「悖论，听起来往往是前后对立，但它能让人不在原有的系统里打圈，从而跳出原有维度，从更高维度看待事物，解决问题。下面这六个悖论，能很好地帮厌学孩子好起来。」
1、想要好起来，要接受他已经“坏”了
当厌学的孩子退回到家里的时候，父母第一反应是否认和愤怒，好端端的孩子怎么就不去学校了呢？父母脑海里全是以前那个勤奋上进听话的孩子。他在父母心中，还是那个“好”孩子，父母不能接受他现在“坏”了的模样。
如果父母不能接纳现实，就会在否认的阶段里待很久，与孩子拉扯，与自己的情绪拉扯。丧失一个“好“孩子的过程会有五步：否认，愤怒，讨价还价，沮丧，接受。从否认到接受的过程，势必是父母最难过却又是成长最快的过程，如果能缩短这中间拉扯的过程，接纳他的现状，才能静下心，从新的视角开始，来陪伴孩子这困顿的时期。
2、暴露脆弱，是真正的勇敢
愤怒，攻击，防御都是我们每个人保护自己内心脆弱的武器。
厌学孩子喜欢指责学校，老师，同学，觉得自己走到这一步，都是因为环境不好，回家后也喜欢指责父母。指责别人的时候，他们是用愤怒当武器，让别人不要试图靠近他，看见他内心的羞耻、内疚，受伤，受挫，心碎。
同样，当孩子指责父母的时候，父母也会因受伤而被点燃愤怒。然而愤怒的下面，依然是心碎，难过，自责和乏力感。
如果父母和孩子都用“防御+攻击”的外壳牢牢包裹住自己，在这一层沟通，无论你们把语气用得多平静，语调多温柔，你们都无法洞见对方的内心，都会无效沟通。
而如果父母能觉察自己的愤怒，直面自己受伤的脆弱，从而同理和看见孩子的脆弱，这就达到了真正的勇敢。
而此时终于有一丝光，可以穿透防御的外壳，能射进内心。共情由此发生。
3、接受自己感觉不好，感觉才能好起来
厌学的孩子在家玩手机，父母感觉糟透了，很想这不好的感觉尽快消失，但总是挥之不去。这是主流价值观带给我们的“只要好的不要坏的，只要舒服的不要困难的，只要积极的不要消极的”这样一种割裂的方式带来的不完整感。
只有当我们接住自己不好的感觉，对自己说：“对啊，我就是难过，可又能怎么办呢？”当接受自己的无能为力，无奈，难过，从而接受了一个完整情绪的自己的时候，反而脑子里可能会冒出一句“那就这样吧！”于是，眼睛不再盯着孩子，反而发现了生活中的其他乐趣。
4、想建立关系，要先立起边界
父母想要帮助厌学的孩子，急于建立良好亲子关系，越着急就越出现了一些变形的方式，比如：讨好，物质交换，或者面对孩子情感勒索步步退让。但在这个互动里，孩子反而得寸进尺，也更容易对父母发火。
要建立关系，父母更应该给孩子呈现出父母和孩子都是独立个体的样子。帮助孩子，不是帮助消除他所有的负面情绪，消除他所有的困难，让他早日复学。而是陪伴他，让他自己发展出耐受情绪的能力，解决困难的能力。因此，父母不是孩子能力的延伸，否则会让孩子形成“他认为他只需要动动想法，世界就应该按照他的意愿运转”的自恋感。
父母要有稳定内核，不因为希望你达到我期待而讨好你，同时也有能力处理孩子达不到自己期待的失望。有清晰的边界，不因为你有情绪，我就要来满足你。这样孩子反而看到了一个独立稳定的父母，更能建立平等的关系。
5、孩子不高兴，你要先快乐起来
孩子是家庭的孩子，家庭是给他休养生息，重新调整的环境。他内心冲突，厌学，情绪不稳定，如果父母也跟着卷入这样的情绪漩涡，那孩子就看不到生活的另外一种可能性。父母要先呈现困难面前的乐观，那孩子才会看到乐观到底是什么样，才会发展出面对挫折的心态。
乐观是什么？就是你看到半杯水在桌上，你会想“哇，还有半杯水呢”，而不是想“只有半杯水”。所以看到孩子困顿的这个时期，我们是否能用乐观的态度来看待呢？
6、孩子想要自由，你先定下规则
每个人都希望有最大限度的自由，但没有边界的自由，无疑是令人害怕的，就像在大海里的船，当看不到岸边的时候，心中反而会有不安全的感觉。
规则，实际是一个自由的边框，让孩子一段时间里，在这个边框内是放松和自主的。给父母确定感，避免了父母一看到不顺眼的行为就想去纠正，从而发生不必要的冲突。规则也给到孩子确定感，不用担心随时都可能有父母来规范自己。
当然，不同阶段，给到的规则也会不一样，比如有些伤害自己的孩子刚退回家里的时候，这个规则也就是“不伤害自己不伤害他人”就可以了。规则是可以随着不同阶段去讨论和建构的。
