案例一：
昨天一位妈妈和我说：“你分享给大家的关于问‘为什么？’这个方法太好用了。”
我当时就很好奇，她何来此说呢？
她说：我老大昨天早上嘟着嘴巴说，‘妈妈，你不公平。’
当时一听，很纳闷，怎么就不公平了。我就问我家老大，“为什么你这样说呢？”
我家老大说：“妈妈，你每天早上都是送弟弟妹妹去上学。没有送我去上学。不公平。”
这位妈妈当时说，要是在以往，情绪就上来了，就会说：“妈妈不是下午都去接你了吗？”
但是，昨天，她放空自己的情绪，只是保持好奇心，去探究孩子问题背后是“为什么这样说。”
所以，接下来
这位妈妈当时说：“早上爸爸送你去上学了啊。”
老大接着说：“爸爸开车送我去上学，总是堵车，我都经常迟到。”
“哦，经常迟到，是不是让你很难过。”（看见孩子的情绪）
“嗯，是的。”
“那怎么办才好，还有弟弟妹妹也要送去幼儿园？”（和孩子一起协商，如何解决困惑，孩子会感受到被尊重。）
“妈妈，我周一和周五早上最没力气，周一和周五早上你送我，爸爸送弟弟和妹妹，这样可以吗？”（孩子的情绪被看见，孩子也会静心观察客观情况，最后提出合理化的建议。）
这位妈妈说，当时当老大一说，觉得这建议非常好，就立马答应了。
妈妈的感悟：
这次和孩子的聊天过程，让我感受到，去探究孩子言行背后的“为什么”太重要了，了解了为什么，问题就解决了，带孩子也容易多了，都不用我去想办法了 ，自己自然会想办法呢。
案例二：
昨天一天，深圳的雨总算一滴都没下了，久违的烈日挂到天空上了，这才是深圳该有的夏天，暴晒，不管走到哪儿都是一个字“热”。
不管热不热，几乎半年都没乌云和大雨笼罩的老天，终于挂上了太阳，必须得出去晒晒，补补钙，补补能量。
所以，我就在家里游说依姐去公园。
“依姐，我们去公园吧，去晒晒太阳，去看看绿色。”（直接建议不好使。）
“不去。”
“去吧，去吧。妈妈需要你着，要不然一个人孤单。”（情感绑架不好使。）
“呀—-，好吧。嗯—，不要。”
依姐这反射弧也太长了，最终没有被情感绑架，还是守住了自己的原则“不去。”
“那好吧，那我自己去了，你一个人在家里。”（建议也不行，撒娇也不行，老母亲直接上硬菜，可惜威胁不好使。）
“好啊。”
依姐依然在阳台淡定地摆弄着她的花花草草，压根不管已经有点不耐烦的老母亲。
这时候，我觉察到自己的思维模式又回到了旧有的模式上，就定下来。果真老祖宗的话是至理名言：定静生慧啊。
定下来后，我接着说：“那除非做什么，你才会出去呢？”（放空自己的情绪，去倾听孩子的心声。）
依姐说：“除非去书城做木工，我就出门。”（孩子自己选择的，孩子才愿意去做。）
哎呀呀，总算能撬动依姐的腿了，老母亲还不赶紧答应：“行。”
于是，我就带依姐去书城找做木工的地方，可是刚走到书城二楼，依姐用余光看到二楼木工区一个人都没有。就停下脚步和我说：“妈妈，我不想去做木工了，我还是想去公园。”
哈哈哈，我内心大喜，也不戳破真相。赶忙带着依姐飞驰电掣去公园玩到天黑。
老母亲感悟：
孩子越大，愿意出门，愿意去大自然会越来越少了，但是人想精气神好，就必须去大自然去吸收能量，吸收负离子，被绿色包围。珍惜每一次去大自然的机会，珍惜每一次能和孩子待在一起的机会。放空自己的情绪，撬动孩子的主观能动性和意愿性，有时候会收获柳暗花明又一村的效果。
沟通的时候，我们经常会被对方的言行激发起自己的情绪。在情绪的作用下，又激化了对方的情绪，最终两败俱伤，关系越来越糟糕。
当我们在亲子、亲密关系中，沟通的那一刻，放空自己的情绪，脑子里不带任何预设，不追究过往，不忧虑未来，只保持当下自我的觉察，保持当下对对方言行的好奇心，去进行交流，会发现表现的问题不是问题，问题背后藏着是对方的需求，看到对方的需求，问题才有解决的办法。
