我知道有些父母很忙，顾不上孩子。有些父母很重视孩子，但是高度焦虑。
无论如何，我们的孩子还在小学阶段，许多事情还来得及，一旦初中毕业，就真的来不及了。而所有的故事都曾经发生过，父母的学习之所以重要，就是尽量避免别人踩过的坑。
今天我们交流的话题，是怎么和孩子一起度过一个有意义的假期？
这个话题分为两部分：
1．假期里，应该让孩子干什么？
上网课？进补习班？做作业？大量读书？做家务？任其自然？
2．假期里，应该怎样管孩子？
怎么确保他不沉溺在手机或电子游戏里？怎么让他假期过得充实？怎么确保他学业持续进步？怎么跟他能够好好沟通而不至于亲子关系紧张？如果父母上班不在家，怎么管孩子？
每到假期，无非是这两个问题。因为时间关系，我们重点放在第一个问题上。因为家长通常更希望知道怎么办，而对我来讲，关键的问题，永远是做什么，和为什么做。
一、传统的寒暑假作业，到底错在哪儿了？
为什么会有寒假和暑假？这是清朝末年，在学制改革时，向西方学过来的。国外的学生，利用假期做的事，大体包括：
1．打工。以服务业为主，例如在加油站、快餐店、超市等。中小学生，则是以一些简单的家务劳动和服务业为主，例如帮助父母擦汽车、为邻居剪草坪、在社区内送报纸等。
2．做义工。包括去救助中心为无家可归的人做饭、去不发达国家支教等。美国等国家，越来越多的公立学校要求，学生在高中毕业之前必须完成规定时间的社区服务，否则不能毕业。
3．学习技能。例如日本大学生，往往是“考驾照+做兼职+游玩”三者结合。韩国等国家的学生，也热衷于利用假期充电，例如学习外语。钱少的去菲律宾学习，钱多的去澳大利亚学习。
4．旅游。例如，法国近来兴起工业旅游，毕竟，学生实地通观葡萄酒场，并亲手参与酿制。德国学生喜欢去农庄，亲近自然。
那么，我们应该让孩子干些什么？
首先声明，高中生、初中生、小学生，假期的安排，有着本质的不同。那么，小学生的假期，应该如何度过？
我建议，假期应该把重点放在三件事情上：
1．学习。
2．发展兴趣。
3．承担劳动任务。
贯穿这三者的，是训练孩子的自我管理能力。
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学习仍然是假期的首要任务。
但是，假期的学习，和在学校期间的学习，有着本质的不同。学校里的学习，是以浅学习为主，因为班级授课制以及按铃声上课的设计，要求所有学生统一步调，这样，学习必然是相对机械的。但是假期里，孩子可以自己安排学习内容和学习时间，这就让深度学习成为可能。因此，假期是深度学习最好的机会，而深度学习，能够让孩子步入良性循环，最终大幅度地提升学业成就和自身能力。（学生与学生之间的差异）
顺便说一句，浅学习会降低孩子的学习兴趣和学业成就，会伤害孩子的思维品质，甚至会影响孩子对生命意义的认识。举个例子，本来西游记是一本很好的书，但是，我现在把它变成提取信息、摘录好词好句、写读后感，完全地浅化它，结果是什么？
深度学习，在小学、初中和高中，含义完全不同。那么在小学阶段，文化课学习重点应该抓什么？
最重要的，是抓阅读和写作。
读写能力是孩子终身受用的能力，这个能力在小学阶段，培养的途径，主要是大量读写。而平时学生时间有限，大量读写的最佳时间，就是假期。
小学低段，我强烈建议，（1）让孩子大量阅读，从绘本、桥梁书到初阶童书。桥梁书和初阶童书，可以用大声朗读的方法。同时，根据老师要求，(2)增加一定数量的长文挑战的训练，以孩子能接受的程度为宜。最后，可以考虑（3）让孩子录一定数量达到作品级别的讲故事视频，要求要脱稿。
小学中段，我强烈建议，（1）把海量阅读作为重中之重，挑战300万字（约30本中等水平的童书）；（2）加强自由写作练习，每周至少一篇，最好2-3天一篇，甚至可以挑战每天一篇，每篇不少于300字。
小学高段，我强烈建议，（1）如果阅读量不够，保持足够的阅读量，读中高阶童书，把大奖小说系列扫读一下；如果阅读量足够了，那么，开始向经典转移，尝试挑战《西游记》原本或《水浒传》。（2）可以选择一本传记来读，例如《居里夫人传》，或《海伦·凯勒传》。如果孩子喜欢艺术或体育，可以量身选择，例如《梵高传》、《乔丹传》之类。（3）仍然要加强写作量。每周2篇是底线，也可以不断挑战，甚至每天挑战。字数以500字为底线。
其次，是抓英语的输入量。
为什么要抓英语的输入量？英语和语文一样，输入量是学习的关键，而不是做题。输入量不够，做再多的题目也是白搭。而假期，是增加输入量的最佳时期，能够极大地提升孩子的英语水平。英语和语文又不一样，语文是母语，重在训练思维能力，英语是外语，重在训练交际能力。这意味着英语在学科教学中，是对智力要求最低的，英语学习更依赖于外部的积累和激励，是时间堆积出来的。换句话说，只要努力，就能学好外语。
那么，为什么要在小学阶段，尤其是五六年级加强外语学习呢？有两个原因，一是语言学习靠积累，如果语文和英语小学不强，到了中学很难弥补，这跟数理化还不一样。二是英语学习因为重在训练交际能力，所以，对智力要求不是很高，如果早期占据了优势，例如是班里的优等生，就能够步入良性循环。反之，到中学要补，就会事倍而功半，越学越痛苦。而小学学好了，到了中学，信心大增，顺风顺水，特别有利于孩子的自尊心。
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有一种传统的错误作法，就是发给孩子一堆题去做，例如寒暑假作业。
寒暑假作业的意义在哪儿？
有人想当然地说：复习、巩固、深化……可是，这些不应该在学期内完成么？期末复习那么长时间，不就是完成这个任务的么？期末考试结束，理论上讲，一学期的教学工作就完成了，怎么突然就冒出来一个寒暑假作业呢？几十年来，没有人认真地思考过这个问题。
理论上讲，寒暑假作业，不应该再复习上学期学习内容，这纯粹是为了填充假期而做的无用功，实际上，学生也很讨厌。
但是，在三种情况下，寒暑假作业可以与学期内教学发生关联。
第一类情况，学期内教学没达成的内容，假期需要继续学习。（这还涉及到我们如何看待测评的事）
如果孩子在读一年级，到了假期，家长要问：这一学期语文教材上要求掌握的生字词，都掌握了吗？要求默写的内容能够完全默写正确吗？数学的口算过关或者说达到自动化了吗？如果没有，假期就要继续学习。如果假期没有继续学习，问题就会被带到下学期。但是，这种继续学习，不可能通过寒暑假作业来完成。
因为继续学习的前提，是把问题识别出来。举个例子，家长可以在放假后几天内，把一学期的生字词，重新听写一遍，然后把孩子写错的生字词记录下来，让孩子重新学习和练习。在假期中，设置几个检测点，不断地减少不会的生字词的数量，到开学前，确保全部过关。这样，孩子下学期就可以轻装上阵，不至于把错误一直带到后面的学习中去。有些错误，小学毕业乃至于终生都不会被纠正。
第二类情况，是为了下学期课程而进行的准备性学习，通常听老师的安排就可以了。例如，下学期要开设《西游记》课程，假期需要提前自读全书，就属于这种情况。有时候老师也会布置一些预习工作，比如把下学期教材要求的必背古诗词，利用假期提前自学并背诵，都是有可能的。
第三类情况，则是属于专题性的加深学习。
例如在假期，布置一定数量的数学挑战题，这是一种加深。如果作文差，针对作文进行专项训练，这也是一种加深。（当然，作文训练班我是不支持的）
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发展兴趣是什么意思？
干老师写过一篇文章，叫《暑假是用来拉开差异的》。注意，是差异，不是差距。为什么暑假主要是用来拉开差异而不是差距？实际上这是一种强调。暑假当然也是用来拉开差距的，否则就不会强调语言学习的输入量了。暑假拉开差距，主要靠的是打好地基，增加学习的宽度和深度。
为什么要强调暑假拉开差异呢？
无论学校里开设多少社团、兴趣班、校队，多么地强调学生的个性发展，通常都不要过于相信和依赖。为什么？因为学校的本质属性，仍然是提供标准化的公共教育服务，社团、兴趣班、校队，更多的时候是为有这方面特长的学生提供舞台，而不是训练。私立学校可能会提供一些标准化以外的东西，但也没有办法从根本处解决问题，因为会影响公共教育服务的质量。所以，在公共教育服务之外的部分，是由家庭组织和承担的。学校可以开设音乐课，学习基本的乐理，但是，学校不会开设钢琴课，小提琴课。
而为什么要发展兴趣？
首先的原因，不是应试，不是高考加分，不是做艺体特长生，何况兴趣也不限于艺体，而是因为生命需要。如果孩子有某方面的天赋或兴趣（天赋不一定有兴趣，兴趣不一定有天赋），那么，在这方面进行拓展，就是孩子内在的需要，是生命的需要，是孩子的自尊和幸福的重要源泉，不是高考加分，是谈恋爱加分。发展兴趣要持之以恒，但是假期肯定是最佳的时段。
其次，兴趣会是孩子未来发展的第二曲线。你不能想象孩子将来只拥有考试能力吧？而且还不一定比别人强。因此，第二曲线，让人生充满了弹性，充满了可能。
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为什么我要强调承担劳动任务呢？
承担劳动任务包括哪些内容？做家务，是最重要的。承担一些工作，也是一项，例如帮助父母完成一些工作任务，尤其是个体工商户，可以让孩子在某个时间段帮忙，体验。也可以鼓励孩子去做一些义工。
当然，也可以去学习一项技能。常见的技能有：做饭（能做家常饭，能烧几道菜）；家政（专业地研究家务）；手机摄影（这和兴趣已经没办法区分了）……
我举一个例子，许多孩子没有财务的概念，甚至弄不清楚100元意味着什么。我女儿现在读研究生了，并且本科和研究生一直学的是金融，也没有。原因是什么？是家里从来没有给过她财务的概念。那么，财务的概念，从什么时候应该给孩子呢？从小学就应该给。当然，前提是家长也要有财务的概念。许多家长没有财务概念，网购成风，买了许多不应该买的东西，最终弄得自己还很紧张。我自己也有这种情形，工作太忙，就容易报复性消费。
没有财务的概念，结果是走极端。要么孩子觉得家里有花不完的钱，大手大脚，根本不在意；要么孩子觉得家里没有多少钱，在同学面前自觉低人一等，有内在的贫穷感。实际情况是，家庭与家庭之间，财富差别巨大。但是，当家庭年收入达到一个水平线时，收入与幸福之间的关系就降低了。而绝大多数家庭的收入，都在水平线以上。觉得自己穷，是心理因素和攀比的结果，而不是实际收入低的缘故；把自己弄的财务紧张，则是缺乏财务意识的结果。而财务管理的本质，就是用很少的钱，满足自己的主要需要，甚至活出高级感。而这个过程，是要让孩子学习甚至参与的。
要跟孩子经常交流这些。例如，我们尽可能少买反季蔬菜，而是什么季节吃什么菜，这样，既节约成本，又确保了健康。我们的几乎一切需要都能得到满足，想吃的都能吃到，但是，没有必要支付额外的成本。
想想看，如果假期里，把筹划买菜和买菜的任务交给孩子，会如何？
为什么要强调做家务和承担工作？因为这里所讲的，和前面所说的兴趣是有区别的，是相对枯燥的，更多的基于义务而不是兴趣。
也就是说，这项任务与前面所有任务的最大的区别是，这项任务，不是以孩子为中心的，而是强调了为他人服务。为他人服务，能训练孩子的责任感，并为将来的职业做好准备。还有许多附带的效益。例如，通过这些练习，孩子对自己的生活，会加强掌控感；孩子对怎么有头有尾地做一件事，会形成相应的经验，内化为一种可迁移的形式结构；孩子容易走出自我中心，将自己的需要和别人的需要加以协调；孩子会更具有同理心和同情心。
你总不可能照顾孩子一辈子。
替孩子做得太多，往往并不是真正地为了孩子好，而是为了安放我们无处安放的爱。我们通过爱孩子来证明自己的价值，甚至是通过剥夺孩子的成长机会来证明自己的价值。
现在家校之间的模式是这样的：“我会照顾好你的，但你要听话，按我的要求来做，因为这样对你最好。”这个模式是不健康的。健康的模式是这样的：“我们各自承担自己的责任，但我会引导你，帮助你，纠正你。”
如果没有小学阶段的长期的训练，那么，到了青春期，乃至于成人后，你很可能要面对一个巨婴，不要说照料别人了，他无法照料自己。
二、怎样管孩子，首先不是一个方法问题
多数家庭，要么不管，要么管不住，要么管死了。真正地实现“以帮代管”，而且亲子关系和谐的，确实不多。
问题出在哪儿？
我想先问一句：亲子关系不容易和谐，夫妻关系，就容易和谐了么？疫情期间，离婚率普遍上升，无论是和孩子呆在一起，还是和配偶呆在一起，都是一个挑战。婚姻真正的杀手，或者说离婚真正的原因，从来不是婚外恋，而是一天天的柴米油盐。各自上班还好，都呆在家里，冲突的概率就大大地增加了。
关系为什么这么难处？
因为，我们都既渴望对方，又惧怕对方。既想返乡，又想离乡。或者说，我们对家庭，对所爱的人，都有一种矛盾心理。既想在一起，又怕在一起。如果因为疫情必须朝夕相处，那么，最好也保持合适的距离。所谓合适的距离，既是指身体距离，也是指心理距离，后者更为重要。
孔子有一句话，叫“唯小人与女子为难养也，近之则不逊，远之则怨”。这句话对女人很不友好，但是这句话里的“小人”，不是指贬义词的小人，也不是指小孩，而是指普通人，是与君子相对的人。就是说，普通人是很难相处的，太近不行，就失了分寸，太远也不行，就会产生怨恨。把女人也牵扯进来，是因为女人相对来讲不够独立，依附性较强。
我们来讨论一下，为什么近了不行，远了也不行？
人与人之间，既不能离得太近，又不能离得太远，核心的原因，是人有两种相互对立的需求，对关系的需求，和对自主性的需求。换句话说，我们既渴望在一起，又渴望独立。既要生活在一个家里，又要有自己独立的房间。我们的生活，总是在这两种需求之间切换。那么，怎么平衡和处理好这种需求呢？
我用两句话来概括：
1．确立边界。
2．提供价值。
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“确立边界”是什么意思？
首先是说，要尊重每个人的独立空间。独立空间意味着什么？独立空间本质上是自主空间，就是哪些事情，是可以我作主，而不必受到干预的。
举些例子：
1．我有一个空间，比如一个单独的房间，这是属于我的。如果你对这个空间的布置，甚至每一个细节都指手画脚，那么，就是对我的粗暴干涉，或者说，就是一种入侵。而入侵，必定引发反抗。
2．有一些时间，是属于我的，不要随意介入我的时间。我想用这些时间来做什么，这是我的事情。如果侵占了这些时间，或者对我对时间的使用评头论足，那么，就是对我的粗暴地干涉，或者说，就是一种入侵。而入侵，必定引发反抗。
3．有一些事情，是我可以决定的，无论我的决定是好是坏。如果我在我的决定范围内，我的决定被干预，被评判，那么，就是对我的粗暴干涉。或者说，就是一种入侵。而入侵，必定引发反抗。
其次是说，在公共空间里，要有公认的游戏规则。公共空间包括了哪些内容？
1．物理上的公共空间：厨房、卫生间、客厅。
2．时间上的公共空间：一家人在一起相处的时间。
3．决策上的公共空间：需要共同决策的事情。
不用我多说，大家可以想象，关系中的绝大多数冲突，是越界导致的。我举几个例子——
冲突场景1：
父母：你看你的房间，乱成什么样子了？你是猪吗？
孩子：这是我的房间，关你什么事？
冲突场景2：
父母：都几点了，还不睡觉？还在看手机？
孩子：现在放假了，我晚睡一会儿，不行吗？
冲突场景3：
父母：你看你买的这件衣服，要多难看有多难看！
孩子：我买什么衣服都要你管，是我穿不是你穿好吧？！
冲突场景4：
父母：洗碗去，不要只知道吃！
孩子：凭什么我洗？那我不吃饭行不行？
前三个场景，都涉及到私人领域，后一个场景，涉及到公共领域。
“提供价值”意味着什么呢？
作为父母，我们能够为孩子提供哪些价值？
第一类，我们能提供生活价值或生存价值，换句话说，为孩子提供基本的生活资料。
第二类，我们能提供情感价值或情绪价值，换句话说，我们能让孩子感觉到被爱。
第三类，我们能提供指导价值或智力价值，换句话说，我们能为孩子的人生提供指导。
这是三种不同的爱。
第一类，动物都会。
第二类，哺乳动物才会。
第三类，只有人才会。
因此，我们经常把第三类爱，叫母性之爱，第三类爱，叫父性之爱。孩子生活得幸福不幸福，在很大程度上取决于母性之爱，孩子有没有成就，在很大程度上取决于父性之爱。缺爱的孩子不容易幸福，缺指导的孩子不容易成功。
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现在我们重新回到主题：假期里，应该怎样管孩子？
我们已经讲了原则，就是“确立边界，提供价值”。显然，我这里所说的价值，主要是指第三类价值，就是指导价值。但是如果没有以“确立边界”为前提，孩子不会接受你的指导。
那么，怎么“确立边界”呢？
“确立边界”难在哪儿？首先难在我们的深层观念上，我们总“我这是为你好”作为名义，对孩子进行没有边界的控制。并且，让孩子无路可逃。
确立边界的原则是什么？
确立边界，有三条原则。
原则一：属于私人领域的，孩子作主；属于公共领域的，确立规则。
原则二：界定不清楚的，以说理的方式来裁决；裁决不下的，父母说了算。
原则三：在执行中，既要坚持原则，又要保持必要的弹性。
为什么要把终裁权放在父母这里？这是要跟孩子经常讲清楚的。因为从法律上讲，父母是你的监护人。因此，你的一切民主自由，都是有尺度有边界的。你只有彻底成人，从年龄和经济上独立自主了，才拥有完全的自由。背后的原理，就是对等原则，自由必须以理性为前提。
我举个例子，在假期里，作为孩子，必须完成的任务或必须履行的义务包括：
1．完成学校老师布置的学习任务（这没得商量，可以搬出义务教育法跟孩子讲）。
2．完成和父母约定的学习任务（比如课外班，以及额外的挑战）。是否可以有部分父母强制的任务？可以，要慎重，而且要讲明白。
3．在规定的时间范围内，必须处于学习状态。（这实际上是训练孩子的精力管理）
4．在规定的时间内，不能接触手机或其他电子产品。
5．承担约定的家务。（主要是洗碗、清洁、全垃圾等无价值纯义务劳动，甚至可以对家务细节作出规定）
作为孩子，享受的权利包括：
1．我的房间，我作主。
2．约定之外的时间，由我支配。
3．可以使用手机、电子产品的时段，父母不得干预。
边界确立好了以后，提供价值，本质上就是提供支持。举个例子，如果孩子的房间很乱，怎么办？你可以给孩子一些建议，这就是“提供价值”。但最后是不是收拾房间，是他的事情。而且，你不必经常为他收拾房间，甚至不必为他收拾房间，除非约定的家庭大扫除。
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事情显然没有我说的这么简单。那么，复杂在哪里？
复杂在边界是流动的，我们和孩子都控制不住越界的冲动。而且，许多事情是说不清楚的。问题在于，这是好事，还是坏事？正是这些说不清楚的事情，弄不清楚边界的地带，才是我们和孩子共同学习的空间。当我们希望通过一些简单的技巧来控制孩子的时候，我们才是问题的根源。
仍然举收拾房间的例子。
如果孩子长期不收拾房间，那么，你没必要指责他。当你指责孩子的时候，你以为你是为他好，根本不是这样的，你只是在发泄自己的情绪，是一种本能反应。觉得为他好，只是这种本能反应的事后解释，以便使你的本能反应合理化。但这样做，并不具有合理性。
你可以跟他说：
1．我刚才路过，看到你房间里非常乱，地上都是垃圾，桌子上摆满了碗，床上堆了不少衣服，鞋子也到处都是。（描述现象，不带情绪）
2．这样的话，就会降低你的学习效率，降低你的生活品质，更重要的是，会潜意识里影响你的自尊。毕竟，我们和环境是相互影响的。（描述可能的后果，建立因果关系）
3．我建议，你可以为自己的房间树立一个尺度。除了定期收拾外（可以请我协助），养成几个小习惯：垃圾扔到垃圾筒里，满了就倒；偶尔一穿的衣服随手挂在柜子里；鞋子始终放在门口；吃完饭立刻把碗放回厨房。（给出建议）
4．如果需要我提供监督，我很乐意。（提供帮助）
孩子可能会说：这是我的房间，你管不着。
你需要非常有耐心地说，的确如此。所以妈妈刚才跟你说的话，不是要求或命令，而是建议，你能听出分别吗？如果听不出来，以后可以直接问我：妈妈，这是要求呢，还是建议？要求意味着必须听，建议意味着可以不听。
还以收拾房间为例。
如果房间里果皮纸屑长期堆积，发出气味呢？这时候就要跟孩子讲，当你的房间里发出臭味，这就不是你个人的问题了，而成了一个公共问题。所以，你必须处理它，并养成习惯。
注意，孩子能不能收拾清爽房间，不是问题的关键。毕竟，多数孩子平时就没有收拾房间的习惯，这也没有什么大不了的，不必耿耿于怀。重要的，是这种澄清和交流的过程。
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如果孩子拒不履行应该他完成的任务呢？
家长要守住底线，温和而坚定地坚持。温和，是指坚持原则，不能以严重的亲子冲突为代价，不能以损害孩子的面子为代价。坚定，是指要竭尽所能地达到目标。
怎么办？
一是尽可能不用惩罚，而用说服。
二是惩罚尽可能对等，不动情绪。
尽量避免“你今天非把这个活干了不可，不然我跟你没完”这样的博弈心态，而要退让一步：“你现在可能忙，或者心情不好，那么，你给个时间，什么时候完成它？”因为孩子往往只是不满你附带的情绪，并不是事情本身有多难。
一定要惩罚时，就要说理在先：
“你本来应该如何，结果你没有。我反复提醒过你，但是问题仍然没有解决。为了公平起见，本来我打算让你如何，现在也取消了。但是，不会影响其他承诺的事情。”
这是一个我们的个性与孩子的个性相互适应的磨合过程。最终，不是谁压倒谁，而是达成一个双方都觉得舒服的边界，以及相处模式。
这里面的技巧，是逐步和孩子一起摸索的。
例如，在约定的学习时间内，电子产品放在哪儿？要不要放在客厅里？都要达成共识。
如果平时父母上班，孩子一个人在家里呢？怎么办？可以采用结果控制，即父母回家后，直接检查白天你一个人在家时的作业。不断地跟孩子分享管理电子产品的必要性和技巧。如果孩子不自律，自己也知道不自律，则实行手机管控。极端的情况，可以在客厅安装监控，然后孩子在客厅里学习。只要和孩子约定好，没有什么不可以的。
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说了这么多，重点，是把边界意识，变成一种习惯。而这是一个漫长的过程，在这个过程中，浪费与冲突不可避免。
先试着彻底地根除（当然不是一次完成的）两个想法：
1．“你要听我的话！”——想要控制孩子的想法。
2．“有什么办法能让孩子听话？”——企图用某个招数达到目的的想法。
同时，要树立两个思想：
1．哪怕一个假期浪费了也没关系，天塌不下来。
2．既然我决心帮助孩子过好假期生活，我就要尽可能地投入时间。
根除两个想法，树立两个思想后，不妨把每一个假期，都当成一个学习过程，直到形成健康的交往模型，以及与孩子达成了默契。这种默契，会让孩子受益终生。如果今天只是寻求技巧，那么，根本就没办法解决问题。
（将对错与感受协调起来，才是管理的艺术）
三、追问：我们究竟要建设怎样的家庭生活？
我们讨论了假期应该让孩子干什么，讨论了假期里应该怎样管孩子，但是，有一个问题经常会被忽略，那就是我们究竟想要建设怎样的家庭生活？
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回顾人类历史，家庭是伴随着私有制的产生而形成的，本质上是一个经济共同体，以抵御风险。过去之所以盛行大家庭，动辄几世同堂，就是因为船大了，在那个社会中的行驶就会变得稳定。因此，夫妻感情是不重要的，门当户对主要是经济学考虑，不要说“父母之命”，甚至可以指腹为婚。确保这条船持续航行是最重要的，所以，“不孝有三，无后为大”。
到了现代社会，因为经济结构的变化，年轻人在经济结构中开始居于主导地位，这导致了大家庭的解体，同时，基于爱情而建立的婚姻和家庭，也成为潮流。原来老年人是居主导地位的，像《红楼梦》里面的贾母，贾政那么大的官，在她跟前唯唯诺诺，屁都敢放一个。但到了现代社会，尤其是美国这样的社会，老年人的孤独已经成了一个普遍现象。中国社会，也大量地出现老无所养的情形。
也就是说，当父母与子女构成一个家庭的金三角时，老人是居于从属地位的，是发挥余热的，例如带带小孩之类。这时候，年轻父母的压力就会特别大，特别的焦虑。除了生存压力，例如工作、买房等，还有教育压力，即怎么让自己的孩子出人头地。我们所谓的社会分层，就是在这个背景下形成的。而中间层，往往是最焦虑的。在这个过程中发生了许多事情，例如农村人口向城市的大量转移，或者说城市化进程。还有网络时代，尤其是电商时代的来临，整个社会在激烈地重组，并且，这似乎已经成为常态。或者说，压力大大增加，是常态。同时，整个社会物质空前富足，也是一个事实。今天绝大多数家庭，至少可以保证成员衣食无忧的。
换一句话说，在我父母的年代，活下来是关键。能养活一堆孩子活下来，就是胜利。因为那是一个匮乏时代。在匮乏时代，竞争是惨烈的。然而现在是一个富足时代，如果仍然延续匮乏时代的思维，是否合适？这是一个值得思考的问题。
如果说，“吃得苦中苦，方为人上人”，是那个时代的教育写照，那么，我们这个时代呢？或许，“各美其美，美美与共”，才应该成为写照。一句话，我们更应该发展一种生态化的教育观。在这种教育观中，健康的竞争，与健康的合作，应该被平衡起来。
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我们对孩子的期待应该是——
1．充分地发展自身的可能性。
2．与他人充分合作，尽可能地帮助他人，欣赏他人的成就并积极学习。
3．发展自我省察能力，不断地完善自我，并追求生命意义。
“充分地发展自身的可能性”，包括两个层面，一是核心能力的发展，像我们所谓的读写能力，就是核心能力，二是个性的发展，就是发展自己的独一无二性。
“与他人充分合作，尽可能地帮助他人，欣赏他人的成就并积极学习”，就是说，不要让他人成为自己的诅咒，或者自己成为他人的诅咒。
举个例子，孩子回家说，妈，我们班那个谁谁谁数学可厉害了，很难的题目都能做出来，每次都考100分。请问，你怎么反应？
你可以说——
1．你也好好努力，争取超过他。
2．他数学确实不错，但是宝贝，你的语文比他强呀。
这两种反应，都是建立在比较之上，容易导致三种结果：自卑、自大、逃避。并且，这样形成的人格，往往同时具备这三种反应模式。
你可以问——
1．那么难的题目他也能做出来，而且数学考试稳定地每次100分，你有没有思考过或者问过他，他是怎么做到的？
2．你觉得你要做到每次100分，需要做哪些调整？
孩子的认知有时候很有意思，比如，他们可能会说：“我觉得他比我聪明。或者，我觉得我比他用功，可是成绩不如他。”
我们跟孩子讨论的时候，有一条核心的原则，就是要让所有的指导，朝向成长性思维。例如，我们可以说——
是的。有时候看上去，有些人比另外一些人聪明一些。比如，他可能在数学上比你聪明一些，你可能在语文上比他聪明一些。但是，这“一些”是微不足道的，因为真正决定他的成绩的，是他的热爱和努力。很多时候，正是因为他的热爱和努力，让他在面对数学的时候，显得比别人更轻松，从而加深了聪明的印象。
事实是，任何领域，只要我们足够的热爱和投入，都能够达到极高的水平。如果你热爱数学，你就应该以他为榜样，像他一样付出热爱与努力。
但你的努力不是为了打败他，而且，因为他一直在努力，你还不一定能打败他，你的努力，是为了成全你对数学的热爱，以及，成全你更为遥远的梦想。
所以，你要对他表示敬意，能成为朋友是最好的，并且，学习他身上有价值的部分。
如果这样定义的话，对孩子来说，失败意味着放弃，而只要不放弃，人生永远没有失败可言。这样，别人也不会成为自己焦虑的源泉，而会成为自己奋斗的动力。
“发展自我省察能力，不断地完善自我，并追求生命意义。”就是说，我们不但要教孩子怎么达到目标，而且要帮助孩子不断地完成认知升级，即对自己的学习方式、生命态度、价值观和人生意义，不断地进行省察。这样，孩子就会不断地自我调整，持续地朝向人生的幸福。
