豆瓣最近有一个很火的帖子，引起了很多人的强烈共鸣。
大意是说，一个女孩和她的男朋友，看起来都有光鲜的生活和体面的工作。
但是，女孩每天都过得很痛苦，男友却非常快乐。
比如：
他们都学乐器。但她一路痛苦考级，之后再没碰过，而男友从不考级，就练习喜欢的曲子；
他们都有不错的工作。但她压力很大，干得很痛苦，而男友做的是自己喜欢的事情；
他们都爱猫咪。但她会训练猫咪学技能，猫做不到就会生气，而男友却一直对猫咪很耐心、很温柔。
她不明白：为什么在相似的家庭背景下长大，两人的心态却差这么远？
直至她看到男友和父母的相处，她觉得找到了根源。
男友和他父母互相关心、有爱，却保持着适度的边界，很懂得尊重彼此。
她才发现：原来这世上真的有人可以这么快乐，被这么轻盈地爱着。
而她和父母之间的关系，就没有这么“松弛”，所以她活得很“拧巴”。
不同的原生家庭，让她和男友的人生状态截然相反。
很多网友看完，都很羡慕女孩的男友，希望自己也生活在那样的家庭。
所以，今天壹心理想和你聊聊：
到底什么样的家庭，才能养出有“松弛感”的孩子？
这三类父母，容易送出“拧巴”的孩子
松弛感，通常是指人不拧巴，少焦虑，有稳定的情绪和强大的自我调节能力；
处理大多数事情，都表现得舒适自然。
它实质上透露出这个人很有安全感，自我认同度高。
比方说开头女孩提到的男朋友，就是松弛感很强的人。
他注重享受事情本身，很少受外界评判的影响，按照自己喜欢的步伐在生活。
显然，是他的父母给他提供了一个健康、松弛的成长环境。
而女孩正好相反，虽然优秀，但处处焦虑、拧巴，不容易发自内心地感到幸福。
她在对比之下认为，这和父母的养育方式相关。
缺乏松弛感，是长期生活在压力较大的环境下的结果。
从心理学上来讲，这3种类型的父母，可能更容易养育出不够松弛的孩子：
a.情绪不稳定型父母
父母自身情绪不稳定，可能使家庭成员关系紧张，比如经常发生矛盾、争吵。
或者是自身情绪管理能力不佳，表现为拿孩子发泄情绪，对待孩子的态度时好时坏等。
孩子作为家庭中较为弱小的成员，需要去应对来自父母情绪爆发带来的压力。
由此，更容易带来专注力下降、敏感自卑、缺失安全感等一系列连锁反应，内在压力和冲突过大。
而为了应对压力，孩子的大脑会分泌一种“皮质醇”。
“皮质醇”是肾上腺在应激反应里产生的一种类激素，如果分泌的量过大，或者持续分泌时间长，就会影响大脑神经的发育，严重的会让孩子出现“精神障碍”。
b.否定型父母
这种父母会经常打击、否定孩子，面对孩子的负面情绪，会出现“情绪摒除”。
也就是说，父母持有消极情绪有害的观念，试图尽快改变或消除消极情绪，通过忽略、转移注意或惩罚等方式，来消除孩子的消极情绪反应，并使孩子觉得消极情绪是应该被排斥的。
比方说，一个小男孩怕黑，开始哭泣。
此时如果父母经常说：“一个男孩子怕什么黑？”
他就会对此产生羞愧感，为了赢得父母的赞许和爱，很可能就会否认自己的感受，告诉自己不怕黑。
然而他怕黑的感受却仍然存在，他的头脑和内在就容易产生冲突。
当他越来越多的内在感受，特别是脆弱和犯错，得不到接纳的时候，他自身的真实经验被歪曲的程度就越大，内在冲突也会越来越大。
这就容易导致低自尊、防御和焦虑，而这些，则容易让孩子身心紧绷。
c.控制型父母
这种类型的父母往往会有意无意地，通过行为控制和心理控制，对孩子加以管控。
他们通过资源控制，或者在情绪上表现失望、不赞成，威胁等，让孩子感到内疚、羞愧，以此控制孩子的心理。
此外，他们希望让孩子在情感上长久依赖父母，不要实现真正的独立。
在过度控制下长大的孩子，更容易出现自尊心低下和心理健康问题，例如焦虑、抑郁和反社会行为。
就像前文提到的女孩所讲述的，父母与她相处的模式，让她自觉地想做个孝顺的女孩，挣钱寄回家，做父母的乖乖女。
但是，她依然会被指责“一点都不关心家人的死活”。
这种指责，让她感到特别委屈，也成功激起了她“不孝”的羞耻感。
和父母的这种“拧巴”关系，让她不能像男朋友一样轻松前行。
什么样的家庭，更能送出“松弛”的小孩子？
现实中确实有很多不完美的父母，但也有很多父母的做法值得我们学习、探讨。
我们总结出，更具备“松弛感”的孩子，大多来自于这3类家庭：
a.让孩子笃信自己值得被爱
网上看到一位妈妈，为女儿做了一件未雨绸缪的事：
每个月都给女儿存一笔名为“分手费”的钱，目的是让女儿有足够的底气。
有底气与不喜欢的人分手，与不喜欢的城市分手，与不喜欢的食物分手，与不喜欢的工作分手……
“无论我遇到什么，我都是被妈妈深深爱着的那个人”。
这份爱，便是我们在生活中一路打怪升级的铠甲呀！
父母无条件的爱和接纳，容易让孩子获得足够的安全感，内心充满积极的能量。
就更容易轻松面对人生，即便遇到困难，也更有力量度过那些相对艰难的时刻，自由地探索世界。
b.对孩子的错误和脆弱如实接纳
父母能否接纳孩子的错误和脆弱，很大程度上影响了孩子自由探索的边界，也深深影响了孩子的自我认知和评价。
最近，微博上一个热门话题“容错率高的家庭有多幸福”，引起了热烈讨论。
里面是一个视频合集，视频中的家长，都有一个共同点，就是孩子闯祸后，没有人情绪失控，也没有人指责抱怨，而是积极安抚情绪和想办法解决问题。
评论区，很多人都表示“太羡慕了”。
因为这些孩子，比起犯错后的崩溃、焦虑，ta们情绪更稳定，行动力更强。
这样的家庭，无论在生活中遇到再大的困难，也会齐心协力，共同面对。
著名心理学教授大卫·霍金斯说：
“充满正能量的人，能带动周围的人变得秩序和美好。”
深以为然。
既然东西已经坏了，就不要去损坏感情了。
父母如实接纳孩子的真实感受，哪怕这种感受是令人不愉快的，允许孩子犯错，给孩子成长的空间，孩子的内在感受得到共情，就不容易产生恐惧感，身心放松，从而有精力和勇气去体验人生。
父母允许自己犯错，同时允许孩子犯错，这样的家庭，才会更容易幸福。
c.培养孩子的“钝感力”
生活中我们会发现，“脸皮厚”的人往往心态好，抗挫折能力强，活得更为轻松一些。
这跟渡边纯一提到的“钝感力”相似。
钝感力，是相对于“过分敏感”而言的。
渡边纯一在《钝感力》书中形容道：
“钝感就是一种才能，一种能让人们的才华开花结果、发扬光大的力量。钝感力是对困遇的一种耐力，是厚着脸皮对抗外界的能力，它是一种积极向上的人生态度。”
拥有钝感力的人，有时候会显得对很多事不在乎，而这份不在乎的背后，是强烈的“自我认知力”，也可以说是“自信力”。
ta们对于身边人的评价，或者是挫折，往往并不那么在意。
父母可以以身作则，在这个方面予以引导。
想起前段时间，有个小男孩很沮丧地跟妈妈说：
“我今天在幼儿园举了三次手，老师都没叫我……”
妈妈听完后，先是确认孩子的感受：
“你觉得你被老师忽视了，有点伤心是吗？”
孩子点头后，妈妈安抚了他的情绪，然后用他剥豌豆的例子引导他：
“你为什么不剥这颗豌豆，要剥另一颗呢？是因为你不喜欢另一颗吗？”
孩子回答道：
“不是，是因为豌豆太多了，我只能一颗一颗剥。”
接着，妈妈告诉孩子：
“你举手老师没叫你回答，不是因为老师不喜欢你，而是因为小朋友太多了，老师要一个一个来照顾。”
“所以你可以耐心一点。以前或者以后，老师总有叫你回答的时候，对吗？”
这种引导，既温柔地安抚了孩子，又让孩子停止了内耗，学会客观看待外界的评价，提高“钝感力”，以后面对类似的事情，心态也会更好。
也许很多人会问：
“如果我在一个紧张、高压力的家庭里长大，是不是意味着我就很难轻松前行，拥有幸福的人生了？”
答案当然是否定的。
正如心理学家阿德勒所言：“遗传和心理创伤都不能支配你，无论经历过什么，现在的你都能选择未来。”
最近我见了一位朋友，他看起来人通透了好多。
过去的他，成长在一个父母较为严苛的家庭，一直对自我要求很高。
加上工作是律师，身心长期紧绷，发展到失眠、厌食，不得不辞职回家休息。
我很好奇他为何会有如今的变化，他告诉我，前几年他发现有一家郊区的民宿可以工作换食宿，于是就去那里工作了。
日出而作，日落而息，吃自己种的生态食品，很健康。
房东夫妻给的工作大多是体力劳动，没有机会过度思虑，他整个人放松了不少。
再加上自己这几年一直跟随一位很有缘的心理咨询师，心情便慢慢好起来，身体的毛病也少了。
更重要的是，他学会了怎么更好地面对自己的孩子。
“让孩子如其所是，放松点”。
由他的变化得到启发，或许我们可以尝试从以下2点，重新习得“松弛感”：
a.认知层面
尝试跳出身份，或者在咨询师的引导下，以第三者视角，去理解自己和父母的关系，自己和自己的关系。
学会为自己的生命负全责，不再沉浸在“受害者”角色当中。
虽然父母的养育，与后天的不松弛息息相关，但别人改变与否，并不能决定自己的幸福。
不如把改造父母的精力省下来，去创造新的“客体关系”。
好的关系就像是一个容器，可以容纳你的负面情绪，帮你的心理空间扩容，让你获得成长。
没有一个完美开局，的确可惜。
但我们仍然可以一点点通关，一点点成长，一点点释放出生命的力量。
b.行为层面
从身体到心灵关爱自己。
调整作息，做减法，让身体得到休息，选择让自己放松的方式，比如瑜伽、冥想等，唤起身体的敏感性，让能量流畅起来。
或者多接触高能量的人和事物。
比如更多地与积极乐观的人保持联系，学习ta们身上的正能量等。
情绪是可以传染的，与这样的人相处久了，你也会变得更加积极和松弛。
没能成长在宽松的家庭环境或许是遗憾，但我们可以尝试逐步培养自己的心力，为下一代打造这样的空间。
最后，
愿你我以更轻盈的状态，营造有爱的家庭环境，滋养我们自己和孩子。
世界和我爱着你。
