如果问：“你喜欢你自己吗？”
相信很多人回答时都会略带迟疑，有的人甚至会说：“有时我会很讨厌自己……”
犯了不该犯的错误时：“真是的，我怎么这么没用……”
看到优秀的同龄人：“我真的好失败啊……”
面临他人指责：“原来都是我不好……”
遇事就自我批判，是一种“自我厌恶”。
它的频繁出现，就和我们今天的话题“自我接纳”有关。
往期文章中，我们经常会提到父母要懂得去接纳孩子的情绪、感受，目的之一就是为了帮助孩子更好地接纳自己。
童年，往往是一个人实现自我接纳的关键时期，如果孩子没能拥有一定的自我接纳水平，未来可能会常常出现相关的心理困扰，比如惯性的自我批评。
01
了解自我接纳
什么是自我接纳？
儿童心理学家艾琳·肯尼迪-穆尔在《学会自我接纳：帮孩子超越自卑，走向自信》是这样解释的：
真正的自我接纳不是认为“自己很特殊”或者“自己很优秀”。
真正的自我接纳意味着不再追问：我看起来是不是足够好？
当我们精神上不再退缩，不再时时评价自己的时候，我们才能自在地倾听、学习、尝试和体验，才能从容地做事和关爱他人。
聊起自我接纳，很多家长都会认为，只要让孩子相信自己很好、很完美，孩子就能够远离自我怀疑。
其实不然，因为这种“你很棒”、“你很厉害”、“你很完美”的声音有时候是一种“欺骗”，我们的评价和孩子的自我感受并不匹配，反而让他们感觉更加糟糕，对自己更不满意。
举个例子：
有个小女孩因为皮肤很黑，眼睛很小，经常被同龄人嘲笑，随着年龄的增长，女儿的容貌焦虑也在加深。
有一天，她问妈妈：“妈妈，我是不是长得很丑？”
妈妈：“不会，你最漂亮了！”
“同学们都说我太黑了……”
“你不黑！”
女儿很失望地说：“因为你是我妈妈，你才会这么说。”
妈妈宽慰的话语最终没能让孩子好受一点。
因为妈妈似乎也在拒绝承认孩子这个特征，无形中表达了对孩子身上这一特点的并不接纳，反而像是不理解孩子失落的心情。
我们可以怎么说呢？
“世界上有各种各样颜色的皮肤，每一种颜色都会有人觉得美，就像有的人认为小麦色是一种健康的肤色。”（理解事物多样性、多元化）
“眼睛小，但我们的眼神可以美丽，妈妈觉得你笑起来的眼睛就很明亮……”（接纳自己的特点，更完整地认识自我）
接纳自我，不是过度美化自我，而是承认“我”身上那些不完美的存在并接受它们，“我”有自己的优点，“我”自然也有自己的局限。
这个事实是孩子接纳自己的基础，他们可以说：
“我不喜欢我外在某个特点或者性格中的某个特质，但我承认它们都是我的一部分。有些部分，我无能为力去改变，但我愿意去关注可以那些改变的部分。”
这就是自我接纳。
接纳，是承认所有与自我有关的事实，唯有如此，孩子才能从他人和自我的评判中解脱出来，去做真实的自己。
接纳自己的过去——虽经很多失败，犯过很多错误，但那些都是人生的一部分，是自己成长的阶梯。
接纳自己的当下——虽有很多缺点和不足，虽然我不完美，但当下的我所能做的已经是我最好的表现。
最重要的是接纳自己的局限、不足、犯错、冲突和某些方面的无能。
这不是一种躺平心态，而是为了更客观地看清自己，孩子有接纳不完美的勇气，不会那么容易被外在或内在批评所影响，学会支持并关怀自己。
02
没有得到父母认可的人很难自我接纳
“自我接纳”可以说是每个孩子一生都将面临的议题，人生不同阶段的经历会影响孩子自我接纳的水平。
在《蛤蟆先生去看心理医生》中，咨询师苍鹭告诉蛤蟆：
童年的经历如此强大、如此鲜活，每个人对世界的看法是在人生的最初阶段里形成的。
孩子如何看待自己，往往也是在这个时期渐渐成型，其中，父母的影响无疑最为深远。
一般来说，童年没有被父母好好接纳的孩子，长大后更难接纳自己。
这种不接纳大致包含三个方面：
▶过度挑剔
孩子会内化父母的声音，并参考这些声音来批判自己。
有的父母无意中给孩子传递一种信息——“你身上有太多的缺陷/缺点，不值得去爱。”
于是孩子也会坚信，自己就是糟糕的。
想起有位网友曾说起父母对他的“嫌弃”，说他长得不够高，性格不够开朗、闷葫芦，最后得出结论：长大了没出息，以后肯定找不到媳妇。
长大后，这位朋友在异性面前活得小心翼翼，哪怕遇到心动的女生，也不敢踏出一步，他的脑海里永远都有一种声音在提醒他：
“她肯定不会喜欢我这样的人。”
《自我觉醒，给孩子最好的原生家庭》有一句话：“父母对孩子的苛责，伤人的态度，偏见，以及不合理的期待，都会内化在孩子的自尊感中；从而形成一套反自我的内在声音。”
父母对孩子的挑剔，最终变成了孩子对自己的“厌恶”。
▶有条件的爱
还有一类父母，他们虽然不会过于苛责孩子，他们会通过其他的方式传达对孩子“不满意”——
比如孩子成绩好的时候，才能看到父母的笑容，奖励孩子；孩子考不好的时候，父母则会唉声叹气。
成绩和表现成为取悦于家长的方式，唯有做得好、做得完美，才能得到更多的爱和认同。
孩子内心有一个信念，那就是：被爱是有条件的，要么行为良好，要么取得成就，于是开始了终生“追逐优秀”的游戏，希望获得他人的喜欢、认可、被社会承认的价值。
当他们做错事或者遭遇失败时，会凶狠地指责、否定自己，更容易焦虑或陷入绝望。
因为父母无法接纳不完美的孩子，孩子不敢展露真实的自我，更别提接纳自我。
▶经常性地忽视孩子
当孩子需要父母在场时，父母缺席；
当孩子需要父母宽慰时，父母不认可他的感受；
当孩子向父母提出自己的情感需要，父母回避和否认……
如果这样的事情经常发生，孩子会有这种深深的“被拒绝感”，接着他们就会怀疑自己的价值：
我是不是不够好？
我是不是不值得被关注？
我是不是不应该有这种感受？
他们在父母那里没有得到足够的重视和尊重，自然也不会尊重和重视自己的感受。
03
如何提高孩子的自我接纳水平？
♡1.爱与接纳是第一位
爱是深深地理解和接纳。
这是一种“随时可以回家”的爱，是一种托底的力量：无论你是什么样子，发生什么事情，我都会爱你、接纳你，尊重你的感受和需求，愿意陪你一起解决问题。
一旦孩子得到了理解、接纳和重视，建立起健康的人际关系，他们才不容易质疑自身价值，过分关注自我缺陷。
作者阿斯特丽德·戴斯博尔德的绘本《妈妈，你会永远爱我吗？》中，小男孩问：“妈妈，你会永远这么爱我吗？”
妈妈说了这样的话：
孩子，你想得起我时，我爱你；
你想不起我时，我也爱你。
你聪明乖巧时，我爱你；
你调皮捣蛋时，我也爱你。
我爱你，因为你是我的宝贝，
虽然你长大后终究会离开我。
这就是妈妈的秘密：永远爱着你。
“我永远爱你”是世界上最打动人的一句话，被爱灌溉的孩子，可以像野草一样冲破所有的阻碍，向上生长。
在这种环境下成长的小孩，更容易形成一个稳定的、健康的自我。
哪怕未来他们会遇到各种各样的评价和质疑，孩子的内心也会更加坚定，因为他充分感受到了大人对他们的支持。
♡2.引导孩子正确看待外界的声音
曾经看过这样一则视频，有个小男孩被班上同学说穿的衣服丑，放学路上，男孩就让妈妈再买一件一样的。
妈妈很疑惑，孩子一本正经地解释道：
“为什么他们说不好看我就不能穿？我就要天天穿，让他看习惯。”
评论区有大人感叹道：“长这么大还不如小孩子活得通透。”
因为对很多成年人来说，这是一种与世界相处的新方式，这位10后的“小孩哥”不因别人的评价而自我内耗，不把别人对自己的看法当成行为的“方向”，试图让自己变得更“完美”。
孩子成长中，外界的声音很可能会影响他对自己的看法，加上如今的网络发达，有的孩子几乎每天都在吸收一些带有偏见的信息，形成认知偏见，比如网络上鼓吹的“颜值即正义”“白幼瘦”，让一些孩子陷入了容貌焦虑，对美的定义形成了刻板的印象。
这些声音，会让孩子的内心充满压力，就连很多大人都难以招架。
想让孩子多一分清醒和独立，作为父母，就需要帮助孩子认识自己，尊重并理解差异，在日常简单互动中传达健康的价值观。
艾琳·肯尼迪-穆尔博士有提过一个很好的话术：
在谈论家庭的价值观时，你可以说：
“在我们家，我们认为……”
“在我们家，我们最重视的是……”
“在我们的家庭中，我们关注的是……”
你可以向孩子解释一下原因，与这些价值观相关的个人以及家庭的故事都可以在生活中，找机会与孩子聊一聊。
对话的过程，要允许孩子与我们争辩，不要第一时间去否定，在这种氛围长大的孩子，会时刻感受到表达主见的重要性，孩子只有学会独立思考，才不会盲从。
当我们用温暖和开放的态度去回应孩子的种种问题，孩子也会习得同样的方式去看待自我，看待差异，拥有“被讨厌的勇气”。
喜欢今天的文章，记得文末点个“赞”，希望每一个孩子都能学会接纳真实的自己。
