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5句彩虹屁,夸出孩子内驱力!娃上初中后,再不用我操心了

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前几天开家长会,儿子考得还不错,班级第一,年级前三。

儿子同桌的妈妈看到后,感慨道:

真羡慕你家小宇,成绩那么好,还特别自律,每次老师都表扬他,根本不用你操心。

紧接着,她又跟我吐槽,说自己儿子很不自律,作业写得很慢……经常磨蹭到夜里11点。

眼看着就要小学毕业了,每天还只想着打游戏,玩手机。

为此,她愁眉不展,给儿子报补习班,又亲自陪读,钱和时间花了一大把,成绩一点提高都没有。

她的心情,我非常能理解。

我儿子小宇刚上小学那会,成绩在班级的中下游,写作业磨蹭懒散,完全不想上进。

我试过很多方法,也走过很多弯路。

直到有一天,我在图书馆偶然翻阅到一本《唤醒内驱力》的书籍,书中提到了“内驱力”的概念。

我才知道:

真正推动一个孩子不断努力、持续进取的,不是天赋高低,也不是家境好坏,而是他们自身的内驱力。

要唤醒孩子的内驱力,鼓励、肯定和正向的引导必不可少。

以下这5句“彩虹屁”,父母一定要常说。

不仅能夸出孩子内驱力,还能让他从“逼着学”到“主动学”。

“你真的太棒啦!”

给孩子自信心

看过一部电影《垫底辣妹》,女主沙耶加是一个不学无术的典型差生。

学习成绩差,打架吸烟,整天把时间花在化妆玩乐上。

学校老师放弃她,爸爸任其自身毁灭,直到她遇到了改变她一生的坪田老师。

坪田老师很擅长因材施教,他善于发现沙耶加的优点,并放大它,帮助沙耶加建立自信。

初次见面时,沙耶加打扮热辣,吓到了中规中矩的坪田老师。

尽管坪田老师不认可沙耶加的穿搭,但也没有批评她,而是说:“好有型啊,你也教教我现在流行的时尚吧。”

本来还想叛逆的沙耶加,听了老师的话规规矩矩地坐下了。

不仅如此,坪田老师还抓住每一次可以鼓励沙耶加的机会。

沙耶加水平测试做了零分时,他耐心询问沙耶加做每一道题目的缘由,听完她各种奇葩解释,然后特别开心地说:“你的想法真是天才级别的呀!”

沙耶加备考遇到“瓶颈”要放弃时,他告诉沙耶加,读大学的目的,是为了展开更宽阔的人生,成为更好的自己……

沙耶加在老师一次次的肯定和鼓励下,看到了希望,她的内心燃起了一股动力,一点点生根发芽,驱使着她不断变强。

最终,沙耶加考上了理想的大学。

语言,是有魔力的。

它能毁掉一个好孩子,也能改造一个“坏”孩子。

而我们日常生活中,一句“你真的太棒啦!”就是我们给孩子的魔法。

它就如心理学上的“峰终定律”——

人往往能记住的,是过程中最强烈的感受以及结束时的感受。

当孩子完成了一个难度较大的任务时,父母多说“你真的太棒啦!”

多关注孩子取得成就的高峰时刻,并在这些时刻给予充分的肯定和奖励,让孩子感受到自己的努力被认可和赞赏,就能培养孩子的自信心和成就感。

“你试试,爸妈相信你”

给予孩子自主权

儿子小宇一直很懂事,但有一个问题困扰着我——他始终对学习提不起劲,一提学习就和我吵架。

为此,我想了很多招儿。

比如,我告诉他:“如果考得好,就奖励你50块钱。”

又或者威胁他,“如果下次还考这么差,就把你送回老家。”

为了他的学习,我操碎了心,头发白了不少,但儿子依旧不为所动。

后来,无意中看到爱尔兰诗人叶芝的话:

“教育不是注满一桶水,而是点燃一把火。”

要点燃孩子对知识的渴望,强制让孩子去学不如把自主权还给孩子,引导他主动学习,让他愿意学。

具体怎么做呢?我想了三个方法。

01、坚决不陪写作业

儿子从小学一年级开始,为了让他不落后,每晚我都坚持陪读陪写。

孩子学的什么,笔记有什么,我这个当妈的比他还熟。

殊不知,作业责任的转嫁不仅帮不了孩子,还会让孩子觉得,父母催,我就做,父母不催,我就一直拖。

著名心理学家黄仕明曾指出:

孩子的内驱力,主要源于自主感、信任感、价值感。

而父母盯着陪写作业,是毁掉这三感最快的方式。

所以,那之后,我只检查作业,把“何时写作业,做什么作业”的自主权还给了孩子。

02、自己的日程计划自己做

很多事情上,我都喜欢对儿子“横插一脚”。

学习上,不管儿子喜不喜欢,把日程安排得满满当当;

生活上,大包大揽,儿子基本“实现”了衣来伸手、饭来张口。

可渐渐地,我发现,儿子越来越觉得这些事情都是父母该做的,责任感越来越薄弱。

他的自主权被剥夺了,动力也消失了。

后来,我开始放手,教孩子如何做计划——

“明确目标—归类分组–筛选取舍–列计划并执行。”

慢慢地,儿子对自己的事越来越上心,学习劲头更足,愿意主动去尝试和探索新事物。

“你的梦想是什么?打算怎么实现呀”

培养孩子目标感

教育家钱志亮说:

想要激发孩子的内驱力,很重要的一点就是帮助孩子树立目标,思考自己想要成为什么样的人,找到学习的意义感和价值感。

武汉理科状元唐楚玥就是这样一个例子。

十几年前,唐妈妈带着女儿去武大参观。

唐楚玥问妈妈高考总分是多少,得知是750分后,小家伙开始豪言壮语:

我以后最高分可能会考720分,最低600分,不,最低590分,不会低于这个分数了。

从此,唐楚玥便立志要考高分。

在这种强烈目标感的带领下,她内驱力十足,给自己制定明确的学习计划。

从小学到高三,无一刻不记得自己的目标,学习上十分用功,最终唐楚玥实现了梦想。

2020年7月高考成绩公布,唐楚玥兑现了儿时的承诺,高考成绩725分,比当初的目标还多了5分。

听过一段话:

有目标,有动力,有方法,人会在正向循环中不断前进;

无目标,无动力,无计划,人会在躺平度日中持续下滑。

对孩子而言,目标,是他们努力奋斗的方向,也是他们一往无前的动力。

所以,我们要多问“宝贝,你的梦想是什么?打算怎么实现呀”。

帮助孩子树立强大而清晰的长远目标,让孩子知晓自己想要成为怎样的人,想拥有怎样的人生。

孩子才能在“目标感”的带领下,主动去尝试、去争取,最终实现人生价值。

“没事,咱下次努力!

我们一起来分析分析原因!”

教会孩子正确归因

心理学上有个词——习得性无助。

意思是经历多次失败或打击后,心理上出现绝望和无奈的状态,丧失动力和信心。

看过一部热门电影《热辣滚烫》。

电影中的乐莹,是一个胖女孩,大学毕业后工作了一段时间后,便开始回家啃老。

在家里,妹妹乐丹总是欺负她,不仅经常恶语辱骂,还要求乐莹把姥姥留给她的房子过户给自己女儿上学,并动手打乐莹;

在学校里,乐莹被同学霸凌,好不容易交到朋友,朋友却背刺她,抢走她的男友。

身边的人给不了她支撑,自己也没有能力爬出来,乐莹觉得自己“差极了”。

渐渐地,她陷入了一种弥漫性的、无序的、缺乏内驱力的负面状态,选择在家里躺平,这一躺就是十年,每天吃了睡睡了吃。

日常中,我们经常听到孩子这样抱怨:

我真的好笨,不知道怎么做!

又考砸了,怎么办啊!

算了,我就这样了,也考不好的。

诸如此类的话,反复出现在孩子的嘴里,孩子一天天丧失自我,也失去了突破自己的动力。

如果这时候,父母能拍拍孩子肩膀,并告诉他们“没事,咱下次努力!我们一起来分析分析原因。”

孩子立刻就能从自我内耗和禁锢中解脱出来,跟随着父母的脚步,分析失败真正的原因,迸发出内驱力,从而发展“我能行”的信念。

“宝贝,爸妈永远爱你。”

无条件的爱是一切的源头

网上看到一个问题:世界上最美的一句话是什么。

高赞回答:世界上最有力量的话,是父母口中的“我爱你”。

马斯洛有一个著名的需求理论,把人的需求分5个层级:

生理需求、安全需求、归属与爱的需求、尊重的需求,自我实现的需求层面。

只有低层次的需求满足后,高层次的需求才得以实现,其中,归属与爱,贯穿始终。

有一段时间,我总喜欢把儿子和表哥家孩子进行比较。

小宇,磊磊看起来大大方方的,你学着点。

儿子,你和磊磊一个班,他成绩多稳当啊……

时间久了,我发现儿子越来越沉默。

后来,打扫房间时无意中看到了儿子写的小纸条:“妈妈不爱我,我做得再好也没用。不如摆烂算了,反正也没人在意……”

看完惊了我一身冷汗,开始在此后的一段日子里疯狂给儿子“表白”:

他做得好,就说“宝贝,妈妈和爸爸很爱你哦!继续加油呀!”

他犯了错,就说“没事,人无完人,改正就好了,妈妈永远爱你支持你!”

一段时间后,儿子恢复了活泼开朗的性格,我也如释重负。

蒙台梭利博士说:

成人的每一个行为都会对儿童产生影响,不仅会影响儿童的现在,而且会影响儿童的未来。

一句“孩子,爸爸妈妈永远爱你”,无论何时、何地,都是孩子最大的底气,最珍贵的礼物。

所以,任何时候,父母们都要不吝于说爱。

如果可以,请每天给孩子说一句“我爱你”。

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