有距离,开放而有节制。”

这个自由,以及距离,都意味着我们要各自行走。

再加上我们想要从对方那里获得但落空的陪伴和支持。

婚姻越是难过,越要学会给自己情绪价值。

自己把自己哄开心。

自己有自己的兴趣爱好。

自己给自己留有空间。

自己有自己的圈子。

甚至,保留一些自己的小秘密和小金库。

这几年,我有一个深切的体会,女人大部份的快乐都和男人无关。

只不过我们从前着相了,深受某些观念的洗脑,从未想过往外拓展。

基本上成年没多久走进婚姻,没体验过其他的生活,一头扎进家庭里,围绕着伴侣、孩子、经营婚姻在过,误以为那就是我们的全部和目标。

其实不是的。

婚姻之外,还有自己。

或许最初我也被逼着去找自己,但现在的我想告诉大家,天地真的很广阔,姐妹们完全可以主动出击。

当你能够用丰富多彩的安排填满时间,当你从事业爱好中不断收集到价值和快乐,当你拥有几个心灵相通的闺蜜,你根本不会依赖或索取男人那点微不足道的情绪价值。

而恰巧,你魅力十足、能量磁场轻松愉悦,他又愿意给你。

爱会流给不缺爱的人,归宿自始自终都在自己手里。

3、经营好自己,在婚姻关系中不改变,只滋养。

一次闲聊中,我问小怪兽,如果我爱上别人了,你会怎么办?

他微笑着脱口而出,那刚好啊,我们离婚,换一个过过试试。

下意识的回答,充分说明了在男人思维里,失去就谈失去的事。

女人,往往就是想太多。

担心男人对自己是否忠诚,研究如何经营婚姻,相各种人讨教保鲜爱情的秘诀…

实际上,真正的该关心的只有自己。

只要我们把自己经营好,工作能力在提高、每天把自己打扮得美美哒、有自己的兴趣和爱好、不断地接触着新知识新认知…

哪里有空跟男人计较那些鸡毛蒜皮的事?又怎么会不值得被爱和关注?

说难听点的,是人都慕强,谁不想靠近价值高能量高的人?

有人说,低维的问题永远会被高维的解决方案简单粗暴地消灭。

面对婚姻,也是一样。

别成天盯着婚姻,别想着我对他好他就会对我好,别总是害怕失去,别动脑筋改造男人。

他几十岁了,有自己的三观和判断,有自己的习惯和喜好,岂是我们讲讲道理就能推倒重建的?

尊重彼此差异、尊重他人命运。

关系中,我们可以立规矩,但永远不谈改变。

清晰的边界感,让关系更舒服,也给自己卸下重担。

4、中年以后的婚姻,好好赚钱、合作养娃。

中年婚姻,激情不再、依靠不了,但仍然是利益共同体。

我们有一起深爱着的孩子,有暂时没还完的房贷,有多年磨合下来的习惯,有共同熟知的圈子和友谊…

这一切组成的情感,远比爱情更坚固。

而且按照荣格的理论:从青年到老年,人格会由年轻的外倾变得越来越内倾。中年人的自我意识相对明确,做决定时首先考虑的,已经不再是“我开不开心”,而是“我想要什么,我会得到什么,失去什么”。

年轻时,我信奉没有爱情的婚姻是一座牢笼,行至中年,我悟了。

男女组建家庭,就像成立一家公司。

大多数时间里,夫妻如同业务员一般,四处奔波拉业务。

虽然各自为战,但最终都是为了“孩子”和维持运营。

假如还有结余,我们来坐下来聊一聊用在哪里。

至于中间那些争吵,那就是单纯的商业矛盾;至于节日仪式感和旅行,那就是组织的团建项目,(公司没有,员工就自己单独行动)。

反正总之,中年以后的婚姻,好好赚钱、合作养娃。

至于感情—–尽人事听天命。

我做好自己该做的,做好自己能做的。

如果对方愿意继续好好过下去,皆大欢喜,如果对方中途要下车,也随他去。

毕竟,每个人都是一个独立的个体,遇到谁遇见什么事也很随机。

能让他真正发生改变的是他自己,能让他心甘情愿保持忠诚的也是他自己,能让他充满活力面对生活挑战的还是他自己。

我们能圆满、控制、做主的也只有“我”自己。

所以,各过各的,就很好。

成熟的婚姻观,就应该是爱我所爱、活在当下、不畏将来、无问东西。

女人怎么了?

我们生活在这样一个时代,何其幸运?!根本没必要因为靠不上男人而自怜。

相反,没得到的偏爱使我们更独立、更豁达、更快觉醒、更加本具自足。

也让变得更包容,更珍惜,更懂得彼此成全,增加了我们爱与被爱的能力。

祝福大家,并与各位共勉。

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