叶子坐在我的对面，不停地用手扯着衣角和我叙述。
叶子是我的一位妈妈来访者，所谓妈妈来访者，是我接触到的一类来访者，她们往往关注的问题，就是怎么样教育好孩子，而吼孩子，是一大关键点。
1
怒吼的前世今生
叶子在她的家族里，并不是唯一怒吼的人，有时候，她刚开始来找我时，是说：“请帮忙治好我的祖传怒吼！”
从曾祖父开始，她家的特点就是怒发冲冠，她到现在还记得老老的曾祖父吼老老祖父的样子，然后是爸爸和妈妈小时候打自己和吼自己时，自己是呆掉的。
从心理学的角度说，家族的情绪处理会有一个大致的模式，比如，有些家族会完全地压制愤怒，而另一些家族则容易养成被愤怒控制的模式。
这是一种习惯：爸爸发了一通脾气，全家人就变成很乖，然后会非常紧张爸爸的要求——在叶子的家族里，发脾气甚至成了一种有效的方式。从来没人质疑或者表达说：老爸，你有需求可以提，但是你这样吼，我真吓坏了。
所以，很多来访者都会说，我脾气急、脾气坏、脾气差——我没有办法。但为了孩子，一定会继续在亲子关系里努力→怒吼→挫败！然后亲子关系行成了恶性循环，后果就是如叶子这般的妈妈来访者。
“时常告诫自己要不发脾气！下决心、努力、克制、压抑、隐忍。一小段时间有效后，换来一次更猛烈的暴发！极度后悔，甚至开始不断地各种自我怀疑”。
2
一次次怒吼换来的可能是……
我原来在医院上班时看到，不少家长因生气冲动而做出伤害孩子的行为：
- 把开水泼孩子身上的
- 打断孩子胫骨的
- 把孩子推向桌角的（头上血淋淋）
- ……
以上是最糟的后果——危害孩子的生命安全，而事实上孩子们的一般性体验是这样的：
“我妈妈的情绪真的很不稳定……”
“我妈妈一发火就砸东西……”
“可能是我做得不好吧，我妈总是吼我，我也不知道怎么办……”
- 亲子关系不良
- 孩子对家长信任度降低
- 孩子自信心下降
- 孩子把母亲的愤怒当成自己的错，高度自责
3
怒吼的前期铺垫
有的妈妈表示，自己真的不想生气，更不想伤害孩子……只是一上头就什么也顾不上了。我们不妨仔细想想，每一次怒吼会不会是自己日常情绪的大爆发？
忍耐？
大多数想成为好妈妈的人，基本上都会认为发脾气不好。同时，每次怒吼后，都会格外克制自己不要再生气了。
但往往在这忍耐的过程中，越忍耐，怒火越大，这就是传说中的忍字心头一把刀。
再次碰到导火索类事件？
所谓导火索类事件，有三个特点：
- 亲子关系中重复的挫败点，比如作业问题，比如拖延的问题；
- 妈妈们特别害怕的点，比如孩子上星期玩滑梯摔到了腿，今天一大早又吵着要去玩；
- 紧急事件，比如孩子不小心打碎了什么，但距离上次这样冒失，不过几天。
决堤？
因忍耐造成的怒火堆积，导火索事件又“砰”的一声炸毁了理智的大坝，好妈妈的理想也炸飞了。此时此刻，大脑的理智也冲出家门，离家出走了。
“你怎么会这样？”
“你就想累死我，你知道我有多辛苦！！”
“和你说过多少遍，你怎么还……”
4
怒吼妈妈进阶法
怒吼的妈妈们，都陷入了反应性情绪里，即一言不合就生气。也就是说，怒吼的妈妈们，并不是要克制住怒吼，而是和怒吼的自己亲密起来！即培养与困难的情绪亲密。
——马斯特斯的《情绪亲密》
第一步
承认自己的怒吼，也承认自己付出的努力。不是因为自己不好，也和自己的品性无关。
几乎就没有天生是好妈妈的人，怒吼是向上的台阶。
第二步
和队友讨论自己的隐忍（如果是单亲家庭也可以讨论，或者找爸妈或信得过的人讨论）。讲述自己的：A痛苦-B害怕-C迷茫无措。
之所以这一步非常重要，是因为我在咨询中发现，往往怒吼的妈妈，都容易是孤单的妈妈，爸爸不管事，或者反对她，她不得已，背着更重的担子。
这一步非常重要，有利于妈妈们支持到自己的隐忍的部分以及隐忍后面的恐惧。
第三步
进行一次有意识的发怒。可以找自己的队友进行扮演游戏，甚至可以在社交网站上发贴子，邀请朋友。设定好场景和基本法则。
按照记忆中你的发怒场景，夸张地表达，夸大你的音调，尽力地找到感觉，让愤怒复苏！（可参考马斯特斯《情绪亲密》P23）
重复练习，一直到自己感觉发怒时不再被捆住，或者不再有一种马上就要完蛋了，世界要毁灭的感觉为止（别想得太难，一般不会超过十分钟）。
对于发怒时的重要话语，比如，我很害怕，与队友进行讨论，获得他的支持。
多次重复以上的练习，你将慢慢收获：
- 拥有愤怒的控制权
- 温和的坚持能力
- 打开亲近孩子的重要窗口
- 学会一项亲近情绪的方法
- 可能成为真实有力量的妈妈
所以，快为自己试一试吧！
就像神经心理学、育儿专家丹尼尔･西格尔博士所说的，养育孩子的过程，其实是自我的重新成长过程，有什么比与孩子共成长更好的事呢？
