今天是CC期末考试的日子，我瞅着，我们这应该算晚的吧？
好些姐妹早就带娃在路上了。
据说，现在的景区已经被各大中小学生以及他们的怨种父母攻占了。
上周，我和小姨去上海出差，就感觉到周围亢奋的娃和暴躁的中年老母明显增多了。
火车上、高铁站、酒店前台、景点里，围观了好几场现场训娃，我感触颇深，忍不住跟姐妹们说一句：
孩子熊，我知道你很想训，但你先别急着训。😂
有三种训斥，虽然解气，但过于伤人。
1
当众批评
身为俩孩子的妈，我深知，暑假如果忍着不出去，或许还没那么生气。
一旦带娃去旅行，那基本就是卑微父母，开启育儿的地狱副本。
小孩子真的是一种神奇的物种，弱小，又充满折磨人的能量。
你以为的那些不是问题的问题，只要出了门，分分钟就会变成大问题。
但当众批评，真的很可怕。
有一位00后小伙伴分享经历：
小学六年级，妈妈带她去参加婚礼，吃宴席的时候，有一道菜她特别喜欢吃，但又够不到，所以她就站起来夹。
等她站起来夹第二次时，妈妈突然大声斥责她，“怎么这么没规矩，馋鬼！”
自那以后，她再也没跟妈妈参加过任何聚会。
无论妈妈怎么劝都没用。
羞耻心真的是人类最隐秘的情绪之一。
一旦背上，就好难甩开，甚至会成为终身阴影。
孩子犯错，最忌讳的就是当众批评，它就像你“剥”开孩子的外衣，让他羞愧、尴尬、无地自容的在众人前“裸奔”。
他第一反应是逃避这个丢脸的情境，即使你说得再有道理，他也听不见，更不会改。
很多人觉得，小毛孩懂什么？
童话大王郑渊洁在《如何毁掉你的孩子》中提到：
想要彻底毁掉一个孩子，终极手段就是当着外人（同学/亲友/邻居）损他、贬他、让他无地自容。
孩子从两岁左右开始，就有了需要被尊重的意识。
到了4-6岁，更是进入到一个敏感期，会产生非常强烈的自尊感。
还记得那个被妈妈当着全班同学和老师的面扇耳光的孩子吗？
两分钟后，男孩犹豫再三，从五楼一跃而下了。
是那两个有多疼的耳光吗？
并不是，而是那无处躲藏的羞耻感。
古人云“关门教子”，当着外人教训孩子，即便是立了规矩，让孩子失了尊严，也是得不偿失。
所以在外人面前，CC&DD再作，我也很少当众训斥。
要么先忍下，小本本记下来，回家再好好算账。
要么把孩子单独带到一个地方，一对一，管教完再放回去。
甚至有时候在家里，如果有长辈在，我也会单独带到卧室管教。
给孩子留一点自尊，也避免有人拖你后腿。
2
挑错式批评
出门在外，意外一定比计划来的更快。
很多父母一出门就紧张，生怕自家娃不受控制挑战公序良俗，打扰到别人，更怕娃兴奋过度，一不小心伤了自己。
因此，批评娃的频率也大大提升。
我跟小姨吃饭时，碰到过一家子，吃饭时就一直听对方妈妈说：
- 你别舀那个汤，小心烫了你！
- 吃饭能不能别出声，跟猪拱食似的。
- 不许在大厅里跑啊，再撞了人！
- 你能不能老实点，别动来动去的。
不出意外的话，孩子根本一点没听。
因为很多情况，我们的批评，就是相当于给孩子“提醒”。
美国哈佛大学社会心理学家丹尼尔·魏格纳曾经错过一个实验：
要求参与者可以在脑海中想象任何东西，除了一头白色的熊。
结果参与者思维出现强烈反弹，很快就在脑海中出现了一只白熊。
这就是著名的“反弹实验”。
它告诉我们，很多时候，你越强调不想让孩子干的事儿，它越会占据孩子的大脑。
我们的挑「错」，相当于把「错」反复呈现在孩子的脑海中。
应该怎么办？
少指出错误，多给正向指令
- 孩子自己盛汤，与其说：“别洒了”
- 不如说：“端稳点，慢慢倒”
- 孩子在高铁站呲溜的追不上人影，与其说：“别乱跑，再跑揍你”。
- 不如说：“牵紧我，慢慢走，我怕你走丢”。
同时，多看见孩子做得好的地方，用正反馈去巩固好行为。
- “你一直在桌子这乖乖等我们，做的真好”
- “一路上你都安安静静的，看来你是一位有素质讲文明的乘客呀”
3
情绪发泄式批评
这点无论是带娃出门，还是家里蹲，只要跟孩子长期亲密接触，就忍不住会犯。
如果说孩子偷东西、故意伤害他人了，我们当然可以狠狠地发一顿火。
但很多时候，孩子只是下班缠着你玩，当天不想吃饭，多吃了一个零食，默写错了一些生字，落了一套卷子，丢了几个玩具，沙发上蹦跶了几下…
仔细想想，都不是什么大事。
但我们也会大发一通脾气，严厉地训斥孩子。
他只是想跟妈妈玩一会，从我们口里出来就变成了“你怎么这么自私，妈妈也很累，你就不能自己玩一会”。
他只是蔬菜不爱吃，就成了“你就挑食吧，身体不好也是你难受，生病也是你活该”。
她只是没及时收玩具，就成了“你这房间都成猪窝了，一个大姑娘，你能不能别这么邋遢”。
从早到晚、事无巨细，密密麻麻，孩子都在承受莫名的压力。
我们所发的脾气，完全不匹配这件小事，这就成为了养育中最大的内耗。
耗自己：
我们就像个烦人的纪律委员，每时每刻都在盯着孩子的问题、不足。并第一时间为此发怒，整个人都紧绷且不快乐。
耗孩子：
孩子是父母情绪的接收器，如果父母总是在小事情上没完没了地消耗孩子，他们就会时时刻刻感到紧张、做事畏首畏尾。
拿手的怕搞砸，不拿手的不敢尝试。
不敢玩得太high把房间搞得太乱，不敢彻底躺平享受咸鱼时光。
耗家庭氛围：
但凡家庭中有一个这么“事儿”的人，就像一个巨大的黑洞。
一句阴阳怪气的难听话、一个扫兴的白眼、一个嫌弃蔑视的眼神、一个交叉抱胸抬头鄙视的动作，就能随时随地把全家的情绪带到冰点。
这种训娃叫做「发泄性训娃」。
一顿情绪输出猛如虎，解决问题0.5。
对减少孩子类似的错误行为，并没有什么效果。
我知道对于情绪化的人，让他永远别发火很难。
毕竟调皮捣蛋的孩子千篇一律，情绪稳定的父母万一挑一。
我自己有个很灵的方法推荐给大家：
静默一分钟，灵魂两问。
1、这个事儿，非管不可，非说他不行吗？
2、我用现在上头的情绪、语气说他，他会听吗？
第一问，50%的事儿不用管了。
第二问，50%气愤的情绪消了。
剩下50%就没啥战斗力了，很容易被理智脑打败，改变成积极沟通的话术。
其实孩子并不是不想听，只是很多时候父母的情绪一上头，他们就会本能的选择战斗或逃避。
为什么明显我们是对的，是占理的，孩子还是一句也不听？
为什么明明咱们也是为他好，他还是跟咱们对着来呢？
因为他非常不爽啊！
你越是对，对的他没法儿反驳，他越是不爽啊！
伤害孩子的从来不是道理本身，而是你“讲道理”的方式，你的态度。
态度里附加的那些贬低、打压、责骂的隐形语言。
孩子的诉求其实也很简单，哪怕你说的是有道理的，是为我好的，我也不希望你用那种方式来说。
你只需要简简单单提醒我，该做什么，这就足够了。
一带情绪，你必输无疑！
