心理学教授吉尔博特说：
“十年以后，你不会因为少做一个项目而遗憾，但你会因为没有多陪孩子一个小时而遗憾。”
钱没了还可以再挣，时间错过了就真的再难弥补了。
央视著名主持人白岩松，之前在节目上谈到“是否会让孩子住校”时，就曾斩钉截铁地表示：
“打死我也没让我的孩子住校，就算我和妻子为此会很辛苦，比如早晚要接送等，可能会付出很多，但人生不正是这样吗？”
孩子的成长是一条无法回头的单行道，如果父母不能及时给予陪伴，不仅会让原本亲密的亲子关系变得陌生，也会把孩子变更好的可能一并抹除。
老师对孩子的影响永远是有限的，父母才是孩子教育的第一负责人。
好孩子是管出来的，优秀的孩子是陪出来的。
只有家庭教育发挥了作用，孩子才能成长得更加健康和优秀。
真正优秀的孩子
都是父母陪出来的
美国的一个教育机构曾经做过一个调研，主题是“哪些因素促使孩子在学习能力测试上得高分”。
他们惊讶地发现，智商、社会条件甚至经济地位，都不是最重要的影响因素，影响最大的是父母的陪伴，所有得高分的孩子都经常与父母一起吃晚饭。
有句话说：“每个孩子都有成为优秀人的潜质，是父母日常不同的教育，赋予了孩子不一样的人生。”
被誉为“华人家教典范”的教育家刘墉就养出了一对十分优秀的儿女。
儿子刘轩，哈佛大学心理学博士，还是茱莉亚音乐学院的高材生，拿过综艺节目《我是演说家》第二季的总冠军。
女儿刘倚帆，14岁获得美国“总统奖”，18岁以第一名的成绩考入哥伦比亚大学，毕业工作3年后，又以全额奖学金考入世界顶尖的沃顿商学院。
谈起育儿经验，刘墉直言：
“家庭教育最为重要的是陪伴，从儿童期到青春期，都要陪伴孩子们共享快乐时光，与他们一起欢笑、一起成长。”
即使工作再忙，他也会尽量抽出时间，多陪伴孩子。
儿子初到美国时很不适应，还经常受到周围小孩的嘲笑，因此变得内向和叛逆。
为了让儿子尽快走出这种困境，刘墉常常带着他去野外玩，一起挖虫子、种菜，让他做些扛土这样的体力活。
另外，父子二人还会经常比赛跳远、跑步、投球等，培养儿子永不服输、不气馁的耐挫力。
在他的陪伴下，儿子逐渐变得开朗、自信，也慢慢开始与人交流了。
在陪伴女儿时，刘墉就更温柔了。
他会给女儿化妆，陪她一起玩过家家；女儿练琴，他就举着乐谱当乐谱架；带女儿做科学实验，培养她的学习兴趣……
就这样，在父亲的陪伴下，两个孩子变得独立、乐观且自信。
正如英国教育思想家托马斯·阿诺德所说：
“父母的言行就是孩子无声的老师、自觉或不自觉的榜样，强有力地发挥着潜移默化的作用。”
父母是孩子的第一任老师，孩子从幼儿园开始，到中学毕业，大部分时间都是生活在家里的，而这段时期，正是培养他们三观、塑造他们性格最关键的时期。
父母想要孩子成为什么样的人，自己就要先成为什么样的人，没有什么比父母的言传身教更有用的教育方式了。
热爱读书的父母，培养出眼界开阔的孩子；喜欢运动的父母，培养出身体健康的孩子；
懂得沟通的父母，培养出自信乐观的孩子；坚持自律的父母，培养出独立坚强的孩子。
养育孩子如同种一棵树，当种子被埋进土里，它只靠自己是无法生长的，阳光、雨露、空气的“陪伴”缺一不可。
父母之于孩子，就如同这三者。
只有在父母的陪伴下，孩子才能健康茁壮的成长。
陪伴≠陪着
错误的陪伴方式，会毁掉孩子的一生
《家庭亲子陪伴白皮书》显示过这样一个数据：
在陪伴孩子时，有49%的家长从不参与孩子正在做的事。
其中，47.6%的家长会“兼职”做家务，38.4%的家长会经常“看朋友圈、刷微博”。
这种陪伴缺少爱的流动，只是一种“形式陪伴”，对孩子来说只是一种干扰。
有人说过这么一句话：
“中国大部分孩子是有父母的‘孤儿’，尽管有父母陪伴在身边，但是却没有传递内在心理支持的正能量。”
我曾经遇到一位妈妈带着孩子在小区花园里玩。
孩子很活泼，也正是喜欢探索世界的时候，不断地爬上爬下，时不时还会找到一些对他来说很有趣的小东西，一片好看的叶子，一只奇怪的小虫……
他非常想与妈妈分享这种快乐，但是妈妈只顾着低头玩手机，偶尔的回应也只是冷冰冰指责“那么脏，你少碰那些”，或是敷衍地答应“好好好，嗯嗯嗯”。
母子二人在外面待了一下午，但是孩子没有一分钟真正感受到了妈妈的陪伴。
心理学上有个概念叫“存在性焦虑”：指的是因为强烈的情感忽视而产生的不良情绪。
反映到孩子身上，就是指当孩子从父母那里找不到存在感，只能感受到敷衍和冷漠时，他们会觉得孤独、无助，甚至感觉自己不被爱。
然而父母好像总是意识不到这些问题，甚至还给自己找到了一个个“看似合理”的理由。
生活中，常听到有父母抱怨“我工作那么忙，哪里有时间陪着孩子”，“我不挣钱，孩子喝西北风吗”，“我都那么累了，怎么就不能玩手机放松了”……
但就像哈佛大学前校长德里克·博克曾说的：“如果你认为教育的成本太高，试试看无知的代价。”
没有一份工作能把人的24小时都赔进去，区别只在于重视或者不重视。
如果把孩子当成一份重要的工作，或是一个亟需维系的老板，再忙也能抽出时间。
我有一个同事，也是天天早出晚归，基本是孩子还没醒他就出门了，孩子都睡了他才到家。
但即便是如此忙碌，他对孩子的陪伴也从来没有断过。
他专门制作了一个“家庭日记本”，让孩子把想说的话、想问的问题、想了解的事情，都写下来，等他回家了一一解答。
他也会在日记中写上自己想与孩子分享的事，等待孩子的“读后感”。
就这样，虽然他和孩子没有物理意义上的陪伴，但他们的心灵仍是紧密相连的。
孩子学习上的收获与遗憾、感情上的困惑与迷茫、成长中的惊喜与恐慌，他都参与其中。
《解码青春期》里说：“父母只有让孩子感受到真心，才能收获孩子的真心。”
孩子是很敏感的，你的陪伴是否用心，他们很容易就能发现。
即使不能时时在身边，但只要父母肯下功夫，依然可以做到陪伴孩子。
教育是有时效性的，珍惜父母还能发挥教育作用的时间段。
不要等到父母的“有效期”过了，再来后悔自己错过了陪伴孩子的最佳时间。
父母掌握这四个黄金法则
孩子健康又自信
作家饶雪漫说过：“陪伴是对孩子最好的教育，教育不过是不同方式的陪伴。”
家长一定要注意，陪伴也是讲究方法的。
低质量的陪伴，不仅起不到效果，还会使整个家庭陷入无意义的内耗。
高质量的陪伴，才能让孩子感受到爱的同时，让家庭氛围也变得温馨和睦。
1. 稳定情绪，是提高陪伴质量的前提
心理学家武志红说：
“孩子就是父母情绪的接收器，当父母不安时，孩子就会立即警觉，当父母放松时，孩子立即感到愉悦。”
家长每天忙于工作，疲于奔命，情绪上自然是紧绷的，就像一个即将爆炸的火药桶。
在面对顽皮或是不听话的孩子时，稍不留神就会爆发，在责骂中很容易伤害到孩子幼小的心灵。
长此以往，孩子在家中会变得越来越胆小、内向，产生很多负面情绪，影响身心健康。
因此，父母在与孩子相处时，一定要学会控制自己的情绪。
在爆发前好好想想，你每天之所以这么辛苦，不就是为了给孩子一个更好的未来吗？
那就好好呵护、陪伴着孩子，不要让他还未长大，就先接收到来自父母的恶意。
2. 积极互动，是搭建亲子关系的桥梁
在育儿界，有一个很有意思的名词，叫做“黄金一小时”。
即在孩子睡觉前的一个小时，家长若是能与孩子进行互动，将会有翻倍的效果。
这个词套用在其他几个时间段也同样适用，例如送孩子上学的路上、接孩子放学回家的路上等，时间虽然不长，但能对亲子关系起到良好的维护作用。
需要注意的是：
首先，互动的内容应是孩子喜欢和感兴趣的，例如有没有遇到有意思或者困难的事，听听孩子的想法，不要急于询问学习进度，会导致孩子的分享欲骤减；
其次，互动的过程应该是无杂念的，即父母一定要放下手机、放下不太重要的事，专心的与孩子交流，给予积极的反馈，才能让这个互动真正产生效果。
家长一定要明白：高质量的陪伴，不在于时长，而在于是否走心。
3. 深入交谈，给彼此充分了解的机会
犹太人有一种特殊的教育方法叫“海沃塔”教育。
指的是父母在与孩子聊天时需要关注的三个焦点，包括倾听和表达、探索和聚焦、支撑和挑战。
在犹太人家庭里，他们会把每周末定为家庭聚餐日，在当天的餐桌上，重要的不是吃饭，而是与孩子间的深度交流。
只倾听，不评判；只表达，不指责；只反思，不说教。
让孩子感受到父母无条件的爱与支持。
我们同样也可以借鉴这种方法，根据空闲时间，安排每周一次或每月一次的家庭谈心日。
在谈心日当天，父母和孩子畅所欲言，有则改之，无则加勉，真诚坦然，彼此信任。
只有真正进行了深入交流，父母和孩子才能做到相互理解，互相体谅。
最好的家庭教育，永远是父母和孩子一起，成长为更好的人。
4. 适当留白，给孩子自我探索的空间
美国精神病学家威廉﹒哥德法勃说：
“教育孩子最重要的，是要把孩子当成与自己人格平等的人，给他们以无限的爱。父母和孩子之间关系如友，这才是亲子关系的一剂良药。”
随着孩子的年龄增长，他们开始渴望独立，想要拥有自己的空间，这是再正常不过的。
但比较可悲的是，部分家长或是出于担心、或是想要控制，迟迟不愿放手，导致亲子关系紧张，甚至酿成悲剧。
家长一定要懂得换位思考，孩子也是一个独立的人，也有自己的隐私，也需要被尊重、被平等对待。
其实，学会放手也很简单。
进孩子房间时敲敲门，等孩子同意了再进；不随意翻孩子的东西；尊重他的交友权，允许他和朋友出去玩；认同孩子的爱好，不要唯学习论……
给孩子一个游刃有余的机会，也是给彼此一个进退自如的空间。
很喜欢波兰作家显克维支的一句话：
“如果每个孩子都能有一只温柔的手在引导他前进，而不是用脚去踢他的胸脯。
那么，教育就能更好地完成它的使命。”
父母就是孩子的命运，父母的眼界决定着孩子的未来。
趁还有时间，多陪陪孩子吧。
不要等到一切已成定局，再来感叹时光错付。
点亮“赞”，愿所有父母都能掌握这4个黄金法则，让亲子关系更加和谐，让自己和孩子一起成长为更优秀的人！
