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目睹女儿“变废”的全过程,我才知道:过度牺牲的妈妈,是全家人的灾难

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为人父母,从孩子来到这个世界那一刻,我们的付出就开始了。

养育、陪伴、教导……很多家长都心甘情愿地放下自我,把心血倾注到孩子身上。

但我想告诉各位家长:14年来,我最后悔的事情就是,放弃了自我,一心扑在孩子身上!

不仅我每天过得焦虑无比,孩子也过得非常压抑,变得非常叛逆难管,极度厌学。

女儿出生后,因为没有老人帮忙带孩子,我干脆辞了职,当起了全职妈妈。

我想,既然我专门教育孩子,就要做出成绩,把女儿教育好,才不辜负自己的付出。

所以在女儿的习惯培养和学习方面,我管教比较严格,要求也很高。

我经常和她说的一句话就是:

“妈妈为了你,放弃了那么好的工作和发展,你不好好学习,对得起妈妈吗?”

在这种思想灌输下,女儿最怕看到我伤心失望的表情,也觉得自己考不好就是对不起爸爸妈妈,于是对学习格外上心。

小学毕业,女儿顺利进入了本地的重点初中。

可我还没来得及高兴多久,一场突如其来的变故,彻底改变了平静的生活。

考入这所重点中学的孩子,基本等于一只脚踏入了重点高中的门槛,升学率非常高。

同样,能考入这所学校的孩子,也都是原先学校中的精英。

开学一个多月,女儿就回家跟我抱怨:

“我们班简直太卷了,我今天才知道,有的同学已经把初二的数学和英语提前学完了,这是要把人逼到什么份上啊?”

我听了反而很高兴,教育女儿:

“在这样的班级里,有这样的同学做榜样,不是难求的财富吗?

你不应该抱怨,而是应该向人家学习!”

女儿不吭声了。

为了不落后,她每天学到很晚,常常11点多,房间的灯还亮着。

可随后的期中考试,却给了女儿重重的一击。

她从小学起就一直稳定在班级前三,现在却一下子排到班级四十多名,几乎是倒数的名次。

震惊愤怒之余,我质问女儿:“天天学习,都学到哪里去了?考成这样,你怎么好意思的?”

女儿哭了。

看着她伤心又愧疚的眼神,我很心疼。

但为了能激发她拼搏的斗志,我只能继续狠心敲打她。

饭桌上,送她上学的路上,回家后,我见缝插针地激励她,诉说自己的不易。

虽然女儿一直低着头不说话,但我知道,内心敏感的女儿一定会听进去。

可没想到,女儿不仅没有因为愧疚更加努力,反而觉得学习太内卷了,坚决要求休学!

一开始听到女儿的决定,我震惊,愤怒,所以我不停对女儿进行说服教育:

“爸爸妈妈辛辛苦苦,全都是为了你,你怎么能说不上学就不上学?”

“你这孩子能不能有点责任心?”

可我的诉苦并没有激发女儿的愧疚,她反而拒绝跟我交流,把自己关在房间谁也不理。

如果我强行开门进去,女儿就大吼大哭,声嘶力竭的样子让我感到害怕。

时间一天天过去,转眼就快一个月了。

老公也从一开始的安慰我,变成指责和埋怨。

他认为我这个妈妈很失败,居然把女儿教成这个样子。

那段时间,家里阴云密布,我和女儿吵完跟老公吵,破碎的关系让我一夜夜睡不着觉。

实在没办法,我只能上网去搜,找一些教育孩子的文章、视频来看,开始系统学习教育孩子的方法。

经过一番学习,我渐渐弄清了局面是如何一步步走到今天这样的。

确实,和很多家长一样,不知道从什么时候开始,我习惯用“我的辛苦付出”来让孩子“愧疚”和“感恩”,进而听我的话。

在她小时候,这一招确实也蛮管用,只要我一说“妈妈太失望了”,“妈妈为了你有多不容易”,女儿就会感到内疚 ,然后立即改正错误,认真努力学习。

那时候,我不懂科学的养育方式,也缺乏反思。

于是,我开始频繁运用这种错误的方法,还为自己能影响女儿、激发她的学习动力而暗暗高兴。

但到了初中,这种方式的效果渐渐减弱!

不同程度的愧疚感,反而会导致孩子出现敏感、叛逆的行为。

最后不仅不起作用,反而会让孩子有种“死猪不怕开水烫”,干脆破罐子破摔的心理。

因为在孩子心里,产生“愧疚感”来折磨自己之后,自己已经完成了一种“弥补”。

厌学、休学、抑郁、离家出走等问题,往往就是这么来的。

长期错误的教育方式,导致女儿现在彻底躺平,厌学休学,不愿意和父母沟通。

如果孩子没出现问题,我还意识不到,是自己的教育方式不对。

就像一位老师曾对我说的那样:

“过度向孩子索取情绪价值,向孩子表现出自己的付出与牺牲,给了孩子很大的压力。

孩子随之产生的情绪也只能是负疚感,以及无力支付‘报答’而导致安全感的缺失。”

在愧疚中长大的孩子,即使间歇性努力,也不是来自内心的自我驱动力,而是一种来自外界的动力,这样的动力是不持久的。

那我该怎么做,才能让孩子恢复学习动力,重拾学习信心,赶快回去上学呢?

老师告诉我,冰冻三尺非一日之寒,同样,修复孩子的内心和学习动力也需要一个过程。

他建议我放下急功近利,在生活中循序渐进,引导孩子走出困境。

1. 改变关注点,少看成绩,多关心孩子

根据儿童心理发展学的规律,青春期的孩子已经发展出担忧未来的能力,并对自己缺乏信心,所以很容易焦虑和抑郁。

虽然他们经常一副不当回事的态度,引发父母的愤怒和担忧,

但实际上,学业、社交、自我发展的压力,每一项都能让他们崩溃。

如果父母的管教方式不当,忽略了孩子的情绪变化,很可能会恶化成心理问题,进一步发展成厌学、休学等严重问题。

事到如今,回想起女儿休学前的状态,我发现她其实早就表露过内心的崩溃。

成绩的大幅退步,同学竞争的落后,让女儿焦虑又恐惧。

可每当她向我倾诉时,我都用严厉的说教,强硬的态度给顶了回去。

我没有关注她的身心状态,只是一味强调好好学习。

最后,女儿心态彻底崩了,躺平放弃。

2. 改变教育心态,少一些“道德绑架”,多一些理解

很多青春期孩子变得厌学、叛逆,都是从父母不理解他们开始的。

我就是一个习惯于“道德绑架”,对女儿缺乏理解的妈妈。

虽然我可以为了女儿毫不犹豫地付出一切,但在日常教育中,对她就像对待自己的附属品一样。

“我是你妈妈,我还能害你吗?你就应该听我的。

你不好好学习,对得起我吗?

妈妈为了你……”

这些是我经常对女儿说的话。

再小的孩子也有自尊,而青春期的孩子正处于向成年人转变的阶段,自我意识觉醒,更加渴望父母的理解。

对于父母试图通过“道德绑架”,来激发自己的愧疚感也越来越反感。

和青春期的孩子相处,最重要的原则就是理解。

理解孩子的处境,注意说话的方式,少一些命令,多一些商量;

拒绝用愧疚感绑架孩子,倾听孩子内心真实的想法,少一些强迫,多一些信任和放手。

那段时间,我每天花大量的时间学习如何面对青春期的孩子,也把学到的方法应用到跟女儿的相处中。

渐渐的,我把关注点转移到自己的成长、调整上来,不再过多关注女儿的学习问题,不再催促她赶紧去上学,也不再唠叨自己的不容易……

在她心情好的时候,我会征求她的意见,然后带她走出家门。

逛公园、去海边、吃美食……每一样活动都全身心沉浸,从不提一句跟复学有关的话。

湖光山色有着强大的治愈力,我们母女的关系也在放松的游玩时光中,一天天融洽起来。

终于有一天,女儿忍不住主动开口,问我为什么不着急逼她回学校了,难道不担心她学习追不上吗?

我也趁这个机会,把自己这些天的学习经历、反思过程讲给女儿听。

我告诉她,过去因为妈妈不懂教育,给她造成了很大的心理压力。

我们现在要一起调整,让她做一个开开心心的孩子,我也做一个快快乐乐的妈妈。

听我这样说,女儿一下子哭了。

她哭得好大声,我赶紧上去抱抱她,我知道,她心里有太多的委屈。

情绪得到释放之后,女儿的状态有了很大改善,厌学情绪也在慢慢减少,第二周就提出想要回学校上学。

这次期中考试,女儿班上26名,在我看来,已经有了很大的进步。

我真心为女儿的进步感到高兴,听到我的鼓励和认可,女儿眼睛里忐忑的神色一扫而光,她长长松了一口气,吃过晚饭后,她愉悦地哼着歌,回到房间安安静静写作业。

看着女儿专注的侧脸,我明白,这是她内在的学习动力被唤醒了,自己主动想学。

有了这样的状态,我又何必为一次考试的名次担心呢?

心理学家李雪曾说:

“外驱力也能驱动一个人,但它带来的感觉是较劲、痛苦和内耗。”

深以为然。

从小被逼着学习的孩子,哪怕成绩好,学习动力也不足。

一旦遇到高手,第一时间想到的不是如何努力追上来,而是用逃避来避免惨败。

就像我女儿一样,在挫折面前跌倒后,便再也无法站起来,只能用休学来解决成绩下降的问题。

所以,和女儿一块捱过这次难关后,我深深地意识到:

逼孩子学习的效果有限,用过度牺牲来绑架孩子更是不可取。

真正有智慧的父母,都懂得放手,培养孩子的内在驱动力。

让他们感受到自己的内在力量,做人生的主人,主动积极地面对学习中的坎坷。

教育孩子就是一场修行,遇到问题不可怕,可怕的是父母不愿意去调整、改变!

如果你家也有青春期孩子,也在为孩子的厌学、叛逆问题焦虑,希望你可以参考我上面的两点经验,先从自己开始,做出改变。

相信在不久的将来,你的孩子也会向阳生长,成长得自信明媚。

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