给大家讲一真实故事：
前阵子，我在商场偶遇一朋友，她正准备带儿子买鞋。
刚好我也要给孩子买，便一起走进鞋店。
只见朋友拿起一双鞋，询问孩子是否喜欢？
孩子懒洋洋答：“随便。”
朋友见状又换了一双：“那这双呢?”
孩子心不在焉继续说：“都可以。”
我笑着对孩子说：“你喜欢哪双就挑哪双呀。”
他讪讪地回答：“阿姨，我无所谓，哪一双都行。”
朋友无奈摇头道：“唉，这孩子，最近总这样，对什么都兴致不高。”
边说边挑了一双让售货员开单，随后去柜台付款。
这时我又好奇问道：“为什么不挑一双自己喜欢的呢？”
他见妈妈走远，撇撇嘴说：“没用，如果自己选一双，我妈肯定又会说另一双合适。
以前买衣服就这样，我喜欢的我妈不喜欢，我妈喜欢的我不喜欢。
但最后买回来的都是她喜欢的。
既然结果都一样，干嘛费那劲呢？”
我恍然大悟，原来真相是这样。
朋友表面看起来尊重孩子，做什么都会征询一下孩子意见，但听完后又会驳回，并最终以自己的意见为准。
久而久之，孩子学会了妥协，也不再看重自己的情绪和感受。
因为在他心里，最大的感受是：
“说什么都没用，自己根本没有选择权，在父母眼里我一点也不重要”。
其实这种现象并不少见。
不少父母，特别喜欢帮孩子做选择，认为自己的才正确，孩子还小，什么都不懂。
慢慢地，孩子便会失去独立选择的空间，对什么都无所谓，内心能量低下，活得毫无价值感。
02
我们要清楚一点，孩子喜欢说“随便、都可以、无所谓、不知道”，并非他真的不清楚自己要做什么选择。
他的敷衍，只是清楚自己根本没有决定权。
网络上曾有个视频：
一妈妈问孩子想吃什么，孩子回答“随便”。
妈妈不悦：“怎么能说随便呢？你快选一个，不然待会我点的你又不喜欢。”
于是，孩子试探性问：“火锅？”
妈妈一听，马上反驳：“火锅不行，前几天你还咳嗽呢。”
孩子又问：“肯德基？”
妈妈一听更是果断拒绝：“不行不行，这是垃圾食品，不能吃。”
孩子无奈地说：“那吃必胜客总行吧？”
妈妈瞪眼说：“这和肯德基有什么区别？还不是不健康吗？”
接着她又继续说：“选个健康点的，说吧，想吃啥？”
孩子不再多话，只回了一句：“你决定吧，我随便，都可以。”
这样的场景，相信你并不陌生。
也许不是吃饭，可能是选择衣服，或是选择兴趣班，或是选择出行……
我们表面上说要尊重孩子，显得非常民主，将选择权交到孩子手上。
但当孩子做决定时，除非他的决定符合我们的期望。
否则，我们一定会想出各种理由制止、否定，并最终让孩子按自己的想法来。
而这样的结果，往往会引起孩子反感，他们嘴上不说，但会无声抵抗，并时常用无所谓的态度对待事情。
这并不利于孩子的正常身心发展。
所以，如果孩子经常说“随便、都可以，无所谓、不知道”，我们一定要警惕，并想办法调整。
03
那父母应该如何做呢？
我们要做到“真尊重”，孩子才不会“假随便”。
也就是，学会真正放手，给予孩子选择权，让他有一种“我可以说了算”的成就感与掌控感。
正如《自控力》一书中所说：“自控必须先有‘自’，才有‘控’”。
如果孩子没有感受过真正的“自我”，他的人生便会失去自我管理能力。
父母打着“为孩子好”的旗号，什么都给意见、帮选择。
自以为是爱，其实恰恰是害。
真正为孩子好，便要学会给孩子选择权。
只有自己懂得选择，他才能学会为自己的人生负责。
比如，
外出玩耍时，让孩子自己决定穿什么；
餐厅吃饭时，让孩子自由选择吃什么；
放学回来时，让孩子自主安排学什么。
……
让孩子感受到：
在父母那里，自己的想法非常重要。
自己能够得到尊重，并拥有价值感。
这样的孩子，拥有自主权，自尊水平也会更高，对生活更加充满热情与好奇心。
如此，才是对孩子心灵最好的滋养。
写在最后：
人本主义的创始人卡尔罗杰斯曾说：
“我们一定要相信，所有的孩子内心都天然具有被主流社会接受的愿望，我们只要尊重他就可以了。”
真正做到尊重孩子，孩子的内心便会自发长出力量感。
而不会再用““随便、都可以，无所谓、不知道”糊弄我们，更不会随便糊弄自己的人生。
点亮【赞】，愿我们都能够成为真正尊重孩子，让孩子拥有选择权的父母。
