面对厌学休学抑郁的孩子,不少爸妈是这样想的:
我不敢和孩子发生冲突,都是小心翼翼的,就怕激怒他。但其实我很焦虑,也找不到和孩子沟通的时机,很多问题都没有得到讨论。
不敢冲突,是很多青春期家庭的现状。
可能的原因我认为主要有2点:
1、父母本身就是回避冲突型的。
不仅对孩子,在生活中对待其他人,往往也倾向于回避冲突。
他们认为通过冲突解决问题,很艰难。
往往不敢表达自己的想法,可能是他对很多事情没有独立思考,觉得别人说的挺好的,跟着走就行了。
2、有太多的养育理论告诉家长:要把亲子关系放在第一位。
既然要维护好亲子关系,冲突肯定是要先搁置在一边。
即使和孩子积攒了很多情绪,但因为缺乏深入的沟通,亲子关系也并没有上一个台阶。
我们群里一位一直在努力修炼自己的妈妈,分享自己对亲子冲突的思考。
父母和孩子有各自利益的诉求,不可避免会发生冲突。
冲突有两个特点:
一是冲突是不可避免的,因为人具有差异性,所以冲突是现实生活的一部分。
二是冲突没有好坏之分,冲突是正常的。
我们很多人都是害怕冲突的,非常担心冲突会影响关系。
我们把冲突看成了一种权利指正,其结果父母赢或孩子赢,无论结果如何,都会造成不良影响:
①孩子越来越没做事的动力。
②在冲突过程中,让孩子听我们的,孩子会怨恨,让关系恶化。
③孩子越大,带他越吃力。
④孩子无机会发展自律精神
⑤孩子成长为不懂尊重他人的人,不懂别人感受的人,他也会用同样的方法和父母争夺权利。
孩子听话是因为自己没想法,不敢表达,但并不代表没需求,有冲突,说明有思想,是孩子长大成熟独立的标志。
当孩子和我们发生冲突时,恰恰是孩子开始独立思考的标志。
温尼科特说:孩子是踩着父母的“尸体”长大的。
这意味着,一个青春期孩子,只有在身体、心理上战胜他的父母,他才能真正地长大。
和爸爸打一仗,感受到自己的力量。和妈妈吵一架,感受到自己对问题的思考和表达,思辨力的提升。
这些时刻,对于父母来说,确实是艰难的。
但是,一个开放的父母,可以重新评估冲突,并从中获得我们想要的:
在冲突中,孩子的表达,孩子释放出的信息,是我们了解他的很好窗口。
处理冲突绝对不是简单的就时听父母的或者听孩子的,不要陷入这种二元对立的状态中。
将冲突转化为积极的互动,关键在于:
- 不评判、不攻击:即使在激烈的辩论中,也要避免对对方进行人身攻击,时刻尊重对方。
- 就事论事、不指责:确保讨论围绕一个共同的目标进行,即使争论激烈,也要保持问题的焦点。
- 开放思维:面对可能对自己不利的问题,要勇于交流想法,通过正面的反馈促进理解和进步。
- 情绪管理:学会控制情绪,保持冷静和理性,这有助于更清晰地看待问题。
好好说话就能充分沟通,解决问题,那是最好的。如果冲突不可避免,它也没有那么可怕。不要害怕。