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少和孩子“讲道理”,多跟孩子“拉关系”

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卢梭曾在《爱弥儿》一书中提到:“跟孩子讲道理是最无效的教育。”

孩子最害怕父母喋喋不休地讲大道理。

而热衷讲道理的父母,只会让孩子和自己的关系越离越远。

心理学教授贺岭峰说:

“父母的第一要务,是保持好的亲子关系,这样你对他的影响就在;

如果亲子关系断裂,那你就不再对他拥有影响力。”

好的教育,要先保持好的亲子关系。

少和孩子“讲道理”,多跟孩子“拉关系”。

孩子才愿意接受父母引领,你的教育才会真正发挥作用。

01

善倾听胜过讲道理

非暴力沟通专家马歇尔.卢森堡博士曾说:

“也许我们并不认为,自己的谈话方式是暴力的,但语言,确实常常引发他人的痛苦。”

养育中亦是如此。

不少父母,习惯于对孩子不停地灌输大道理,自己从未觉得有任何不妥。

但这样的结果却是,你说得越多,孩子越不听。

更糟糕的是,长期下去,对孩子只有伤害。

正如尹建莉老师所说:

“唠叨就像是一把刀子,刀再钝,孩子也架不住父母天天‘补刀’”。

不断轰炸孩子的耳朵,孩子的心灵只会伤痕累累。

比起自己的喋喋不休,我们更重要的是要听听孩子怎么说。

能被父母倾听的孩子,更有归属感和价值感。

公众号作者@张颖有个12岁的儿子,他曾讲述过关于“被倾听”的感受。

“当我被倾听的时候,我感觉被尊重,有人能够理解我内心的感受,我有存在感。

当我不被倾听的时候,感觉很烦躁,我很困惑别人为什么不听我讲话。

我开始揣摩他们为什么不听,心里越揣摩越难受,我感觉自己好像空气一样,不被别人看见。”

你看,好好倾听,对孩子来说,是一件多么重要的事。

少对孩子念经,多听孩子心声。

当他感觉被尊重、被看见,会天然地想靠近父母、亲近父母。

02

身教大于言传

作家郑渊洁曾在书中说:

“如果父母只说不做,最终导致的结果是孩子也学会了指手划脚,语言上的巨人,行动上的矮子。”

很多时候,你说一百遍,不说自己做一遍。

与其苦口婆心,不如躬身入局。

曾在网络上看过一个视频:

一小男孩跟着爸爸去吃自助餐时,看到喜欢的菜,有一样便拿一样。

不一会,餐桌上便堆满食物。

爸爸先是提醒孩子,吃多少拿多少。

但孩子充耳不闻,继续乐此不疲地拿。

结果,两个人根本吃不了那么多。

而吃不完的食物,小男孩也不心疼,“咣当”一下倒进了服务员刚换过的垃圾桶里。

爸爸见状,什么话都没说,只默默捡起垃圾桶的食物继续吃。

孩子见状傻眼了,哭着让爸爸别吃。

但爸爸说,不能浪费食物,一定得吃完。

小男孩继续哭着说:“我以后再也不拿这么多了。”

爸爸没有一句指责、批评的话,也不给孩子讲大道理,只用行动告诉了孩子:

“吃多少拿多少,拿多少便吃多少,不能随意浪费食物。”

相信孩子以后再也不会做同样的错事。

费尽口舌,不如耳濡目染。

将道理融入行动中,才是最有效的教育。

无声胜有声,教育便就此发生。

03

关系大于教育

亲密育儿法的首创者威廉.西尔斯博士曾说:

“父母需要不断地与子女建立密切的关系,因为这是教育子女的基础。

亲子关系越和谐,孩子感受到被信任,才会更愿意和父母‘合作’。”

《最美的教育最简单》一书中有这样一个故事:

有一位妈妈,一直严格要求孩子。

孩子只要哪里不对,她便一通大道理教育。

但却未能见效,孩子不仅不听话,反而总喜欢和她对着干。

比如,孩子容易丢三落四,她便每次都耳提面命,让他要检查好随身物品,不要去了学校又落东西。

但她越这样交待,孩子却越容易落东西。

有一天,孩子又把要上交的表格忘在家里,老师通知家长带过去。

刚接到老师电话时,她非常生气,气孩子总把自己的话当耳旁风。

后来到了学校,想到孩子可能已被老师批评过一顿,她突然又有些心疼。

于是,她一反常态,竟未训斥孩子,而只是轻轻拍了拍孩子的背,还顺便把落下的水壶也给了他。

看到妈妈这么温和,孩子平生第一次低下了头,为自己惹下的麻烦道歉。

而那天晚上,他也不再像之前那样忤逆妈妈,而是非常配合地做妈妈安排的事。

正如教育学家詹大年所说:“关系建立,教育才会真正发生。”

你希望孩子听话,频繁讲大道理屡屡行不通。

只有自己先放下父母的架子,理解、包容孩子,

让孩子感受到和父母的关系亲密,他才愿意真正让父母引领。

写在最后:

前苏联教育家苏霍姆林斯基曾说:

“任何一种教育现象,孩子在其中越少感受到教育者的意图,他的教育效果就越大。”

亲子沟通,无需滔滔不绝,只需点到为止。

耐心倾听孩子心声,少说教,多身教,和孩子“拉好”关系,

他们才会真正如父母所愿,成为更好的孩子。

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