今年过去了一半。
我对自己的状态出奇地满意。
我指的是自己的情绪状态。
几乎没有暴走，没怎么跟孩子发过脾气，我是指控制不住自己、伤害了娃，事后又后悔的那种。
跟孩子爸也没怎么发过脾气。
恰逢暑假，我就来揭露一下不生气的秘密。
因为我悟到了 一个词，叫作“量化你的情绪”，原本很复杂，后来我把它简化为“量化你的生气”。
乍一听挺新鲜，但半年来我尝试去理解，去实行，发现无比好用。
待我一一道来！
首先，名词解释下，什么叫“量化你的生气”。
我们都知道任何难题都有解决办法，但是解决情绪很难，因为情绪看不见摸不着，无法预测，没法估量。
如果没有一个合理的方式应对，这些情绪就会像寄生虫一样，一直趴在你身上，让你更加烦躁不安。
我们也都知道情绪靠“忍”是不行的，发泄吧，很多时候就容易伤害别人——老公或孩子。
那么，为什么我们不来一场最朴素的“置换”呢？
量化我们的生气，继而进行适当的补偿，做一场交换，就是一条合理的出路。
其实，我们一直在无意中做着这件事。
- 比如今天被领导当众批评了特别郁闷，晚上约闺蜜逛个街吃个饭就好了。
- 比如这个月累得要死要活，发工资去买买买一通就跟“劳累”和解了。
只是，跟他人的相处中，我们很少去做量化，以及去置换。
先说我自己是这么用的！再说，我是怎么教孩子用起来的。
在夫妻关系中，老母亲们经常会因为自己为家庭付出得多，老公付出得少，而心理不平衡。
于是，咋看对方咋不顺眼，埋怨和牢骚自然就多了。
如果一个劲儿地抱怨，最后的结果用脚趾头想都知道，一定是两人最后都越来越生气。
他嫌弃你唠叨、不可理喻；
你怨他自私，不知道心疼人。
如果这时候，我们可以量化我们的生气，并在对方身上找到补偿的方式，就能神奇的得到一个“心理平衡”。
譬如某天晚上吃完饭我洗完碗，孩子爸擦完地，我们俩就没啥事儿了。
然后我带俩娃搭了一晚上的积木、过家家，他则一直斜在沙发上刷手机。
一瞬间我就觉得心里不平衡了，觉得自己生气了。
以往可能会阴阳怪气他，但那天我决定量化一下我的生气，同时管他要点补偿。
我：“晚上给二宝读书你来。”
他：“行，来弟弟，去找几本书，爸爸给你读。”
我有点满意了，但感觉还是不够。
我：“老大的英语还需要背诵检查。”
孩子爸也是个有眼力劲的：“我来吧，你带二宝睡觉吧。”
嗯，我很满意了。
虽然他一整晚只做了2件小事，可能也就花了他半小时，但这是我最不愿做的两件事。
他做了，我瞬间就心理平衡，完全不气他先前已经玩了2小时手机。
当然了，每个人愿意被补偿的方式都不同。
我是因为很懒，所以孩子爸行动上补偿我就很平衡。
大家可以自由发挥，把自己心里不平衡、委屈，量化为对方其他地方的心意上。
比如工资卡上交、发红包、买个包，一个不够再买个金项链。
或者周末单独带娃出门玩一天，给自己营造一天的休息日。
咱就说，只要心意给的足，给的到位，咱这委屈也不是不能受。
再譬如我跟婆婆，偶尔也会有不愉快，因为我婆婆是一个不怎么会做饭的人，而且可能是年纪大，吃的比较素。
我很爱吃肉，也觉得孩子们少了肉更不行。
但婆婆做饭习惯改不了，我很生气怎么办？
也简单，量化我的生气，我多管他儿子要点好处，心里就平衡了！
我：妈做的肉太少了！我吃不够，孩子们也吃不够！
老公隔天买回了烤鸭、后天买回了熏排骨，周末提议出去吃大餐。
哎，心理平衡了！
我一个“30几岁经济独立的中女”自己不能买肉吃么？
当然能！
但那不一样，心里的不满不会消失。
因为我的不满，本质是来自婆婆，而孩子爸提供的“好处”就填上坑了。
很多姐妹都找我吐槽婆媳关系，说怎么都没办法改变老人。
如果我们能量化我们的生气，从其他地方得到一个可以平衡的补偿，一样可以解决问题。
然后再来说说，我是怎么教孩子用？
- 案例一：当沉浸在没法消除的情绪中时
二宝这个岁数的孩子，情绪比天气预报还不准呢。
上一秒还阳光灿烂母慈子孝，下一秒就电闪雷鸣鸡飞狗跳。
最可怕的是，小孩子对自己的情绪控制能力非常弱，人家有无数个哭和闹的理由，饼干碎了、玩具坏了、不想妈妈上班，不想去幼儿园，甚至不想睡觉等等，有事无事都能哭一场，哭到你怀疑人生，emo到你心力交瘁。
比如这学期刚开学，二宝因为不想去幼儿园哭。
怎么劝，怎么哄，都是难过地嗷嗷哭。
这时候，就可以引导孩子量化他的情绪。
👩🏻🦰你现在怎么了？（为什么感到不开心\愤怒\伤心\委屈等）
👦🏻我不想上学，不想去幼儿园。
👩🏻🦰上学呢是必须要去的，但你可以想想我们能做什么，让上学的路上心情好一些？
👩🏻🦰妈妈给你拿颗软糖吃，会好一些吗？
👦🏻不行！
👩🏻🦰那，路上拿个奥特曼玩怎么样？
👦🏻不要！
👩🏻🦰那路上看两集萌鸡小队能不能让自己开心起来？
（这个过程就是量化和补偿情绪的过程）
最后二宝选择了路上看两集萌鸡小队。
然后，就开开心心去上学了。
你可能要怀疑：看上去很像变相的物质奖励啊，会不会助长孩子讨价还价？
其实不一样。
物质奖励，是为了达到父母的目的，让孩子“拿人家手短”而妥协，但补偿情绪不是妥协，是选择，一种孩子主动的选择——
我当下选择哪种物质/行为/被安抚模式，能平复我眼下的情绪。
- 案例二：当孩子揪着过去无法改变的事情时
上周末，孩子爸要回老家，大宝有节试听课，她犹豫很久放弃了回老家选择了试听，最后老公带二宝回去了。
本以为是一次平平无奇的回老家流程。
没想到，这俩人又是爬山，又是去大棚摘了草莓，又是喂了小羊，娱乐项目之多，让大宝悔不当初。
尤其大宝的试听课，听完还不咋地。
再一次，她看到爸爸发来的弟弟喂小羊的视频，终于忍不住大哭：我也想去，我早知道就不去这个试听课了！一点也不好！还耽误了我回去玩！呜呜呜～
以往，我也只会劝，
哎呀，谁也没长着前后眼啊。
你现在哭也没有用啊，改变不了现实啊。
你自己决定不跟爸爸回老家的，选了就得承担相应的结果啊。
下次你还有机会去的嘛！
行了行了，别哭了。
道理虽然没错，但只会加重孩子的难过，也完全不能让她从情绪的漩涡中出来。
那天，我选择“量化她的情绪”，便有一种四两拨千斤的感觉。
- 第一个问题：你怎么了？
👧我也想回老家跟弟弟他们玩。他们看起来玩得好好，我后悔死了。
- 第二个问题：你的需求是？
👧我也想去，我也想玩那些。
- 第三个问题：现在已经中午，回去肯定来不及，那你可以想想，我们可以做点啥，让你的心理的不平衡少一些？
👩🏻🦰“我们去逛个超市怎么样？”
👧“也行，但还是觉得回去玩更好”
👩🏻🦰“我们再看个电影怎么样？”
👧“好啊！好久没有我们两个人看过电影了！”
最后我们娘俩体验了一把久违的母女亲密无间的时光。
完了大宝说，幸亏没跟爸爸回老家，要不然就没法单独跟妈妈玩这么开心了。
掉在地上的冰淇淋、不跟你玩的小伙伴、没被选上的班长…
生活中太多无力改变的得不到和已失去了。
道理都明白，但情绪上就是过不去。
控制不住为过去的决定而后悔，为发生的事情而惋惜。
不想孩子沉浸在这种情绪中，就教她量化自己的伤心、失望、难过，去置换相应的补偿，只要情绪补偿到位，那基本没有过不去的坎儿～
引导孩子量化情绪这个方法，他可以从中得到什么呢？
我觉得最重要的是这两点：
1、孩子可以在负面情绪中思考
量化的前提，是自我察觉。
而察觉的过程就是管理情绪的第一步。
因为在引导孩子量化的过程中，他是在思考的，
“我为什么感到不开心\愤怒\伤心\委屈等”
“我的生气是苹果那么大？还是椰子那么大？”
匹配不同程度的生气，我选择什么行为，可以跟它抵消。
只要孩子有思考，他就不是只会一味地哭哭哭、一味地跟你说“就要就要就要”、“就不就不就不”。
我们大人在量化自己的情绪时也是如此。
我很烦、很生气？
有多烦呢？
这也是一个自我察觉、思考，再量化等价转换的过程。
5分以下，好像可以自己消化一下，转移个注意力可能就好了。
如果6分以上，那么就得解决一下了。
这不妥妥的就是管理情绪的方法吗？
或许孩子还不太懂每个问题后面真正的意义，但当孩子在无形中做到这一步，就已经不知不觉成为了情绪的主人。
2、让孩子知道情绪是可以解决的
看不见摸不着的情绪，也是有解决方法的，这对年幼的孩子而言，绝对是一盏指路的明灯。
太多的孩子因为小事选择轻生，结束自己的生命，是因为他们“感觉此情绪无解”。
她自我消化不掉，外人安慰不了，走到了死胡同、钻进了牛角尖。
如果有人提前告诉TA：
难过，不开心了不要紧。
世上不如意，十之八九。
重要的是，怎么让自己重新开心起来。
他们可能就不会选择极端方式，甚至可以主动选择一种积极、合理的方式去应对。
将来他成年了，遭遇了挫折、更大的委屈或者不公时，他也不会揪着痛苦不放，陷入极度内耗中反复煎熬自己。
他的关注点就不再是“我怎么这么倒霉/这么惨/这么命苦”，而是放在我该怎么让自己好起来。
这才是真真正正我们能给孩子的人生财富啊。
