无忧无虑的孩童最让人羡慕，仿佛他们是天底下最幸福的人儿。
但其实，左右为难、犹豫不决、患得患失，每天总是在纠结中摇摆不安，虚度光阴，最后又在不了了之中自责自纠，悔恨不已。这样的心理内耗不仅成人会有，很多孩子也深陷其中，甚至带来身心的一系列问题。
许多研究表明，心理内耗引起的慢性压力，若任由其长期发酵，不仅会造成孩子学习缺乏动力、生活提不起兴致、遇事焦虑不安……甚至会给内心造成巨大困扰，引发烦躁、厌恶、颓废、抑郁等各种身心疾病。
“精神内耗”，已经成为孩子成长路上不可忽视的问题。
成绩好的孩子忙着学习
成绩不好的孩子忙着内耗
人脑是一台24小时运转的机器。
每当我们在思考时，大脑的数百万个神经元时刻都在马不停蹄的运转，将信息和指令传达到身体各个部位。
而一个长期深陷精神内耗的孩子，内在过多的声音和念头，时刻在进行一场场大型的战斗。如同开车的人，一脚踩着油门，一脚补上刹车，不断的拉扯只会持续耗能，不管怎么开，汽车始终停滞不前，无法到达终点。
- 不抓紧写作业又得挨骂，但想打游戏的心管不住，怎么办？
- 知道运动很重要，但又提不起劲，内心一直在纠结。
- 列好了计划表，但就是没动力执行，每天都在惭愧中虚度。
- 这次考砸了到底要不要说？不说心虚，说了怕爸妈炸毛。
- 同学们在议论什么？是在取笑我的新发型吗？是我说错话了吗？
- ……
所以有人说“成绩好的孩子忙着学习，成绩不好的孩子忙着内耗”，这话一点也不假。
一个思想坚定，心无旁骛的孩子，面对问题，第一个念头是想“如何解决”，而一个负面情绪多多的孩子，在行动前说的最多的就是“好难，好烦，好累”。糟糕的情绪控制着他们的大脑，消耗着无谓的精力。越纠结，越焦虑，越内耗。
当精力都用在内心争斗的消耗上，自然没有心力再专注去学习。而学习不好又导致孩子内心抵制学习，厌烦没动力，自然学不进去，长此以往，恶性循环，学习只会越来越糟糕。
想得多，做得少，明明没干什么，大脑却总处于一种满负荷运转的状态之下，消耗的不仅是自身的能量，更重要是损耗对生活的热情。
我们看到许多孩子年纪轻轻就毫无生气，颓废没劲，大多就是长期处于“精神内耗”的孩子。常见以下的表现：
（1）做事拖拉：比起快速完成任务，他们花费更多的时间在反复纠结上“我是现在做？还是再等等呢？”拖拉磨蹭的后果，就是导致效率低下。
（2）提不起劲：对什么都没有太大兴致，时常觉得很累很无趣。
（3）犹豫不决：渴望改变，又害怕变化，精力浪费在做决定前的左右摇摆中。
（4）驱动力弱：目标感不强，做事常常半途而废，还没开始就想放弃。
（5）敏感脆弱：玻璃心，太在意别人的看法，常常过度思虑，带来无谓的烦恼。
而造成这些现象的原因，却让人意想不到——完美的成长环境，是健康成长最大的障碍！
越完美的环境
孩子越容易脆弱
曾经知乎有个话题讨论过“为什么从前的孩子天天挨打，却不容易出现心理问题？”，反过来问就是，“现在的孩子物质条件优越，深受重视和呵护，却心理问题频发？”
上千条回答，概括起来的总结是：
“过去的孩子虽然挨骂挨打，但他们有很多情绪出口，他们的生活除了学习，还有洗衣、做饭、照顾弟弟妹妹、在外面疯跑……”
有专家做过类似的研究，发现农村子女啃老的少，情绪问题也少。反而问题最多的却是中产家庭的孩子，啃老现象最多，情绪问题也多，已然成为心理门诊的“新生客源”。看似不相关的两件事，实际上却有着千丝万缕的联系。
农村的孩子大多家境贫寒，小小就要肩负起分担家务的责任，甚至早早就辍学去打工赚钱养家。父母跟孩子的沟通也简单粗暴，高兴了给颗糖，不高兴了给顿揍，没有太多弯弯绕绕的大道理，只有最现实的生存学。
但也就是在这种看似“放养”的成长环境中，农村孩子拥有更宽阔的自由空间，高兴了漫山野疯跑，不高兴了也是漫山野疯跑，情绪有释放的出口，探索欲、好奇心也能肆意挥洒，不会被诸多的“后果说”牵绊。在生存线上挣扎的他们，肩上扛着的只有责任，大脑没机会长期浸泡在情绪里。
但反观家庭条件较好的中产家庭，比上不足，比下绰绰有余，但给孩子的空间却最有限。
他们通常都是高知家庭，父母最关注如何让孩子“生活得更好”，所以对孩子的成长最不遗余力，事无巨细，诸事过问，从吃喝拉撒到学校、兴趣班、交友、出游……恨不得帮孩子安排好所有。
殊不知这种密不透风的裹挟下，孩子毫无喘息之地，个人空间、探索空间都被挤压到极致，压抑的情绪无处释放，遇到问题就最容易走极端。
这类父母也觉得冤枉，我们关怀备至，不打不骂，苦口佛心地讲大道理，为什么最终孩子却如此脆弱，稍不如意就要死要活。
答案恰恰是因为，在父母过度的关注下，使得孩子被众多“后果说”所束缚。从小被父母用各种“应该思维”的标准来评判，不断被否定的他们，害怕犯错，遇到选择的时候就忐忑不安，稍微遇到问题和挫折，就容易一蹶不振，钻牛角尖，陷入严重的“身心内耗”。
长期“寄生”在父母保护伞下成长起来的孩子，求生存能力几乎为零。他们所能看见的、能感受到的，都是单一又狭隘的体验。他们应对世界的模式就是“父母说”，以父母的评判为界限，以父母的喜好为标准。
长大后，发现自己达不到父母标准，失去目标，又恐惧面对挑战的他们，最容易自暴自弃，躺平当个“啃老族”。
他们已无多余的精力去应付问题，因为精力都集中在情绪消耗上了。
轻装上阵：
停止内耗，做有用的事
精神内耗的内核是对自我的负面信念，导致过度思考。要想孩子能够乐观应对人生，首先我们要帮助他卸下负担，轻装上阵。
1、放手去冒险，营造松弛感
瑞典和挪威的科学家曾经把鲑鱼分成三组，做了个实验。
第一组：放入装有捕食者鳕鱼的水箱中，这些小鲑鱼和风险共存，需要躲避鳕鱼的袭击和捕食；
第二组：也被放置在有鳕鱼的水箱中，但关键的区别是，有一张透明的网将鳕鱼隔离在一边。小鲑鱼能看到他们致命的敌人，也能感知到敌人的游动是如何掀起周围的水波，却不会被吃掉。
第三组：则被放置在普通的水箱里，没有任何捕食者，鲑鱼可以怡然自得。
实验显示，第一二组的鲑鱼在危险面前变得更加聪明，他们还进化出了不同的应对风险的策略。
但第三组鱼就糟糕多了，要么过度反应，要么压根没有反应。科学家将后面这种无反应称为生理应激，属于受到惊吓后的呆滞状态或者惊恐发作的样子。当风险来临，它们的大脑已没有力气去思考如何逃离困境，而是深陷恐惧的情绪中无力自拔。
再回头看看，我们的孩子遇到问题时，与第三组的鲑鱼是否惊人相似。
研究表明，当我们在做复杂的、体验感丰富的事情时，大脑的神经元就有序增长。而长期做单一的事情，大脑神经元会退化，情绪应对能力会很弱。
这就像30年前，英国流行病学家戴维·斯特拉昌提出的“卫生假说”一样：人体免疫系统在过于干净的环境中，因为没有外来病原体的侵袭，就会转向内部攻击自己的身体，将正常的组织误认为病原体。
当生活条件越变越好时，自身免疫性疾病诸如狼疮（lupus）和克罗恩病（Crohn’s）的患病率却增加。
所以他认为：通过冒险去接触危险对保护自己是有益处的，这能帮助他们发展自我防卫机制，提高面对危险的能力，并防止意识过剩导致的抑郁。
而“第三组鲑鱼”的这类孩子大多恰恰是成长在温室中，没有经历过风雨，无需思考生存问题，所以将太多的能量花在处理和控制内心的纠葛中，以至于没有多余的能量来应付外界的事情。长期的“情绪压力”，又让他们在生活中日复一日的进行无谓的精神消耗。
如何帮助孩子走出“精神内耗”？
最好的办法就是放手，让他像3岁前那样，去尝试，去冒险，去探索。
为什么3岁前的孩子永远对世界充满热情，每天就像个永动机般，无时无刻不在爬上爬下、上蹿下跳、搭积木、拼拼图、鼓捣家里的瓶瓶罐罐、拉着你玩过家家，出门骑车、滑滑梯、搬石头、看蚂蚁搬家……
这时候的他们，还没有被家庭、学校、社会的那套集体规则所束缚，内心是松弛的，身心是自由的，时间和精力都沉浸在自己所感兴趣的事情中，每天都处于心流状态，成长的速度也飞快。
越自由，越松弛，越有劲，越成长。
所以，放手给予孩子更多的生活选择权，让他们在生活的摸爬滚打中去经历、去摔跤、去爬起来。强壮的内心从来都不是在温室中浇灌出来的，而是在风雨的抗击中磨砺出来的！
2、感受“被需要”，给予价值感
美国著名儿童心理学家，青少年问题专家迈克尔·汤普森博士曾经说过：今天的孩子什么都有，却缺少了最重要的东西——价值感。
过去生活困苦，每个人都要承担家里的家务、照顾弟妹、打工帮补家庭，每个人都是被需要的。但如今不愁吃穿的孩子，生活一切都被安排妥当。听得最多的就是“你的任务就是好好读书”，仿佛除了学习，他们一无是处。
但第一名只有一个，考不到第一名的却有千千万万个。那些无法取得父母心仪成绩的孩子，就容易陷入沮丧和挫败感。离开了学习，他们再也找不到别的目标，更感受不到“被需要”，久而久之就会丧失人生的价值感。
而建立孩子内心价值感的最好办法，就是多给他们机会做贡献。
如参与家里日常事务，如分担家务、照顾弟妹、养育小宠物、协助家庭采购、修建花草、制定家庭计划表，在参与中获得对生活的掌控感；也可以是参与各类户外训练营，跟同伴一起扎帐篷、露营、爬树、攀岩，在互助中感受个人被集体需要的成就感。
这种“我在做事，我学到了本领，我赢得了大家认可。”的感觉，会使孩子体会到“鲜活的自我”，感受到生活真实的触感。
当心理能量聚焦到具体的小事，情绪波动就会减少，内耗的怪圈也会慢慢缩小。
3、停止无谓攻击，建立安全后盾
父母之爱如潮水，但“水可载舟，亦可覆舟”。
父母总怕孩子的人生出差错，所以想尽办法要为孩子保驾护航；殊不知，抢着要划船的人多了，船就开不动了。
曾经有位高三学子向学校心理辅导老师诉苦：“我现在就如同逆水行舟，一个人应付学习已经很吃力了，我爸妈又从岸上扑通扑通地跳到船上来，说是要帮我划船，可他们一上来这船就翻了。”
岸见一郎在《不管教的勇气》中写道：“父母无法代替孩子去生活，但能够帮助孩子鼓起勇敢面对生活的勇气。”
要想帮助思虑过重的孩子减少消耗，就需要父母学会“闭嘴”，戒掉源源不断的唠叨，停止向孩子输入过多信息。
将说的权利转交给孩子，认真听孩子说。倾听的目的是让孩子有渠道可以释放，更是为了让孩子感受到定海神针的存在。“无论我是什么样子，都会被接纳”，这种笃定感是抵御内耗的定心丸。
一个被接纳，被共情的孩子，跟世界产生的联结越多，当负能量拉着他往下坠时，就能感受到一只有力的手在拉着他，让他重新回到安全有爱的区域。
正念减压疗法创始人乔·卡巴金曾经说过：“你无法平息海浪，但你可以学会冲浪。”
情绪袭来不可怕，陪着孩子，迎难而上就能解决它。
