知乎上有这样一个话题：你的成长经历中，最痛苦难忘的经历是什么？
网友的回答很戳心：
爸妈从小就喜欢批评我，没有耐心，让如今的我性格存在很大的缺陷。现在的我会经常恨他们，恨他们让我一辈子都活在阴影里。
爸爸重男轻女，从小就打击我，说我傻，是那种洗脑般的张嘴闭嘴就说我低智商，导致我真的觉得自己很笨。
小时候父母经常说我笨，到现在别人突然问我问题我都会紧张，然后懵掉…
每一句话都饱含了心酸和委屈。
孩子都是从父母的言行中感受生命力。
但是，很多父母的教育却在慢慢“透支”孩子，在孩子的成长中不停地消耗着孩子对世界的认知，让孩子失去童真和快乐。
耶鲁大学金融学教授陈志武说：
越来越多的孩子在教育中不能感受快乐，不快乐的时间一再提前。
因为太多的父母，不是给孩子的成长做“增值”，而是在“消耗”他。
“耗”掉了孩子对父母的爱，也“耗”掉了孩子对未来的正面期许。
尤其是这三种方式，很难养出人格健全的孩子。
01
“威胁”孩子，容易消耗孩子的安全感
曾看到过一项发表于《实验儿童心理学》杂志上的研究报告：
父母通过一些谎话来控制孩子的行为和情绪，会对孩子的成年造成不良的影响。
比如：
再不听话就不要你了；
吃西瓜不吐籽肚子里会长出西瓜；
再这样就把你丢到海里喂鱼……
其实这样的语言用更准确的词叫“威胁”，主要是通过“消耗”孩子的安全感来逼孩子听话。
当父母说“再这样就不要你了”或是“再不听话就不喜欢你了”等语言，它会让孩子产生一种“被遗弃的恐惧感”。
这种方式在心理学上被称作“爱的撤回”，它是暂时性的对孩子进行情感抛弃。
它会慢慢“透支”孩子的安全感，虽然不会对孩子的身体造成伤害，却很诛心。
孩子一旦被威胁，不被爱的成分更多。
有调查显示：
父母常对6岁前的孩子说“你再这样，我就生气了”，会慢慢养成消极的负面人格，并产生自卑抑郁的心理，甚至害怕与人相处。
通常情况下，会形成孩子的两种极端人格：
1）“为了能够被爱，要表现得乖巧和懂事”：会在无意之中消耗孩子的自我意识，习惯于接受父母的掌控，听从他们的安排。
当孩子自我意识出现偏差，就会贬低、否定自己，因为缺少自信心，就会存在刻意讨好的一面，造成了“讨好型人格”。
2）害怕被抛弃：害怕父母不爱自己，会拼命降低自己的存在感来抵触父母的“抛弃”，心里有疑问也不愿表露出来，形成“回避型人格”。
一个叫符建涛的男孩，4岁被拐卖，自始至终都对自己的身世怀疑。
他的回忆里，母亲说得最多的话就是：“再不听话就把你卖掉。”
所以后来，他换了父母之后，却不敢问养父母原因，他就觉得妈妈是不是不要他了，所以才被“卖”掉。
因此他害怕再一次被“卖”掉，有疑惑也不敢去问，就这样憋在心里14年。
《正面管教》中这样说：
一个人的长期行为，从根源上来说源自内心的认同，而不是外界的压力，比如威胁。
所有的教育，都要站在“被孩子接受”的基础上去尊重他，让孩子自己“掌控”，而不是做父母的提线木偶。
要让孩子有“被爱”的资本，他才有勇气爱别人。
02
“质疑”孩子，正在消耗他的信任感
在电视剧《我们的婚姻》中有这样一个情节。
三个孩子在地下车库玩耍，这时候有车主举报说自己的车被划了，便把矛头指向了三个孩子。
但是孩子们说不是他们划的。
几个孩子的父母却出现不同的处理方式：
第一对父母：平时比较溺爱孩子，根本不去探寻真相，直接赔钱给了车主；
第二对父母：爸爸相信孩子，但是妈妈认为孩子在撒谎，不顾孩子的哭诉，一直批评教育他，只有爸爸一直坚持寻找真相；
第三对父母：虽然都相信孩子不会撒谎，但因为工作太忙，完全不把这件事当回事。
同一件事，父母的态度不同可能就会养出截然不同的孩子。
父母的信任：它会助长孩子的勇气，下一次他依然能敢于承认自己的对和错；
而父母的质疑：会让孩子活在恐惧中，下一次可能会用谎言逃避，甚至拒绝和父母沟通。
可惜很多父母都停留在不会轻易相信孩子的阶段。
曾有一项亲子关系调查显示，有95%的父母根本不信任自己的孩子：
生活中不停地质疑孩子：
孩子做错事不承认，就认为他在撒谎；
家里少了东西，就怀疑是孩子拿的，不听解释就是一顿责骂…
孩子一旦被质疑，伤害随之而来。
心理学上有一个“偏执型人格”：它最大的特点是“不信任”，对他人总是产生怀疑、警惕，觉得暴露自己就会引来别人的恶意。
父母的不信任，就是消耗孩子的信任感，因为没被信任过，所以会用恶意揣测他人。
曾经看过一个故事。
一个男孩和伙伴们一起出去玩，和伙伴发生了争执，伙伴们欺负他，用皮筋绑他的私处让他没办法取出来。
回家后，男孩不敢告诉父母，忍着疼痛过了三天，实在是下不了床，才告诉了父母。
结果因为被送到医院太晚，已经发生了组织坏死。
面对父母的质问，男孩很愤怒：每次我被欺负，告诉你们，你们相信过我吗？只会责骂我。
信任能为孩子“储蓄”能量，而不相信则会“消耗”孩子的能量。
卢琴在《好父母、好孩子》中写道：
信任能使人产生强烈的责任感，充分挖掘潜力，释放能量。
无论做什么，都相信孩子，就是给他的一种精神支柱，让他明白父母永远是后盾。
信任才是孩子成长中的最大力量。
03
“溺爱”孩子，是在消耗孩子的感受力
曾有教育专家说过，真正的爱包含四个条件：无条件、有界限、适当的物质满足、充分的精神滋养。
每一种爱都需要一种平衡来维持它的流动性。
然而，有些父母的爱找不到平衡点，总是毫无意识地顺着孩子的意愿，什么都满足他。
可惜，百依百顺的爱会给孩子毁灭性的伤害。
尤其是陷入这两种“温柔陷阱”的溺爱，足以毁掉孩子。
1）纵容孩子：
很多父母认为现在不愁吃穿，就该尽力满足他，甚至是原则上也一次一次妥协。
殊不知它会消耗孩子的边界感，孩子感受不到犯错的代价，陷入“犯错不自知”的境地。
曾经有这样一个男孩因为带着一根木棍敲打游客，惹怒了很多人。
可是他的父母就在一旁看着，却不阻止。
这样的纵容很容易毁掉孩子做人的底线，让他“以自己为中心”，内心永远会觉得“我做什么事情都是对的”。
2）替孩子包办：
把孩子的一切都安排好，不让孩子面对困难。
这样的父母实际上是将孩子当成自己的衍生物，用自己的感受去控制孩子。
这些行为会让孩子的自理能力、自主能力会被逐渐消解，只能依靠父母而活。
曾经杭州的某个中学进行了一场系鞋带、叠被子的比赛。
结果发现有接近一半的孩子都不会系鞋带，很多孩子找到老师求助说：我从来没有把鞋带解下来过，平时都是妈妈帮忙系鞋带的。
其实这样的父母最自私。
将自身的愿望投射到孩子身上而忽略孩子的感受，会消耗孩子的感受力。
因为孩子会逐渐丧失自我，最后不知道自己该做什么，想要什么，变成一个只依附父母的“巨婴”。
卡耐基说：
为了将来能更从容地生活，孩子必须在成长的过程中学会自己清除障碍，解决问题。
盲目的爱并不是好事，爱溢满则亏，溺爱过度那就是湮没。
我们要让孩子经历“困难”，拾起他的责任感；同时也给孩子塑造原则，给他边界感，才能让他知道“我该怎么做”、“我能做什么”。
教育的真谛是有原则的爱他，有目标地放手。
04
《高效人士的7个法则》中有一个“亲子情感账户”的概念：
如果你与家庭成员之间的情感账户留有大量的余额，那就意味着你们之间存在着高度的信任，交流坦诚而无拘无束，你甚至可以在关系中犯错，因为“情感储蓄”可以对此加倍补偿；
如果你与孩子的情感账户长期透支，那么你与孩子就像在雷区里走动，没有流畅的交流，动不动就触及对方的爆点，这就是情感账户透支的结果。
支撑“情感账户”的源自于父母对孩子爱的教育。
父母对孩子投入的“爱”包含“尊重”、“信任”、“放手”，投入得越多，给孩子建立的安全依恋感越多。
这些“营养”是孩子成长中必须储备的能量。
因此，父母要成为孩子能量的给予者和发光体，让孩子的心灵得到源源不断的滋养；
把爱源源不断地存入到孩子的情感账户，孩子的未来才会一片坦途。
