孩子吐槽父母：你一直控制我。
父母反击：我怎么控制你了，我都随你心意了啊。
矛盾有些白热化，公说公有理，婆说婆有理。
今天我们来聊聊几种你认为的“放下”，可能在孩子的感受里，是一种控制——隐形的控制。
“随你便吧。”
小A说：
“我最不愿意听到我妈的一句话就是‘随你便吧’。
我感受到的不是她给了我自由，而是对我的否定——
只要我做的和她期待的不同，她就像要放弃我似的。
我就像被丢在了一个什么地方，心里不舒服。”
我问小A的妈妈，你觉察说这句话的当下，是怎么想的，她说：
“我就是很生气啊。
我说的你一点都不听，我撂挑子不干了还不行嘛！
随你便吧。你就自生自灭好了。”
小A和妈妈都很勇敢，敢于表达真实的自己，敢于面对自己的“阴影”，当他们把这些都表达出来，就找到了破局的契机。
小A的妈妈慢慢意识到：
“是的，当行动上你不能满足我的期待，我用‘随你便’来获得心理上的优势，获得我依然可以掌控局面的感觉。
但我这样做，对孩子确实没有帮助。”
这也可以理解为，用消极抵抗来夺回控制感。
“你看着办。”
消极抵抗还有一种方式，就是“你看着办。”
小B吐槽妈妈时，就提到了这句话。
她说：
“我觉得妈妈说的有些还是有道理的，但是我动作没那么快嘛。
我听到了，想着我后面是可以试试看。
但我妈总是非常着急，看到我没有立刻按她建议的那样做，就会甩这句话给我。
我有一种被威胁的感觉。”
我和小B的妈妈做过交流，她说：
“冷静下来想想，确实我有点“威胁”的意味。虽然当时我肯定是不愿意承认的。”
我说这个威胁很有趣啊，你是怎么理解的？
她很坦诚地不断慢慢剥离，对自己有了更深的理解：
“当我这样说时，本质上就是不相信孩子可以做到。
她不听我这么好的建议，她怎么可能做到呢？
我倒要看看你真能搞定？
有问题你不要来找我，你自己看着办。
放心好了，结果会惩罚你的。
到时候看你怎么办。”
不在我的掌控下，你就不配得到祝福，虽然这不是妈妈的本意。
讨好型
丁力的妈妈，最近过得“五味杂陈”。
周末，她和丁力大吵了一架，为了是否同意买游戏会员。
2天后，她告诉我：我还是给他买了，虽然我非常不愿意。
我问她是基于哪些考虑，做了这样的改变，她说：
“算了，现在不是中考的关键节点嘛，我就满足他的心愿吧。这样把关系搞搞好，他才能听我的。
我都为他做了这些，他总归要好好学了吧。
这些我都同意了，他也该多少同意点我吧。”
当用不情愿的妥协，用讨好来作为交换，很可能是用一个问题来掩盖另一个问题，这样为了掌控局面的应对，是不长久的。它可能付出更大的代价：
孩子膨胀的欲望——直到你就算想讨好也无法满足。
边界无法建立——藐视规则，哪些事能做，那些事不能做，没有界限。
“我就要得心脏病了。”
卫青情绪很低落。
我问他：有什么想和我聊的吗？
他说：我不知道要聊什么，我妈让我来的。她在家状态不太好，总和我说她心脏非常不舒服，还说这次体检结果不好，有结节。我怕她死掉。
我对卫青说：那你愿不愿意和我说说，我能和你一起，为你妈妈做些什么？
我们的沟通就是这样打开的。卫青发泄了很多对妈妈的不满，也慢慢不再那么情绪化了，开始涉及很多与自己相关的话题。
看上去，成人的“自伤”推动了孩子链接外部资源，但我依然不赞同这种以自己的身体健康为“威胁”来试图让孩子必须听我话的方式。
总的来说，这是弊大于利的。
不是每个孩子都有在沟通中打开自己的能力，也不是每个资源都一定能适合和支持到孩子，这样做，太冒险了。
风险是：孩子把自己放在了哪里？
自我贬低型
通过贬低自己，变相达到让对方愧疚，从而获得心理优势的目的。
这是姜林说他一听到就头要炸的话：
“我是没用的妈妈，你让你爸重新给你再找一个妈吧。
我非常地失败，我没有能养好你。
都是我的错，是我没能力，不是你的错，你值得更好的父母。
我真不该生你，让你来受苦。”
妈妈说这些时，内心一定很痛苦。但孩子听到这些话的痛苦，一点也不比父母弱。
孩子是如此地忠诚于家庭，他既要发展自己，倾听自己的需要，如果他同时还不得不照顾父母的感受，他该面对怎样的内在矛盾。
父母也希望得到来自孩子的肯定。想得到一个青春期孩子的肯定不那么容易，这不代表他们是拒绝父母的。
如果一个成年人不能理解孩子的感受，而需要孩子来照顾成年人的感受，关系就错位了。
狂热的学习者
还有一个隐藏更深的，可能为控制创造条件的情况——
父母狂热地学习如何养育孩子。
你会好奇，父母不就是要学习和成长，才能陪伴好孩子吗，怎么学习型父母反而会控制呢？
不是所有的学习型父母都会控制孩子，但超理智的学习，极有可能更“便于”为另一种形式的控制创造条件。
什么是超理智的学习呢——
对孩子的成长规律，阶段特点了如指掌，如数家珍，储备了大量的养育知识，也正是因为这些，十分洞悉孩子的心理，但在实际和孩子的互动中，会以此作为和孩子博弈的工具，以达到怎样可以更高效地能让孩子听我的目的。
如果这样的控制发生，它极可能是非常温柔且隐形的，孩子最初甚至不会觉察，但等他反应过来，会有想挣脱但不能的痛苦。
小舟这样表达：
“我在我妈面前，没有任何秘密可言，我的一点小心思她都知道。
大多数时候，我和她关系不错，她也常常表现出尊重我，但有时候会感觉到她太懂了，或者说太严谨了。
很多话题，聊着聊着，我发现她会很用力地引导我到她觉得正确的地方，虽然过程中不是很激烈，我感觉到很受束缚。”
只走脑——超理智思考，不走心——用自然涌动的情感去包容万象，更容易实施控制。
以上，相信你一定不是有意想实施控制，你有很多的无奈，无助到无计可施。
要做到完全没有期待是不现实的，即使你坚定养育中必须要有一定的控制这样的价值观，想让一个孩子在我们可控的，认为更安全的，更利于他成长的范围内行动，他们大概率都不会接受的。
所以，去接纳他们成长中的冒失与冒险吧。
你依然可以说，随你便，你看着办，但你的语气可以完全不同，是你真的决定，愿意放手，并真诚地祝福——
你不愿意接纳我的意见，但我愿意祝福你尝试自己的策略。
