最近,看到一个小故事,感觉心酸又真实。
一个6岁小男孩生病了,爸爸带他去医院,在走道不停地大声质问他到底哪不舒服,每问一次就戳一次孩子的头。
气呼呼地说:
“哪里不舒服你都不知道,白长那么大了!”
“你该不会是装的吧,死孩子快考试了还要装病!”
“说话呀,你哑巴了是吧。”
小男孩眼睛水汪汪的,却始终一声不吭,只是怯生生地捂着肚子蹲在墙角,脸色苍白,直打哆嗦。
后来,医生诊断为急性肠胃炎。
爸爸又数落:
“天冷了让穿衣服不穿,让多喝水不喝,又不经常洗手,不生病才怪。”
孩子终于忍不住朝着爸爸大吼了一句:“我没有!”
轮到小男孩抽血化验时,明显有些害怕,很抗拒,背着手不让医生碰。
爸爸也看出了小男孩的恐惧,却只是冷冷地说:
“现在知道害怕了,有本事别生病呀!”
这时,一个坐在旁边同样患肠胃炎的小男孩忍不住说:
“叔叔,我也是肠胃炎,他只是生病了不是犯错了,你不要说他了。”
明明满嘴是爱,却表现得满目狰狞。
而现实中还有很多这样的父母,他们不会知道,那些随口说出的话,也许不会在孩子身上留下伤疤;
但却能把孩子的内心捅得支离破碎,成为他们永远也抹不去的记忆。
好好说话
是父母对孩子最好的教育
苏珊·福沃德教授在《中毒的父母》一书中说:
“小孩总会相信父母说的有关自己的话,并将其变为自己的观念。”
所以,你的肆意批判可能会毁了一个孩子,但你的每一次认真倾听和好好说话也能成就一个优秀的孩子。
之前,天才少女谷爱凌频频刷屏,3岁开始滑雪,14岁就收获了40多枚金牌。
妥妥地活成了“别人家的孩子”。
看了她和妈妈谷燕的对话,才明白,父母这样说话,孩子不优秀都难。
8岁时,她加入了一支滑雪队,当时队里只有她一个女孩,所以她特别在意自己的性别和自己的成就。
回到家后,她赌气似的和妈妈说:
“妈妈,我以后想去参加奥运会。”
谷燕温柔地回答:
“挺好的,加油,你可以的!”
13岁,她第一次参加职业公开赛,重重地摔了一跤,比起摔跤她更不开心的是自己失败了。
这时妈妈温柔地扶着她的肩膀,说道:
“你13岁和那么多成年人比,我为你感到骄傲。”
所以一切都是有因果的。
用语言成就孩子,是父母最高级的教育。
那些好好说话的父母,总能引导孩子成为情绪稳定、积极乐观、自信成功的人。
好好说话
从少说这5句话开始
人难免都会有情绪上头的时候,更何况是为人父母。
工作家庭以及各方面的压力,不懂表达,父母有时候难免会口不择言,但既然已经意识到会对孩子造成伤害,就一定要管住嘴。
生活中少说这5句话,亲子关系就会越来越和谐。
1. 你看看人家,再看看你?
树立榜样,当然可以,但这样厚此薄彼的方法只会让孩子更加讨厌你;
不要忘了自己的目的是激发孩子的上进心,不是羞耻心。
每个孩子都是独特的,因材施教,教会孩子与自己比较,才能有真正的进步。
2. 我早就说了,你就是不听,现在掉坑里了吧。
本意只是想让孩子记住吃过的亏,实际上却加深了矛盾。
激发了孩子的逆反心理,就算你说的是对的,孩子也不会听,尤其是青春期的孩子。
实际上,父母好好说话,孩子才会好好听话。
3. 我还不是为了你好。
很多父母经常说的一句话就是:
“我都是为了你好,我为你付出了多少,你怎么能这样对我。”
实际上这种道德绑架式的自我感动起不了任何作用。
打着爱孩子的名义,却做着伤害孩子的事,只会让孩子离你越来越远。
4. 一天到晚就知道玩,你还能干什么。
孩子真的有那么差吗?
一句话就否定了孩子所有的努力,一个在父母面前抬不起头的孩子,又怎会去好好学习好好生活呢。
5. 你爱怎样就怎样,我不管你了。
这句话看似做了退让,但实际上却是一种隐性胁迫。
释放出来的潜台词是:我都已经这样了,你还不听,那就随你去吧,好自为之,自生自灭。
孩子天生是依恋父母的,这样的话说多了,很容易让孩子觉得自己是一个被抛弃不被支持的孩子。
父母该怎样和孩子好好说话?
身为父母,总会有无数个瞬间被孩子逼疯,每天挖空了心思陪伴,最后换来的是更糟糕的亲子关系。
一个爸爸说有了孩子之后,感觉自己就像个神经病,经常大声说话,大喊大叫。
父母如何跟孩子说话,才能换来更有效的沟通呢?
1. 尝试开放式对话
这是父母和孩子好好说话的第一步,也是最难的一步。
因为对孩子,我们总是先入为主地去命令或者批判他们的举动,而这个时候大多数孩子都带着叛逆的心理。
比如想要叫孩子吃饭,很多父母都会说:
“宝宝,快点过来吃饭。”
孩子十有八九是拒绝的,因为没有人喜欢命令的语气,孩子也是。
换个对话方式,我们可以说:
“儿子,看看谁能吃到那个颜色最漂亮的菜。”
让孩子没有说“不”的机会,自然而然也就减少冲突了。
2. 拒绝情绪式对话
情绪的问题绝对不能用情绪对话来解决。
比如当孩子撒泼打滚,大吼大叫时,很多父母会说:“你再这样我就不要你了,我怎么养了你这么个玩意儿”等等。
这样的话只会让孩子更加没有安全感。
首先父母要表明自己的态度,尽管孩子做错事了,但父母依然爱你。
其次要帮助孩子排解情绪:
“妈妈知道你做错事了,很难过,没事的,妈妈以前也这样,想哭就哭一会吧。”
这样的话更能让孩子打开心扉,拉近和父母的距离。
最后就是引导孩子反思:
“你觉得下次怎么做,事情会变得更好呢?”
这样做可以让孩子有选择的余地,同时也能培养孩子处理事情的能力。
3. 多用启发式对话
事实上,对话是双向的,需要父母和孩子你来我往才能形成一个闭环,也才能加强亲子之间的交流。
很多时候,仅仅是表扬赞美还不够,孩子没办法接下去这个对话。
但如果父母用启发式对话,就能保证对话的连续性,和帮助孩子扩大认知,提高思维能力。
比如孩子觉得小狗好可爱,父母就可以引导“小狗在干什么呀,小狗为什么追球跑呀”这样的问题,启发孩子思考和观察。
“凯叔讲故事”的创始人王凯说过:
“好父母嘴上都有一条拉链,从不对孩子随心所欲地说话。”
暴力的语言方式,只会让孩子变得更暴力;
而好好说话,也会让孩子好好听话,变得乐观积极,向阳而生。
管住嘴真的不容易,但为了孩子,为了自己,很值得。
我们总说为了孩子能付出一切,可却忽略了孩子最想要的是父母温柔的语言。