如何对孩子进行性教育？
对很多父母来说，是一件尴尬且棘手的事情。
有的父母为了避免羞耻和尴尬，从不跟孩子谈论性话题，并禁止孩子接触相关的影视书籍。
以为只要不接触「性」，孩子就不懂，就不会胡思乱想。
其实，这是一个巨大的误解。
事实上，孩子从一出生，就伴随着性生理和性心理的发育，它不会因为我们不让孩子接触「性」而暂停发育。
相反，我们越忌讳跟孩子谈「性」，孩子就越容易对自己的身体和心理感到困惑。
基于困惑，他可能会私下做一些错误的探索：过度自慰、偷窥异性、观看一些误导性视频等。
如此，反而更不利于一个孩子生理和心理的健康发展。
也因此，对孩子进行性教育，是一个需要重视的事情。
那么，
该如何对孩子进行性教育？要用什么方式进行性教育？
我将分阶段与你一起探讨。
孩子的性感觉，
从感受身体的愉悦开始
有些父母以为，对孩子进行性教育，是孩子长大以后的事情。
其实不是的。
它应该从孩子一出生就开始了。通常婴儿一出生，就能感觉到身体的愉悦。
一旦有能力，他们就会探索自己的身体，触摸自己的四肢；
当父母触摸他们，拥抱他们，挠他们痒痒时，他们会高兴。
这是性教育的一部分，也是孩子性意识开启的萌芽。
通过这些方式，孩子学会了接受父母的爱，享受身体的愉悦。
随着慢慢长大，孩子的愉悦区域开始转移，转向嘴巴和粪便排泄。
在一岁左右时，嘴巴是孩子认识世界的主要工具。
他们会把任何能抓取到的东西放入嘴巴里：拇指、奶嘴、玩具等。
吮吸、咀嚼、撕咬等动作能给孩子带来愉快的感觉。
我们应该不加限制地，允许孩子去享受嘴巴带来的愉悦， 但与此同时，我们也要保证孩子放入口中的东西要卫生。
在孩子两岁左右时，他们开始对排泄的愉悦更加感兴趣。
他们开始喜欢研究自己的粪便，去看去闻，甚至去触摸，且不会觉得这有什么恶心的。
父母在训练孩子文明的如厕习惯时，要特别小心。
不要影响孩子探索的好奇，也不要给孩子制造羞耻感，令他们对自己的身体行为反感。
比如孩子控制不住，把大便拉裤子里了。
不要一脸嫌弃地训斥孩子，嫌他们脏，而是要抱着理解和耐心引导他们： “噢，这次你来不及去洗手间，拉到裤子里了，我来帮你把裤子弄干净。”
同时也不要对孩子不闻不问，听之任之，因为那样的话，他们可能会不断地弄脏裤子。
总的来说，在孩子三岁以前，他们主要通过感受身体获得性愉悦。
父母在保证安全和卫生的前提下，尽量不要粗暴地制止孩子，要尽可能多地允许孩子自由去探索、去体验。
在这个时期，父母的耐心和允许，就是对孩子最好的性教育。
孩子的性好奇，
从「宝宝从哪里来」开始
当孩子的语言系统逐渐发育成熟，他们会开始向父母提各种各样的问题。
包括跟「性」有关的问题。
给孩子进行性教育的最佳时机，就是当孩子开始问与性相关问题的时候。
在回答孩子关于性的问题时，我们一方面要坦诚，另一方面要尽量简洁。
比如，当孩子指着他的生殖器问“这是什么”时，就是告诉他答案的最佳时机。
我们可以直接回答他：“这是你的阴茎/小鸡鸡/嘘嘘”。
几乎所有学龄前儿童，都会对一个问题感到好奇：“宝宝是从哪里来的？”
过去很多父母为了避免尴尬，会糊弄孩子说“宝宝是从路边捡来的”。
这其实是不对的。
它一方面会误导孩子，另一方面会令孩子对父母的信任产生怀疑： 因为孩子通过观察，也能隐约猜到宝宝是从孕妇肚子里生出来的。
这时父母更恰当的做法是：
实事求是地解释，但性交部分不做详细说明。
我们可以告诉孩子：
“当爸爸和妈妈想要一个宝宝的时候， 爸爸的身体会生产生精子细胞，妈妈的身体会产生卵子细胞。
当精子细胞跟卵子细胞结合，宝宝就会在妈妈的肚子里生长。
等宝宝足够大了，它就会从妈妈的肚子里出来。”
孩子听了可能会继续追问：“那精子细胞是怎么跟卵子细胞结合的？”
这时，我们同样可以简洁地回答孩子：“精子细胞是从爸爸的身体流出来，再流到妈妈的肚子里面去的。”
与此同时，我们可以用娃娃做演示，或利用有图解说明的书籍影像，帮助孩子了解宝宝诞生的过程。
总的来说，在孩子三岁到六岁期间，他们主要通过提问来满足自己的性好奇和性探索。
不要用谎言糊弄孩子，那样会让孩子对性感到困惑，对父母产生怀疑， 也不要一下子给孩子灌输大量性知识，那样这会超出孩子的承受范围。
在这个时期，父母的真挚和坦诚，就是对的孩子最好的性教育。
孩子的性探索，
从了解男女的差异开始
当孩子弄清楚了「宝宝是从哪里来」以后，他可能会开始对男女差异产生好奇：
为什么妈妈可以生孩子，爸爸不能生孩子？
为什么女孩子蹲着拉尿，男孩子站着拉尿？
……
基于这份好奇，孩子可能会偷窥异性父母洗澡，或偷看异性小朋友上厕所。
当孩子对两性差异产生好奇时，说明父母该给孩子科普两性差异的生理课了。
我们首先需要承认孩子对异性存在好奇心理的合理性；
同时也要教会他们尊重他人的隐私，保护自己的隐私。
对一个成长中的孩子，我们需要进行的隐私保护教育包括：
洗澡/上厕所时要关门；
不能偷看他人洗澡/上厕所；
不能让异性触碰隐私部位
当异性父母正在洗澡/换衣服，孩子突然闯进来时——
我们可以这样对孩子说：
“你可能希望看看我的身体是什么样子的，
但我现在要洗澡/换衣服，我想单独一个人。
晚点我们可以一起看一些图片/卡片，它们会解答你的问题。”
当我们看到孩子跟异性小伙伴相互观摩、触碰身体的敏感区域时——
我们同样需要用平静、不带恐吓的态度禁止孩子的“性实验”。
同时把他们的好奇心引导到一个更容易被社会接受的渠道上。
我们可以这样对孩子说：
“你们可以玩过家家，做游戏扮演爸爸妈妈孩子的角色，但你们不能撩开衣服和裤子，不能触碰对方的隐私部位。”
当我们看到孩子随意玩弄自己的性器官时——
我们同样需要温和、不带责备地提醒他：
“这种抚摸的感觉你可能觉得很舒服，但这是不宜公开的行为，你应该在你自己的房间进行。”
总的来说，
孩子到了童年时期，会喜欢触摸自己的身体，研究异性的身体，
当孩子出现“不得体”行为时——
承认孩子的好奇，并温和地将他引导至正确的渠道， 但不要用排斥和恐吓的态度给孩子制造过多羞耻感。
在这个时期，父母的理解和宽容，就是对的孩子最好的性教育。
孩子的性成熟，
从理解「爱和责任」开始
逐渐地，孩子进入了青春期。
随着身体的发育，荷尔蒙的刺激，孩子跟异性的交往也会变得活跃起来。
这个时候，孩子早恋，便成了不少父母担忧和头疼的问题。
有的父母为了规避孩子早恋，对孩子严加看管，甚至经常翻阅孩子的日记、手机等隐私。
但父母越是强势控制孩子，孩子内心就会对父母越抗拒，结果往往适得其反。
相比之下，我更欣赏影片《完美陌生人》里，一名父亲对16岁女儿索菲亚的教导。
索菲亚正值青春叛逆期，非常抗拒母亲对自己的管控，母女两人经常吵架。
一个周末的晚上，索菲亚外出跟男友约会。
父亲隐约预感会发生些什么，于是悄悄给了女儿一个避孕套。
当然父亲这样做，并不是鼓励女儿跟男友发生性关系，而是把它作为保护女儿的最后一道防线。
果然，当天晚上，男友邀请索菲亚去他家过夜。 索菲亚很纠结—— 一方面她感觉男友的邀请有些仓促，没有做好心理准备；
另一方面她又担心如果拒绝男友，对方会生气并误会她。
于是她给父亲打了个电话，寻求指导建议。
父亲静静地听完，对女儿说了以下这番话：
索菲亚，你不能因为男友可能会生气，就仓促答应去他家。
这是很重要的一个时刻，也是你人生中很重要的一件事情。
如果这是一件让你高兴的事，你确定去了不会后悔，那你就去吧；
如果你不这样觉得，或者还不确定，那你就不要去，你还有时间……
当然，我们不一定要效仿影片中父亲支持女儿性行为的做法。
但我们可以借鉴他面对女儿时平等且尊重的姿态：
你若决定离开父母怀抱，探索新的两性亲密关系，
我会提前把后果告诉你，同时充分尊重你的选择。
这是父母对亲密关系的信任，对孩子成长的授权。
基于这份信任，孩子可以放心地向父母敞开心扉，交流自己的所思所想；
基于这份授权，孩子可以根据自己的意愿做选择，并为自己的选择负责。
这是一个孩子从稚嫩走向成长，从成长走向成熟的必经之路。
尽管在此过程中，孩子可能会做出错误的决定，也可能会在感情中受伤；
但父母始终作为坚实的后盾，在关键时刻提醒孩子，指引孩子并保护他，
并身体力行地教会孩子：什么是责任，什么是成熟的爱。
这，就已经足够了。
对孩子进行性教育，它不是一朝一夕的事情，而是一个漫长的的过程，贯穿着孩子的整个成长与成熟。
在孩子的不同成长时期，他对性的探索重点会有所不同，强势管控和干涉，只会妨碍孩子性生理和性心理的发展。
这时更好的做法其实是：
允许孩子去感受身体上的愉悦；
坦诚回答孩子提出的种种问题；
温和地纠正孩子的不得体行为；
尊重孩子探索两性关系的自由……
事实上很多时候，我们并不需要刻意为之；
在确认安全的前提下，给孩子足够的耐心，让他自由去探索、去体验、去领悟，
他会从中找到关于成长的最终答案。
