有妈妈来提问：孩子生起气来什么脏话狠话都往外飚，“妈妈我恨你！讨厌你！你给我去死！”
我该怎么办？小D也会说这样的狠话吗？
其实，天下孩子“熊”起来真的一个样，小D撂下的狠话还真不少呢。
对我说过“我恨你！”和小朋友之间打闹，也说过，“我要打死你”。
我清楚地记得，她第一次对我说“我恨你”的时候，我真的非常非常难过，甚至有一点觉得她“狼心狗肺”了。
而且当时她说这句话的时候，明明是自己系鞋带系不好，我好心帮忙，结果换来这样的。
好好的孩子为什么会说脏话、狠话？我们又该如何科学引导？
01
好好的孩子，怎么了？
首先，给大家一颗定心丸：孩子肯定不是变坏，也不是真的没有良心。
著名的“冰山理论”告诉我们：不能只看浮在水面上的，更需要去了解水面下面更巨大的动机、原因。
孩子为啥对我们说“我恨你”？
首先，他们是真的愤怒了，不管是对自己还是对其他事情，他们的情绪有个燃点，需要爆发。以前也许就直接打人、咬人了，现在她学会了语言攻击。
其次，语言发展还不成熟。这可能是他们有限语言能力里最能表达这种情绪的方式。
大一点的孩子，恰恰说明他们的认知发展已经渐渐成熟，明白了语言的杀伤力，在探索语言的力量边界。
如果孩子明明自己没做好，却迁怒父母或者家里长辈，我们要明白还有 一个原因，那就是他们的安全感很足，他们知道对我们这样表达是安全的。
现在，知道原因，我们就能更好体谅孩子，也就能更好地引导他们了。
02
怎么做？
先来说说孩子骂其他人的情况。
很多父母，包括以前的我，一听到孩子对其他人“出言不逊”，第一时间就开始教训孩子了。
而结果呢？对方孩子的家长也是第一反应说，没关系的；或者如果是对大人说的，很多大人也就会劝，没事的，小孩嘛。
对，孩子没有真正体会到自己语言对他人的“杀伤力”，因为都被我们捷足先登，抢先干预了。
而没有体会到对方反馈，甚至接收到是对方说“没关系”这样反馈的孩子，面对我们的教育，体会到的就是莫名其妙，自然教育的效果就很差。
这时最好的做法就是，“让子弹飞一会”。
给一点时间让孩子接收到对方的反馈，甚至再给一点时间看看孩子能否自己解决。
情景再现
小D曾因为游乐场玩滑滑梯顺序问题“骂”过其他孩子，对方的孩子也毫不示弱地回击了，“我也恨你，我讨厌你！”，而且试图推挤小D。
这时，我能看到小D的神情的变化，她估计是没有想到对方会有这样的反馈。
而与此同时，我们双方父母都介入了。
我当时给小D复盘，除了提醒公共场所的玩具都是大家的，要遵守先来后到。
我还会对着嘟着嘴的她强调：
“你看，语言很伤人，你先骂了别人，而别人骂回你的时候你也会难过。其实你们完全都有更好的解决方法，不是吗？我们一起想想有什么方法呢？”
冷静下来的小D完全已经有了处理这些社交冲突的能力了，而我们慢一拍的不作为，就是让她真正体会到，骂人其实也是有“反弹力”的。
想想，未来社会不就是这样的，并不是所有人都会像在家里那样“让”着孩子，那不妨就允许孩子去体会一些真实社会。
社会的反馈是非常好的规范孩子行为的途径之一。
但大家千万不要误读，以为就是撒手不管了。至少在我的育儿理念中，“骂人”是需要干预的。
只不过我的干预会滞后一点点，先让孩子尝到自己这么做对他人的影响，之后的教育才会更有效果。
有些道理，自己痛过，才能更懂，这对大人孩子来说都是一样的。
2、回应情绪，但不反击
如果孩子直接是对我们说狠话了，该怎么做呢？
我们心里总控制不住这样的声音，“这孩子竟然这么没大没小，这么没良心”；
亦或者看到孩子骂别人，我们忍不住去想：“我孩子这么没家教，别人会不会觉得我管教不当”。
我们其实和孩子一样非常容易受情绪的控制。
回到我之前说的原因，我们就明白，孩子愤怒到了极致，以至于他们也想让我们伤心和生气。
是的，他们是故意的，虽然他们不是有心的。
作为父母，此时最好不要立马回击：那我也不喜欢你了”；“那妈妈不要你了”。
此刻孩子的情绪是混乱的，这么说就无疑也加入了情绪战场。孩子脾气越发大，不仅仅只是之前的愤怒，更是接收到“不被爱”的信息，然后整个战火就升级了。
我觉得最好的处理方式就是“用爱杀死它”。
我回应小D的方式就是，耸耸肩很平静地告诉她，“哦， 那我还是很爱你”。
让孩子发现，这句话不会激怒我们。那么他们的“计谋”无法得逞，受挫几次后就不会那么经常使用了。同时还提醒了他们，我们任何时候都爱她。
“越是愤怒生气的孩子，越需要爱”，当他们发火时，他们也在试探，父母是否仍然一如既往地爱着他。
这样的做法就是一箭双雕。
这招对小D这样的倔强孩子尤其好使，经常你会发现，这句话会让她从一个竖起羽毛气鼓鼓的大公鸡泄下来。
然后我会定义情绪，指向解决事情。
我对小D说，“哎呀，你这么生气了啊，能和我说说怎么啦？”
接下来的处理方式就很简单了，听听孩子怎么说，给孩子一些更好的解决方式，抱抱孩子，让他们安静下来。
只要避免下意识地为反击而反击，我们其实都能更好地处理这些问题。
